成長的作文

時間：2024-11-28 08:53:48 成長作文我要投稿

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成長的作文3篇[優(yōu)選]

　　在平日的學(xué)習(xí)、工作和生活里，大家最不陌生的就是作文了吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調(diào)節(jié)自己的心情。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編精心整理的成長的作文3篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

成長的作文3篇[優(yōu)選]

成長的作文篇1

　　一次同學(xué)聚會上，有位漂亮女孩在喋喋不休地抱怨她東家的不是。女孩說，那東家是個死板的法國老夫人，經(jīng)常指責(zé)她這里做得不對，那里做得不對。女孩跟她聊天，她又說女孩的法語發(fā)音不準(zhǔn)。漂亮女孩說的那位法國老夫人，是個因體胖而行動不便的老人，她的女兒在上海的一家公司工作，女兒為了照顧老夫人，把她從法國接到了上海，然后雇了能講法語的女大學(xué)生作保姆。但許多女大學(xué)生都在這位苛刻的法國老夫人面前敗下陣來，有的不辭而別，有的不能忍受老夫人的指責(zé)，索性與她爭執(zhí)。

　　正在漂亮女孩義憤填膺的時候，有個胖女孩湊上來，輕聲問她：“那你是不是不愿意再做下去了？如果你辭職，能否把照顧那位法國老夫人的工作讓給我。”漂亮女孩一聽，說：“那好啊，我正求之不得呢。你肯定要受這待人苛刻的老夫人的氣的。”

　　但誰也沒有想到，胖女孩真的威為老夫人的護(hù)工后，短短幾個月，她和老夫人相處得非常好，更讓人不可思議的是，這位老夫人還動員她在法國的社會關(guān)系，讓胖女孩到法國去深造。不久，胖女孩獲得了法國一所大學(xué)的正式邀請，還獲得一筆學(xué)習(xí)資金。來年春天，她就可以赴法國深造了。許多人都覺得非常奇怪，為什么那么多的女孩子都不能忍受老夫人的脾氣，唯有她，不僅與老夫人和睦相處，而且還能得到老夫人的幫助。胖女孩說：“老夫人的確很苛刻，我去照顧她的第一個月，她經(jīng)常挑剔我這里不對，那里不對。譬如我的走路姿勢不對，坐姿不對，眼神不對。有一次，我?guī)退∫粔K沙琪瑪，我是用手直接拿給她的，老夫人突然大怒，她斥責(zé)我沒有教養(yǎng)，說應(yīng)該把沙琪瑪放在碟子上遞給她。當(dāng)時，我眼淚差點下來了，真的想辭職。但事后，我覺得，用手直接取食物給她，的確不太妥當(dāng)。”

　　胖女孩是個不服輸?shù)娜�，她覺得老夫人的批評真的太沒道理，太刻薄了。但是，當(dāng)她審視自己時，卻臉紅了。老夫人批評她走路姿勢不對，她回家對著鏡子看，果然發(fā)現(xiàn)她走路的時候有輕微的跳動；老夫人說她坐姿不對，她下意識地觀察自己的坐姿，發(fā)現(xiàn)自己坐下時，雙腿沒有合攏，真的很不雅觀；老夫人說她眼神不對，她偷偷對著鏡子觀察時，她看人的時候，有一點點的斜視。原來，老夫人說的一切，全是對的。只不過，因為自尊心的原因，她在心里排斥著。

　　后來，胖女孩知道了老夫人的一些身世，她出生在里昂一個貴族家庭，從小就接受了上層社會的良好教育。她是那種處事極有條理，生活極其精致的人。

　　自從她知道自己的缺點后，對老夫人刻薄的批評有了全新的理解。老夫人的性格不可能改變，而老夫人所批評的'，正是自己的缺點，我為什么不能改變呢？此后，每當(dāng)老夫人提出批評時，胖女孩不再對抗，而是認(rèn)真去想，自己到底對不對？如果不對，她就努力去改正。她還閱讀了大量的資’料，了解法國人的一些生活習(xí)俗和禁忌。

　　從此，老夫人很少批評她，她經(jīng)常坐在客廳里，聽老夫人講一些故事，有時候，她會插上幾句。聽到開心處，一老一小，會發(fā)出陣陣笑聲。有一次，老夫人帶著欣賞的眼神，看著胖女孩，由衷地說：“你真優(yōu)雅，很迷人�！迸峙⒄娴淖兞耍纳駪B(tài)變得安靜了，她的氣質(zhì)變得優(yōu)雅了，還有她的法語口語發(fā)音，她說話的神態(tài)，她的眼神……老夫人還是第一次這樣肯定她，而且把她與自己心愛的外甥女相提并論。

　　胖女孩說，人就像一株含羞草，一遇上外界的小小侵犯，就會把自己重重保護(hù)起來。其實，如果換一種角度，換一種思維去理解，這刻薄的，但又精致的老夫人就是自己的一位生活導(dǎo)師，在挑剔面前，你所選擇的只能是：承認(rèn)自己的缺點，尋求改變。

成長的作文篇2

　　在成長中，每個人都有煩惱，而我的煩惱就是寫作業(yè)。

　　其實寫作也并不難，只是花費幾個小時的時間，有的同學(xué)就愿意花這時間寫好作業(yè)，有的'就不愿意。因為他想玩，當(dāng)時還是會被父母催促，寫作業(yè)心不在焉，所以不喜歡寫作業(yè)。

　　我寫作業(yè)并不怕作業(yè)多，而怕不會寫，一不會寫就不想寫，不想寫就會挨爸媽老師的批評。

　　怎沒樣才會寫好作業(yè)呢，上課認(rèn)真聽講，學(xué)會了就不怕不會寫了，反而更輕松。俗話說Work hard and make progress everyday!相信有一天，我一定會沒有煩惱的！

成長的作文篇3

　　又是一年的12月29號。往年的這天都會開心的不得了，因為有了借口和你聯(lián)絡(luò)。圣誕節(jié)爸爸在我的抽屜里塞了巧克力禮盒，不知道他有沒有注意到整齊的抽屜里那幾張凌亂的A4紙。

　　幾乎忘記了自己寫下的文字也可以那么矯情。

　　重溫一遍文章，就像是把這些年頭里所有的痛苦歡樂又走了一遍。

　　活到現(xiàn)在也走過不少彎路，從叛逆任性的小孩到成熟寡言的高中生，我越來越發(fā)現(xiàn)我只想過普通人的日子。也就充分理解了你的夢想為何普通平凡。你比我早熟得多，在我還做著白日夢哈哈笑得日子里，在大家都還玩樂不知為何要去努力拼搏沒有目標(biāo)的年歲里，你早已腳踏實地看清了這個世界里自己的定位。我想放下你是我是我活到現(xiàn)在為止做過最難的一件事。

　　我本不是什么細(xì)心的人記得你的好只因為你對人太好，我記住的或許只是微不足道的一瞬。你有太多的好我難以言述，那些溫馨的小細(xì)節(jié)被你用力刻畫成完美。我努力著不去忘記。我想起初中神經(jīng)質(zhì)過敏緊張兮兮的日子。鮮少的耍著小女生心機刻意關(guān)注你以你為圓心半徑一米劃成圓的小范圍。

　　那個時候誤以為是什么一生摯愛的我不只是中了小說的毒，我中了你的毒。像是魅惑的煙草薄荷末稀疏的浮在寶石藍(lán)的雞尾酒上，盛取的玻璃器皿反射這迷離的燈光，醉生夢死難以抗拒的美好。

　　冒著冷風(fēng)朝車站走去的時候想起了那年冬天你穿的黑色風(fēng)衣，我?guī)缀跏桥鼙榱巳暇┑钠放茖Ｙu店也沒有找到一模一樣的�；叵胫约寒�(dāng)年的幼稚，苦笑著搖搖頭。一件衣服又能如何，我能夠安然的穿上走近你故作驚喜的說“呀，同款誒”嗎。

　　聽到你對我的評價難過了良久。我從來就不是什么黏人的小女生，總發(fā)短信招來了你輕微的厭煩。

　　你從不知道我在下決心斷絕了和你的聯(lián)絡(luò)后持續(xù)了幾年每月短信不超過十條。我不喜歡發(fā)短信，從來都是。而你是個例外我害怕失去聯(lián)絡(luò)你就會把我忘得一干二凈，看見標(biāo)著我名字的短信好歹會記起有這么個人。我只是對你做不到像對待別人一樣灑脫。問東問西是因為我想多了解你一點，我只是關(guān)心著你的喜好和禁忌。我沒有想過因為自己的莽撞不經(jīng)過大腦思考會把你的世界搞得亂七八糟。我為我造成的打擾說抱歉。

　　很久以后才發(fā)現(xiàn)你從來沒有存過我的號碼，一直很想知道為什么。你是個細(xì)心的人所以不會是忘記了或者懶得存，這么做一定有你的理由，我不去追問，也沒有資格追問。只好作罷，把想法埋在心底就好。說出來也是無濟于事。

　　在此之后我真的有很努力，不想再給你留下很傻很天真的難堪印象。多希望有一天你又遇見我，會無意中記得我討人喜的個性和溫和的好脾氣。我減慢了語速盡量慢聲細(xì)語，我知道溫柔的女生應(yīng)該沉默矜持，我很努力的克制住自己不去和你搭話，即使我們不同校每周甚至幾周才能遇見一次，我才能看見你幾個小時，那么珍貴的時光。我開始按照給自己設(shè)定的.套路生活，掩去一切性格里的陰暗面。我做到了。

　　可惜我不再是我了，面具呆的太久早已經(jīng)和臉頰合為一體，我喪失了最原始的本性，忘記了最初的模樣。

　　有天睡前爸爸進(jìn)房間幫我關(guān)燈，掩上房門時他突然說希望我能真正開心起來，別一直壓抑著自己的情緒。于是頓時睡意全無，我一個人坐在黑暗里，用被子把自己包緊。我開始思索著自己的變化。

　　體已經(jīng)可以做到美觀大器得到老師家長的稱贊；性格越發(fā)的好能被同學(xué)不帶感情色彩的評價脾氣好；辦事妥當(dāng)速度能讓老師覺得放心；不再害怕孤單，反而覺得一個人更有效率；終于磨平了棱角足夠開朗樂觀讓大多數(shù)人喜歡；也學(xué)會了不用話語光靠穩(wěn)當(dāng)大方不出格的衣著打扮吸引別人的注意力。。。而背后各種各樣的心情卻沒有人能理解，即使最好的朋友也無法坦然談起自己的心路歷程。

　　而如今的我，竟然沒有辦法像當(dāng)年那樣奮不顧身滿是執(zhí)著和勇氣了，我竟會知難而退。愛不到就放棄去選擇被愛，沒有一點要堅持繼續(xù)的意味，仿佛這樣心里就能好受些。

　　沒有了你做生活重心，我竟然會如此的迷茫，就像失去了信仰的教徒，靈魂什么的全部腐朽。日子久了會有行尸走肉的感覺。

　　就像是失去了整個精神世界一樣，我開始難過開始生病，讓我重新尋找一個支柱太難，你空缺了的那個位置沒有填補，空虛感持續(xù)擴大。

　　我會不會妥協(xié)在記憶和現(xiàn)實交雜的生活里？我會不會從此失去自我而且再也找不回來呢？

　　一直把你當(dāng)成自己的一部分，丟了并不痛，只是真真實實的缺少了什么。心開始不安，腦袋開始放空，思緒開始沒有寄托。

　　其實很久以前跟好朋友談過一次，或許是唯一一次的真實想法全盤托出。

　　那一次我說其實我從來沒有喜歡過你，我喜歡的從來就不是你。你和我交往不深也沒有要繼續(xù)交往下去深入了解彼此的趨勢，所以對我而言就像是一個空蕩蕩的模型，我可以任意幻想填充我所愛的部分。

　　柏拉圖式的愛戀。當(dāng)時身邊沒有足夠優(yōu)秀的人可以讓我感受到我還活著的那種熱情，我想要成熟溫暖的維系所以選擇了沉默寡言的你，不想與人深交的你，好像想把自己最真實的部分隱藏起來的你。

　　我需要的是一個動力，而發(fā)源是誰，其實并不重要。

　　一個虛幻的你，卻又讓我感覺真實的存在，我需要那種感覺自己是有重力的，是在大地上行走的那種滿滿的安全感，我要的始終都是安穩(wěn)的生活。我開始發(fā)現(xiàn)自己的思想是那么的古怪又特立獨行，完全不符合邏輯一點不著邊際。我不知道我是一個怎樣的人，但我知道我想要追求的生活，也算是有明確的目標(biāo)了吧。也許你就是上帝賜給我的一種經(jīng)歷，教會我怎樣成長，教會我怎樣磨礪自己，教會我變化其實并不都是悲劇的，教會我改變是要有動力的。

　　而現(xiàn)在，我要自己尋找這個動力，不再依附任何人。

　　最后祝你生日快樂，這可能是我會最后一次聯(lián)絡(luò)你。再次為從前追尋自己的道路上給你造成的打擾說聲抱歉，希望你能夠原諒。

　　我知道你看不見這篇日志，這一次主題是你但并不是寫給你看的。我只是想要告訴自己什么是理智的什么是沖動，什么是我應(yīng)該去追求的什么是我應(yīng)該放下的，所以我放下了你。這五年我經(jīng)歷了很多，相信你亦然。成長都在我們周圍，變化時刻都在發(fā)生，沒什么是恒定不變的。

　　我回不去當(dāng)初那副單純心無城府的模樣，可我也收獲了很多很多，些許是經(jīng)歷，些許是教訓(xùn)，些許是成與敗的大道理。

　　我不后悔很認(rèn)真的喜歡過你，無論這個你是真實的還是虛幻的。因為我從中知道我也可以很認(rèn)真，我并不是那種天生就玩世不恭，沒心沒肺的人。而有些想要卻始終得不到的不如放棄來的果斷直接。

　　現(xiàn)在我過得很好很輕松，總算是卸下了一個背了這么多年的大包袱。有種徹徹底底的解脫感。

　　那種空虛或許依然存在，不過我相信總有一天我能填上，那個時候或許我就可以回到最初的模樣，帶著所有我學(xué)到的，安安然過自己充實平靜而美好的小生活。

　　不去恐懼，不去埋怨，不去后悔，生活給了我什么我就去笑著接受什么，我想這會是我最大的收獲。

　　終于又找到了自我，能夠向所有人坦白自己這么多年的感受，其實未嘗不是一種笑由心生的成長。

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