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愛情的日記

時間:2022-11-04 14:10:00 日記 我要投稿

愛情的日記

  即將要到一天的結(jié)尾了,你有什么總結(jié)呢?這時候,最關(guān)鍵的日記怎么能落下。為了讓您不再為寫日記頭疼,下面是小編精心整理的愛情的日記,希望對大家有所幫助。

愛情的日記

愛情的日記1

  “昨日天色灰藍,仿佛是一張失去了回憶的臉,泣盡整個秋天的憂郁。走在校園的梧桐樹下,路人迎面而來又擦肩而過,沒有你的世界也并不寂寞。”如果能在無人的路上散步,無思無念,沉入一種靜謐,讓時光從肩頭緩緩流過,那也并不寂寞。

  還記得一起漫步街道與校園的場景嗎?還記得夜晚附身講題的身影嗎?還記得那些圍繞在我們身邊的友人、朋友嗎?時隔一年,這些畫面,亦已消失不見。離別,一種提及即讓人害怕的詞語,盡管有那么多信誓旦旦的代名詞做掩飾,但他依然在我們心上狠狠的留下了印記。

  關(guān)于你,原以為我可以忘記,但其實并沒有,你依然處在我的心底,每次看到似你非你的背影,想起你曾喜歡的食物,聽到那些熟悉的旋律,依然會神傷,甚于落淚,那段記憶,伴我走過青澀年華,陪我度過無數(shù)個日夜,它甚至使我面對“高考”都無所畏懼,平淡的歲月,因你而充溢著幸福與樂趣。昨晚,我抬頭看著天空,發(fā)現(xiàn)那顆一直伴隨我的紫星,早已悄然墜落,留下的空白仿佛瞬間被黑色占據(jù),那種空洞,正慢慢的吞噬著一切。

  宿命!“世間有太多感情,經(jīng)過漸次否定,最終在時光的陰影中漸漸失血,只剩下蒼白的輪廓!本拖窀柚谐降哪菢樱骸覀兊膼,我明白,去了就不再回來……’高考過后,我們各自背上行囊,踏上離別的車站,我們懷著復(fù)雜的心情,各自道別,不經(jīng)意間,卻將記憶與年華棄之彼岸,那段回憶,落入時光的洪流,被沖刷的一干二凈。

  我明白,愛一個人,重要的不是一定要和她在一起,而是看著她幸福!我也知道,你想要的,我的確不能給你,但你也看到了,我一直在努力,F(xiàn)在我累了,我不知道該何去何從,我想發(fā)泄心中的悲屈,想清除堵在心口的淤泥,黑夜,當(dāng)我走在蜿蜒的小道之上,腳下踏的,耳邊吹的,心里念的,竟都是孤寂,溢滿內(nèi)心,令我無法自拔。曾經(jīng),我也想著去忘記,但這種痛,怎會忘的如此輕易。我不知道未來的路到底會怎樣,也不想再去經(jīng)受這種刻骨銘心的悲劇,我只想做一個在路邊鼓掌的人,直到遇見另一個自己。

  希望有一天,你還能想到我;

  希望有一天,我還能遇見你;

  希望有一天……

  

愛情的日記2

  一路的光陰就這樣溜走了,從我的指縫中點點滴滴的溜走了,我使盡了所有的辦法希望挽留住它,可它還是溜走了,那些回憶是無濟于事的。

  可曾丟失

  清晨走過滿是淡淡香味的小路,才真正的意識到自己真得丟失了什么,在遙遠的象夢的一個日子里,你明日般的笑容還在我的身邊,在拐拭不開的蒙蒙夜霧中閃爍。

  而路邊的每一棵小草,草葉上的每一顆露珠都在固執(zhí)的提醒我:那不是夢,是你我共同走過的這條小路的片片記憶。

  直到今天,我才真正地意識到自己丟失了什么,也許它是我生命中最寶貴的東西,然而這有什么用呢?

  一路的光陰就這樣溜走了,從我的指縫中點點滴滴的溜走了,我使盡了所有的辦法希望挽留住它,可它還是溜走了,那些回憶是無濟于事的。

  那時候為什么不想到這一點:擁有著的,恰恰是我最不在乎的。那時候,我真是個很傻很傻的男孩兒,在你的笑容面前無動于衷,更不知道如何去把握它,去珍惜它。

  那是一條怎樣的路。

  那條路,你我共同走過;那長夜,你我共同熬過;那山坡,你我攜手登過;那小河,你我并肩趟過;那離愁,你我用淚洗過;那倩影,你我用心描過;那親熱,你我花前吻過;那給予,你我相互寄過;那擁有,你我彼此擁有過;那……回憶起來依舊這般刻骨銘心,依舊這樣矜持清純。

  讀完所有的日記,最荒涼的是你“抖落所有的疲憊的日子”最孤獨傷心的是我……

  你走了,載著一片潔白的云朵,流向那遙遠的地方,有黃昏再回首聚眸時的回味,纖纖素手牽動那根愛的琴弦,是分別,不是其它。有斜陽在凝神思量,彎彎的娥眉撩撥著那嬌嬈的紅光,雖然分別,尤似相逢。

  你不在的日子,我將開始學(xué)會等待,等待你的黑發(fā)飄成旗幟,等待紅楓染遍秋的版圖,等待那江邊駛來的一只只的紅帆船,等待……

  從此,我就不能見到你美麗的身影。

  我不敢想象你就面對的生活,無論它是紅紅火伙亦是平平淡淡,對于我都是莫大的傷害。

  昨夜林梢的鳥兒沒有睡,蜿蜒逶迤的小路沒有睡。稀疏飄渺的云月沒有睡,路邊燦亮的燈火沒有睡,我也沒有睡……

  就象為你所遺漏的每一顆珠子,我在茫無邊際我黑夜里擴張孤獨的鋒芒,卻不敢夢見那曾牽著你的那只手,它如今正牽著什么樣的風(fēng)景?

  然而昨夜真正的意識到自己丟失了什么。

  無論丟失了什么我都不會你我在這條小路上的片片回憶。

  我丟失了什么?我真的丟失了嗎?

  前生500次回眸才換得今生的擦肩而過,我愿用千萬次回眸,換得今生與你相遇!

愛情的日記3

  從前,有個男孩他喜歡上一個女孩,當(dāng)他向女孩表白的時候,女孩卻狠心的轉(zhuǎn)身離去,當(dāng)女孩轉(zhuǎn)身后她的眼中含著淚,而男孩卻沒有看到,當(dāng)女孩要穿過馬路時,突然有一輛車朝她開過來,而這一幕男孩看到了,男孩毫不猶豫的把女孩推開,當(dāng)女孩反應(yīng)過來后,男孩已經(jīng)被撞出十幾米遠,女孩哭著跑到男孩身邊,看著血肉模糊的男孩,女孩就痛聲大哭,男孩用最后一口氣問女孩,到底喜歡過他沒有,可是女孩還沒有回答他,男孩就咽下了最后一口氣,男孩就這樣永遠的離開了這個世界,女孩因為男孩的離去,每天都以淚洗面,沒有過幾天女孩就得了一場重病,女孩知道自己沒有多長時間了,就寫下了一封遺書。

  遺書的內(nèi)容:親愛的爸爸媽媽,請原諒女兒的不辭而別,我知道我沒有多少時間了,原諒女兒的不孝,原諒女兒不能報答您們的養(yǎng)育之恩,男孩為了我付出了他自己的生命,從此離開了這個世界,女兒找到了愛自己的男孩,當(dāng)他對我表白的時候,我卻沒有搭理他,就在男孩離去的時候,還問我有沒有愛過他,當(dāng)他閉眼的時候都沒有得到我的回答,而現(xiàn)在這樣做就是我最好的回答,當(dāng)愛來到我身邊時,而我卻沒有好好把握,可惜一切都晚了,如果有來世我肯定會毫不猶豫的答應(yīng)他,你們應(yīng)該為女兒感到高興,高興女兒能找到一個真正愛女兒的人,我要到那邊去找他了,爸爸媽媽你們多保重身體……署名是不孝女兒留。

  遺書寫完沒多久,女孩也離開了這個世界,女孩的父母含著淚看完了這封遺書后,女孩的父親說道:“孩子你不用擔(dān)心我和你媽媽,我們能夠照顧自己,在那邊你一定要找到男孩,一定要親口告訴他你的心意,是這個社會對你們不公平,你不用抱怨自己,在那邊你一定要好好去珍惜他,不要再等失去之后才懂得珍惜了”。給女孩辦完喪事后,女孩的母親也得了一場病,一直臥床不起……而男孩走的時候遺書就沒有留,只留下了一具冰冷的尸體,而帶走的只有遺憾。沒錯,我們現(xiàn)實社會中,就像女孩的父親所說的,這個社會本來就是不公平的,明明相愛的人卻不能在一起,這個社會是現(xiàn)實的,如果想要在這個社會中活下去,就要融入這個社會,就要變成一個現(xiàn)實的人。這個世界上有太多人不知道珍惜眼前人了,明明擺在眼前的,卻讓它溜走。也有些人太貪心了,明明身邊有一個,還要出去花天酒地,讓身邊的女人傷心,有些男人回到家還要對女人發(fā)脾氣,對女人不是打就是罵,一點也不顧慮女人的感受,像他們這種婚姻就已經(jīng)到頭了,已經(jīng)沒有再過下去的理由了。

愛情的日記4

  愛越久,長相廝守白了頭。

  恨越久,輾轉(zhuǎn)反側(cè)燒心頭。

  對于那份深情,難舍難了,甘于不理會的胡鬧也只能在陽光下暮暮與朝朝。

  我以為愛情是有預(yù)謀的,后來才發(fā)現(xiàn)預(yù)謀中算計的往往是不合適的我們。

  愛情不會使人沖昏頭腦,能讓人沖昏頭腦的便不再是愛情。愛情是最讓人理智的果實,是否可以下咽,是否可以消化,是否具有副作用。那些讓人失去理智的是欲望,渴望占有,渴望被愛,渴望用身體去消耗。

  時間越來越久,我們說時間可以沖淡一切,可是時間也有恍惚的時候,在你最深刻的印象里它還是存留下了那一場電影,或許說我們留戀那時的劇情,因為當(dāng)時的我們靠的不是演技,而是真心。

  我們有時候會忘記自己其實是人生的主角,卻把劇本交給了對方,一切的發(fā)展演變和后期制作讓我們開始妥協(xié)。這份劇本有著海誓山盟的合約,卻被最后一方的違約而貫穿了滿身的傷痕。劇本開始潰爛,我們需要用更多毫無看點的劇情去修復(fù)和整理,直到我們可以回到原點,遇到新的人選。

  我們以為愛一個人是需要能力的,這份力量是需要修煉的,在修煉愛情的過程中不斷的升華,到后來,你的一言一行都將成為下一個人的保護傘。

  經(jīng)過一次失敗的情感經(jīng)歷讓我學(xué)會了任何事情都沒有絕對性,不必在心里刻意的要求和盼望結(jié)局。那些在乎和心里所期待的永恒,會隨時間的沖刷而清澈透明。同樣愛情不需要刻意證明,守候在你身旁的人不是為了把你留住,而是為了可以隨時給你所需要的溫柔,那些溫暖的問候,在你睜開眼的那一瞬間,你會感到無助而用眼神去感受她的溫度。

  有時我們會覺得對方就像是一個包袱,而我們所期待愛情的路就像是一座山坡,我們背著它不斷的爬坡,緊接著我們渴了,開始從包袱里索取,然后又餓了,從包袱里索取,我們認為對方的好是理所應(yīng)當(dāng),我們認為自己的付出就應(yīng)該得到同等的回報。漸漸的包袱已經(jīng)變得不再嶄新,里面裝滿了自己一路上所發(fā)的牢騷和抱怨,到最后灑脫的扔下了包袱。

  我們以為扔下包袱后就可以很快走下坡,才發(fā)現(xiàn)接下來的路早已變成荒無人煙的沙漠。你開始懷念包袱所帶來的好,你開始往回走,你開始扭頭,可是背后還是只有一望無際的沙漠;蛟S這里原本不是沙漠,只是淚干了,希望也就不復(fù)存在了。

  當(dāng)我走出這片沙漠,我依然清晰記得,在沙漠中我曾經(jīng)看到過那座山坡,那個包袱,還有那個我。

  從前,有個人愛我很久。

愛情的日記5

  ‘喜歡一個人會卑微到沉埃里’,事實張愛玲有時也會說假話,我確實卑微了可沒見到‘開出了花朵’,一次次對“愛情的渴望”未果,一次次對“知識的追求”無期,就只剩下對“人類苦難不可遏制的同情心”了,三個情愫折了大半,空殼一個…

  一直以來我的日子是一條長長的單行線,簡單,頹廢,無期蔓延著;與豬頭共度的這個暑假讓自己突然有了個交點…回來才一會,恍惚、失神、空空,記憶這幅畫刻畫得完美清晰,生病受傷時的緊張、餓了半夜三更跑樓下去吃湯粉、牽著在雷雨中狂奔說好了被劈就一起死、牽著手打呼呼(沒抱著呼呼,豬頭說吃虧了不干)、教我這白癡唱歌(為了讓她給我唱條件是上班的時候我在車間哭,一般人肯定做不到可我做到了)、特細心地幫我穿耳洞(相對于我媽而言,沒我對她那么細心),晚上我會時常胃痛也只有她才會關(guān)心……一幕幕如電影場景般,從最初的陌生到相識相知,也始終看不透你的心思,只能仰望天空,看到的不是白云,而是落寞…

  其實很想與豬頭譜寫一個美好的未來,可現(xiàn)實總不盡人意,是豬頭的出現(xiàn)讓我突然發(fā)現(xiàn)自己應(yīng)該有責(zé)任心的概念,不為自己的面包也要為自己心愛的人天天有面包吃而奮斗,這樣“愛情+面包”才是現(xiàn)實中能長久的成熟感情。我以前規(guī)劃好的路一下子就掰動了方向盤180度,告訴自己不可以再頹廢混沌下去,我知道如果一個人找比自己強大的人做朋友,是件很困難的事情,那“自卑”終將我湮滅,成功只是小概率事件,知道山有虎了就逃避是無能,不敢面對了就打著陶淵明的旗號自我安慰,以前的以前是,不久的以前也是,但現(xiàn)在我不會了,跟姐下了保證可不是蓋的!;同樣是豬頭的出現(xiàn)讓我明白了什么叫沖動、信任和寬容,當(dāng)你問我‘我是你的誰?’‘醒了沒?’時,特心碎…你讓我懂得了在漫長人生路上每個人都會在適當(dāng)?shù)貢r間遇到一些人,陪我們走過一段路,是歸人就好好珍惜,是過客就好好珍藏,也許豬頭只是個過客吧……

  也不知道怎么了,我時;钤谟洃浝铮軠嘏懿磺泻蠈嶋H,很快就會被歲月無情的風(fēng)干!一萬年太久,這些以足夠,豬頭:“那段感情,注定了與愛情無關(guān)”

愛情的日記6

  壬辰年皋月初,靜怡年芳二八,性情單純,生性純良,正處于好奇年紀,涉世未深,故深信諸人皆善人也。初至新學(xué)校,經(jīng)一年深造,為其以后發(fā)展,遂棄理從文。至文科室,無知心友人,心中不悅。于是乎,乃用先進工具,緣分天注定,靜怡幸識宸。

  宸生性善良,不善言辭,不佞(不會花言巧語),尤當(dāng)留心人,平素喜為知己,素為人喜歡,此之謂世人曰之暖男也!

  初識,靜怡、宸甚不了解,久之,以友處之,互助互勸。一日,靜怡家中突生變故,且遇試成績不佳,心中苦惱,家中兄長譏諷,心中愈加煩悶。子時,靜怡獨坐天臺,涼風(fēng)吹,心中之煩惱悉化為淚,痛不欲生,甚欲死。宸來電,閑談之余,聞靜怡家中事、心中悶,而慰藉之。置身靜怡之位,勸其心,并令其體悉家母難。以兄之惡言為力,奮勇追之,以明其志。靜怡深受其勸,改心中憤恨,努力學(xué)之,遂于下次考試中,成績優(yōu)異。靜怡心中謝宸,與之無所不談。

  年復(fù)一年,兩人相交甚好,卻只為友之。甲午年仲夏,靜怡高考,試前,靜怡待宸鼓勵之信,未果;試畢,亦未見。靜怡怒,宸同戀人般哄之,靜怡心想,宸亦老實人也,斷不會花言巧語,亦無心想到此處,不曾深想于此,遂罷。時愈久,情愈濃,宸恐靜怡年少,不明其心,未曾告知情意,時兩人心知肚明。高考績也,十分差矣,無奈靜怡擇又苦讀一年,宸仍伴其左右,鼓勵之。年后,績欣喜,靜怡擇宸家鄉(xiāng)之所在之校,與宸共處一市,宸工作,靜怡學(xué)習(xí),久矣,仍不明,系為單身。

  兩人處之久矣,又互喜對方,于靜怡生辰之日,僅兩人,宸訴心中之愛,靜怡欣喜。遂始為情侶,至今已有三年余矣。

  今日,靜怡、宸相戀已三年,甜蜜、憤怒不間斷,主調(diào)仍以和諧為主。宸母知,命宸喊靜怡同食,其母甚喜,令其善待靜怡,不可欺之,宸聽之,靜怡深感幸福;靜怡母知,恐宸待不及之,又恐靜怡誤其姻緣,遂令兩人深思,宸告知,愿待之學(xué)業(yè)畢,再談婚嫁,靜怡母罷之。時至今日,宸為其日后生活拼搏,不辭新辛勞,靜怡心知母之憂,恐宸未能負擔(dān)將來生活,亦誡宸努力,以慰母心。

  夜寐,靜怡夢:與宸處之,同處一室,衣美之婚紗于靜怡,適之心愛宸。夢醒,靜怡笑之,告知宸:愿得一人心,白首不分離。

愛情的日記7

  忙碌的一天,回到家里,窗外是飄飛的雨雪,讓我感動起此刻所擁有的一絲暖意。在公司坐了一下午,夜幕來臨的時候竟有些舍不得離開,然,看到震寰冒著雨夾雪的低溫,到公司來接我,引起同事們一陣小小的艷羨,美好的時光就這樣輕輕地漫向我的心底。

  冬,撇下了訴說,站在暮色的夕陽下,一點點彌漫了夜色?章浼帕鹊姆比A,在時光的搖晃中,消退。枝枝蔓蔓的靈性,還在翩遷,梵高的向日葵在墻角沸騰,一團炙熱的黃,把今夜點亮,寒風(fēng)中,一縷縷清香,蔓延。

  此時,就想把現(xiàn)在,繡在十字繡上,繡上安然,繡上寧靜,在布上淡淡洇開,并滋長出綠葉和花莖來。輕盈的暖,卻了愿了冬。雪舞流光,傾心一地的紛茫。冬天的視野一眼望去通透,藍天下青枝清瘦的影,樹干蒼勁的一副骨架擁著整片天空,望遠山更遠。

  相看的風(fēng)景,相望的眼神,從來未變。大寒節(jié)氣,晨風(fēng)里寒意似又多了幾縷。想聽雨雪落地的聲音。雪花漫舞的夜色,世界比平日更多了一份安靜。相望雪中的你,是我心中最美的風(fēng)景。時間仿佛在此刻駐足停留,心,深藏在靜謐之中。尋,一縷墨韻的蹤跡,任記憶的暗香開在夢的一隅。

  冬來,天黑得總是很快。短的永遠是在消逝的時光,而長的卻是心中珍藏的記憶。顧歲月來徑里,一件一件回想起無一不是漫長的起落跌宕,且交織著太多悲喜的過程。嚴冬相逼,樹的葉子有些已經(jīng)落光了,只剩下光禿禿的枝椏,一幅洗盡鉛華的清素,讓人不忍凝眸它在風(fēng)中的瑟瑟模樣。

  可有些事與物與人就是這樣,越品越透出一股沉靜的力量。你看,在湛碧的天空下,無數(shù)纖繁的枝椏高舉向寒空,姿度峭拔挺立,自有一種雍雍穆穆的尊貴,不可方物。它的楚楚澹靜,原是這般悅目的高華。

  冬風(fēng)入骨寒,心與呼吸纏綿,讓生命充滿暖意。暖,讓生命也充滿了感動,即使萍水相逢也滿懷善意,即使相隔天涯也滿懷祝福。時光清淡,卻都是放在心頭的日子,潛著香,藏著甜,是自己真正活過的每一天。內(nèi)心的風(fēng)景就是四季的風(fēng)景,當(dāng)天地與人之間形成一種默契,或風(fēng)或雨,或秋或冬,一切將都是自在的展現(xiàn)。

愛情的日記8

  我沒有初戀我只有暗戀,《初戀這件小事》給了無數(shù)的暗戀中的人一種無名的自信。暗戀的背后隱藏著另一場相反的暗戀,狗血的青春誰沒有,別把青春耗在暗戀里。

  很多人在暗戀里把自己想成丑小鴨或灰姑娘,幻想著自己的完美蛻變。暗戀的那個人多看自己一眼。正如影片中相貌平平的小水,家境一般,并不起眼的初中生喜歡上了帥帥的學(xué)長阿亮。愛是一種動力,暗戀中的女生自有的一種自卑感促使自己努力成為更好,好到足以吸引他多看自己一眼。小水真的很努力,努力學(xué)習(xí)英語,戰(zhàn)勝膽怯演話劇,成為學(xué)校的樂隊指揮。一點一滴,一步兩步,一年兩年,自己真的女大十八變了,漂亮,成績好,卻陰差陽錯成為阿亮學(xué)長最好的朋友阿拓的女朋友。這樣的暗戀似乎更悲劇了,自己真正喜歡的人在眼前,卻只能在眼前,走不進心里。幾番折磨,小水勇敢地提出分手。是不是小水要結(jié)束暗戀大膽的表白了,可惜,阿拓讓阿亮答應(yīng)他,不能喜歡上小水。他不能看到自己的好朋友和自己喜歡的人在一起。

  離別之際,小水收到阿亮的禮物,一個相冊,每一張,都是自己。不知從何時起,原來自己已經(jīng)走進他的心里,為什么自己不早點說出來,非要等到真正離別,才明白原來彼此是那么近,又那么遠。

  從初中到高中,以及離開后的九年,我相信他們都從未忘過彼此,那個暗戀的人。這也是暗戀的偉大,那么執(zhí)著的喜歡一個,愿意去等,無論多久。

  暗戀是青春中最多回味的感情,做過多少傻事,多年以后只剩下一笑而過。如果,愛能勇敢一些,也許知道不可能,也許知道會被拒絕,也許知道會被嘲笑,至少不留遺憾,正如梁靜茹的<勇氣》“愛真的需要勇氣,來面對流言蜚語,只要你一個眼神肯定,我們的愛就有意義”暗戀一個人,是要付出多少精力,多少感情。無數(shù)次提醒自己不可能,不要白日做夢,又一次次陷入幻想之中。只有在幻想中才會有屬于自己的完美世界。不是所有的人都像小水那么幸運,有一個好的結(jié)局。大多數(shù)暗戀只是在浪費時間和精力,不是所有的努力或改變都是那么有用的。

  最美好的年華,陷入暗戀,更多是一種浪費感情。甚至?xí)屪约焊幼员,更加覺得自己一無是處。留在幻想中只是一種自欺,把悲傷留給自己。

  大好青春不停留在一個人身上,眼光放遠點,也許可以看到更不一樣的風(fēng)景,看到不一樣的自己。別把青春耗在暗戀里。

愛情的日記9

  那一年,她十七歲,他十八歲,相見,她便對那雙眼睛著了迷。

  他對所有人說他的夢想,所有人都在附喝,說他一定會成功,只有她記在了心里,當(dāng)了真。

  她不善言辭,在心底暗暗為他加油,想他一定會成功。

  他性子風(fēng)流,喜歡和女生打鬧。

  她生來內(nèi)向,不愿和不認識的人多說話。

  他處事為人精密,從不吃一點虧。

  她卻單純的如同懵懂孩童,長到十七歲吃了不少虧。

  他們有那么多不同,卻又不盡相同。追你著夢想,只不過,一個宣之于眾,一個從未說出口。

  他和她臨坐,每一天,他總會和很多女生打鬧玩笑。而她,不過,其中一個。

  可在她那里,他是她唯一不抗拒的陌生人。

  她想,那就是愛情了吧。因為他在她心里是特殊的。

  她以為她們會一輩子這樣,每一天上學(xué)都可以看見他。她想再過幾天她就對他說她愛他。

  可她必竟不是他的唯一。

  可所有人都在說,他愛另一個她,比她活潑,比她愛鬧。

  那些從未說出口的話就被耽擱了下來,一輩子。

  高三,他們分開了,忙碌的學(xué)習(xí),考試。

  她會去看他,每一天!

  可總是她去,他便不在。

  時間長了,她也不再去了。

  所有人都知道她的心,那成了不能說的秘密,除了他,也許他也知道,只不過不信,是在戲弄。

  她哭,他不知道,她為他傷心,他也不知道。

  畢業(yè),各奔東西,再無聯(lián)系,卻和他考到了一個城市,可她被傷的太多。四年,沒有聯(lián)系。

  十年后,他們還沒有各自的家庭,同學(xué)聚會中。

  她問他,是否愛過她呢?他卻一笑而過。

  她想,無論過了多少年,不愛的始終是不愛。也就只有和他一樣一笑而過。

  可他卻在心里大喊無數(shù)遍,我愛你,好愛你,十年之前,十年之后。

  他又怎么不喜歡那雙清澈的眼睛,怎么不喜歡那甜甜的聲音,又怎么不愛那個會為他傷心,為他哭泣的傻姑娘。

  可他能做什么?他的夢想,他會為之奮斗一輩子,他的一輩子都注定不安穩(wěn)。他又怎能讓她受那份苦

  大家都好開心,只有他們,笑著流淚,卻只說是懷念當(dāng)年!!

  她不知道要多少年,才能忘了他,他亦不知道要多少年,才能忘了她。

  所謂愛情,也許就是那一年安靜的她坐到了吵鬧的他的身邊。看著他的眼睛笑著說,你好。

愛情的日記10

  大三那年,專科的我們面臨畢業(yè)。我們在Z城的某個城中村租了個一房一廳的小房子。我們都為了一個共同的目標(biāo)奮斗——經(jīng)濟基本穩(wěn)定,兩年后結(jié)婚。

  命運總會在人們滿懷期待的時候潑一桶冷水。冷得我們六神無主。

  某一個晚上,你接到一通電話后,整個人就變得恍惚起來。第二天,你收拾幾套衣服便和我說要回家一趟。

  我只是以為你家里有急事,便也督促你快快去搭車。可我沒有意識到,這樣一別就失去了你。

  在你回家的第二個晚上,你打了個電話給我,剛開始電話里的你沒有發(fā)出聲音。我心里隱隱覺得有些不妙。

  約摸五分鐘后,你的聲音傳來,帶著一絲絲悲哀與決然:張西西,我們分手吧。

  驀然,我五雷轟頂,六神無主。

  說了這么一句話,你就把電話掛了。

  我再打回時,已經(jīng)關(guān)機。我再打,還是關(guān)機。再打,還是關(guān)機。

  徹夜不眠,第二天我早早搭上去你家的班車。

  站在你家門口。

  我突然變得膽怯起來,我居然不敢敲響你家的門。

  呆呆站了一個小時。

  你家的門突然開了。只見你走出門回頭朝著屋子里面喊道:媽,我去醫(yī)院給阿哲送湯了。

  當(dāng)你再扭過頭看見我時,你的表情只有沒有我預(yù)想到的平靜。

  “你還是來了啊!

  “嗯,給我分手的理由。”

  “我想贖罪。”

  你的聲音很平靜,卻掩飾不了悲哀:他醒了。

  他醒了!他醒了!

  剎那,我什么都懂了。

  那個讓你一直記懷難忘的沉睡了4年的人終于醒了么。

  “呵呵,呵呵。我們在一起的四年算什么!蔽覜_你吼道。

  “張西西,對不起。當(dāng)年是我的任性害了他,現(xiàn)在我要贖我的罪。我們就這樣吧。”

  4年的感情竟輕如一張紙。不用風(fēng)吹,就在這缺氧的空間里,飄著飄著,飄著飄著,然后碎成片片哀傷,揉進我心里,疼得我眼淚都想要流出來我卻拼命地忍住。過去的與你相關(guān)的記憶也在這缺氧的空間里變得支離破碎。

  我失魂落魄轉(zhuǎn)過身,漸漸走遠在你的視線。

  你低著頭,淚水卻盈了眶,喃喃著那句在我聽來沒有半點意義此生痛恨的“對不起”。

  這世界上沒有最合適的.人,只有最想珍惜的人。

  我不是你最想珍惜的人。所以我走開了。祝你和他幸福。

  我把你在租屋的行李打包好寄回你家。頹廢幾天后在Z城的某一處重新找了房子。

  我也換了工作,也換了手機號碼。這一切做法證明我不會和你再有交集。

愛情的日記11

  所有優(yōu)美、憂傷的辭藻都不停地在我腦中跳動,好像都想掙脫我的掌控,成為獨立的個體。我只好放任他們,讓他們跳出來,不要再么戳我的胸腔,那樣真的很痛、很痛!我的快樂,我的憂傷都是為他,為我心中那個從來就沒有離開過的鬼影,之所以給他安置這樣一個名字,那是有緣由的,因他就像鬼魅一樣一直掌控著我的思想,掌控著我的心。

  二十有四的我還從來就不曾動過心,不是沒有優(yōu)秀的男子,只是他太過完美和優(yōu)秀,太過魅惑,也許魅惑用的不合適宜,只是我找不到更好的詞來。

  從中學(xué)開始我就在尋找他,一直到過完人人稱之為愛情象牙塔的大學(xué),甚至到現(xiàn)在,我都從未放棄。本來就是一個虛幻的影子,卻影響了我整個青春,我心有恨,心有怨,所以難以釋懷,我想好好過平淡的生活,找個愛我的男子,一生相伴,只是任憑我怎樣的努力都是徒勞,我斗不過他,斗不過他的魔力,斗不過他的根深蒂固,他已經(jīng)將我整顆心占據(jù),沒有給我留下一點安放其他人的空隙。也許他知道我的痛苦,知道我的憂傷,只是他刻意的不給任何安慰,就像他是上輩子的債主這輩子來討債。倘若真是這樣我認了。只是這個債太重了,超出了我的負荷范圍,我已經(jīng)是一敗涂地了,為何還要苦苦追呢?不肯給我一點喘息的空間呢?就算是我犯下了滔天大罪,也不至于這樣剝奪我的幸福啊!

  他、他、他……有多少個他從真心的對我好,我都已經(jīng)不記得,每一個他都被你嚇跑,每一個他都被你傷。再我今生被你阻止得不到愛人,我認了,只是請你不要再讓我背負過多的愧疚,愧疚于那些關(guān)愛我的人。就讓我一直做個冰一樣的女子,那樣我就可以不逃避所有的情感,情感這兩個字太傷人了,因你體會不到當(dāng)別人對你說:“你讓我知道,原來天堂到地獄只要一瞬間!边@句話時的心痛;因你不能體味一個癡癡等你七年的人的心酸;更不能感受那種想愛不敢愛的無奈。所以求你來個決斷,要么把我冰封,要么把我釋放。我等著你的裁決,等著你的宣判。只求你不要讓我再兩難。

  你,我心中的鬼影,我會狠心將你趕出我的心房,不再讓你吞噬,因我還要追求人生最美妙的愛情,你是不可能阻擋的,因為我已經(jīng)明白,愛情不是活在童話里,人間沒有完美的男子,只要對他動了感情,他就會是我的完美男人,所以我一定會贏你,駐扎在我心中的鬼影。

愛情的日記12

  恩愛如初,一直都是緊緊的相擁在一起,臉上掛著甜蜜幸福的笑容。

  無怨無悔地陪伴了我四年,始終保持著相親相擁的姿勢坐在我的枕邊。

  我的開心及悲傷都少不了它們的分享及分擔(dān)。開心的時候,會抱著它們親個不停;

  悲傷的時候,它們也得陪我哭泣。

  它們的來歷……

  20xx年2月8日,我和他在本座城市最古老也是最繁華的街道上瞎逛,無意中我看到了一對猴子被店家掛在在墻上,心里特別歡喜,瞬間喜歡得不得了,拿著它們愛不釋手,可一問價錢,覺得可不思議,放棄了!帶著不舍繼續(xù)往前走,然后就直接回家了。

  再過幾天就是2月14日了,也就是西方人的情人節(jié)!可我們中國的年輕人好像也與國際接軌了——對這類節(jié)日特?zé)嶂酝度,?dāng)然,我也不例外!只是不顏于面而已,因為我找了個古董男友,對什么節(jié)日都不感冒,更甭提浪漫了!

  哎!又一次想起了,我那可愛的戀人猴子,或許它們已經(jīng)有了買主,想想就有點心寒!算了吧!生活繼續(xù),工作繼續(xù),周而復(fù)始!

  20xx年2月14日晚上,今晚與平時沒什么兩樣,我還是吃完飯后,照舊洗衣服,漂完衣服后,按往常晾衣服是我那古董男友的事,與我無關(guān),可這次的他特奇怪,啥也不理!連衣架也讓我自己拿,我把自己的嘴翹得老高,特不樂意,可還是要進行,古董男友在旁邊嬉笑,我感到莫名其妙!因為我夠不著拿衣架,只能用棍子鉤下來,剛把衣服拔開,就有一東西掉下來打在我腦袋上了,我氣壞了!轉(zhuǎn)頭一看,噫!咋那么熟悉呀!這不是我的那對可愛戀人猴子嗎??它們怎么在這了!再一轉(zhuǎn)頭,那古董已經(jīng)笑成一團,俺飛快上去在他臉上亂親一通,太興奮了!沒想到,俺的古董還是蠻細心的,竟然把俺那天的一切盡收眼底,還偷偷的把它們買回來,就是為了給予俺一驚喜!呵呵,太幸福!

  它們就這樣走進了我們的生活,為我們的生活增添了不少樂趣!它們中小的代表我,大的代表古董!因為大的抱著小的。我們高興的時候,它們就可以相擁過夜;鬧別扭時,它們也受影響,不得相擁相抱,小的會抱著我的手臂睡覺,大的呢就當(dāng)然抱著古董的手臂啦!現(xiàn)在想想自己也蠻自私的哈!憑啥不讓戀人猴子恩愛呀?

  現(xiàn)在的我們已經(jīng)不在一起了,可它們還依然跟隨著我,看到它倆,我就感到特滿足!幸福依然存在!戀人猴子的愛情,誰也不可能阻止!讓它們永遠幸福地跟隨著我,直到永遠!

愛情的日記13

  經(jīng)常問自己,世界上是否有真摯的愛情,沒有摻雜任何不好的因素,也許,這個答案已經(jīng)很清楚,即使有,也只能出現(xiàn)在小說里,或者,那只是不成熟的愛情。

  我不愿意相信,我不愿意接受,但是我發(fā)現(xiàn)自己卻被潛移默化了,我正在走向復(fù)雜的愛情的道路上,追求我的人生。

  是自己變壞了嗎?還是長大了?也許,安慰自己的話是自己懂事了,不好聽的話就是自己變得世故了,越來越現(xiàn)世。

  不過,心里的我還是希望能遇見單純的愛情,每次,聽說感人的愛情故事,哪怕只是感動一點點,但已足夠讓我好好回味一段時間。

  要相信真摯的愛情,但是不要輕易接受,我對自己說,就像我也相信一見鐘情,但不輕易嘗試,因為怕受傷,在愛情的世界里,并不是每個人都是勝者,在愛情這場戰(zhàn)役里,善良的人把痛苦留給自己,兇惡的人把傷害送給別人。。

  我還是憧憬著,會有一天,我會真正遇見我的真命天子,想起一個故事,一個女孩為了見暗戀的人一面,化作石頭苦等五百年,為了能觸摸到他,不惜化作一棵樹再等五百年,最后,她還是放棄了,因為自己那么辛苦,換來的,是等不到的愛情。不是她的真命天子,永遠不會屬于她,即使為愛犧牲再多,得到的是什么呢?

  小時候,我不知道什么是愛情,看著大人相愛的樣子很是羨慕,現(xiàn)在懂得,愛情并不是想象中那么美麗,愛情不是神話,不是童話,不是夢幻。愛情是現(xiàn)實,選擇愛情告別單身的生活,意味著要接受另一種責(zé)任。

  想著想著,想起自己過去過著逃避責(zé)任的愛情生活,那不是愛情,是在調(diào)情,在自己的情感生活里,我一度找不到自己前進的方向,在徘徊著,不知道自己的做法是對是錯,一味的貪玩,讓我嘗試到辛苦和痛苦,無奈和氣憤。

  回憶是美好的,但也只能是回憶了,不成熟的愛情終將成為過去,一個人不能總活在過去,受過的傷自己知道就可以了,也許未來有一天有個人愿意和我起承擔(dān),但是,我還是想把它變成屬于自己的回憶,把它放在心底,把它埋藏。

  我會好好珍惜現(xiàn)在的幸福,為了自己,為了未來。

愛情的日記14

  20xx年6月有男朋友的她,對我說出了我愛你這三個字,萬般無奈,處于在一個寂寞的狀態(tài),她在我毫無防范的情況下進入了我的生活,耐不住寂寞的我在她的第4次追求下答應(yīng)了她,這是我釀下了現(xiàn)在的這種結(jié)局,剛開始的她對我萬般體貼,讓我感到了從未有的幸福,因此我動情了,她的條件不好,非常自卑,我就安慰她,給她溫暖安慰她,可是她的性格是我到現(xiàn)在認輸?shù)脑颍q豫不決的掛著兩個男人之間,有強烈自尊心的我讓她跟她腳下的那只船踢走,開始她說她們談3年了,一下子就分不可能,這我可以理解,因此這件事就從6月份拖到了8月,2個月我還是用我的真心去對她,讓她早點忘掉以前跟我重新開始,可是她一次一次的騙我,一次一次的傷害我,我不想放棄這段初戀,于是我把她帶到了我的父親面前,我父親是個非常開放的人,他的態(tài)度就是如果你喜歡,你找個30歲離過婚的人我都不管,因此我們的愛得到了我家人的同意,正因為這樣使我更想更早的接觸她的家人,在我一次一次的要求下,我見到了她的小姨,可以她憂郁的性格沒有讓這次見面起到什么作用,我汗。

  在我多次的乞求下,她同意了跟我去我家,在一個陰雨連綿的深夜,我和她的第一次就這樣付出了,我想既然她愿意給我,就證明真的愛我,可她說因為她愛我,但是我不是她想要的那個人,拒絕了我,拒絕了我們以后的生活,真不知道她怎么想的,如果明明知道沒有結(jié)果,為什么還有給我,難道在她看來第一次真的那么無所謂嗎?在以后的生活中,我加倍的呵護她,給她幸福的感覺,想讓她回心轉(zhuǎn)意,可是現(xiàn)在的情況表明了我所做的一切都白費了,現(xiàn)在已經(jīng)11月份了,5個月的戀愛在黃色的秋天結(jié)束了,我愛她,只要她能幸福,我知足了,我真的懂了很多,原來以心換心是假的,我的真心換不來她的心,只能換來一次一次的傷心,騙我了那么多次到底為什么,我做錯了什么要這樣懲罰我,分我現(xiàn)在心里只有這么一個想法,沒有什么可遺憾了,不能讓她再騙了,我沒有任何牽掛,不后悔的我會在下一秒等待著我的真愛,我不欠她什么了,這是她說的。

愛情的日記15

  我一個人走在下雨的街頭,這樣也好,也正好給自己一個孤立的空間。讓自己冷靜的好好想想。也正好給自己一個獨自舔嘗傷口的角落。我有找連一個老婆。這仿佛誰給我開連一個國際式的玩笑。我從來沒有想過自己這么快找連一個老婆。也沒有想過有一天。我要結(jié)婚而手捧鮮花向我一步一步走來的不是艷。小青說‘洋我懷孕連’。天啊 ,她懷疑連,我真的沒有想到。我看著她的眼睛那樣的天真。她是一個純潔而美麗的女孩。我說‘那你愿意做我女朋友嗎’。我看見她笑連。我卻被內(nèi)心的愧疚折磨的有如刀割。我撥通連艷的電話,其實命運開連一個并不好笑的玩笑。她也永遠將是我想到的第一個,可悲的是……我們有將近20的年的時間。漫長的20年啊。我們卻只是彼此的試探著。我們相遇的太早。錯失的太多。她喜歡我嗎,無法肯定!G我又找連一個老婆‘。都的一聲。對方傳來掛機的聲音,她生氣連嗎,心中突然的涌出一股希望。也許艷真的喜歡我。也許她會對我說‘洋,讓我做你的女朋友好嗎’。我又一次按連一下重播鍵!G,雜把電話掛連’!叮瑢Σ黄鸢。剛才長途插播啊,你剛才說你又找連一個老婆。誰啊,呵呵!(dāng)然是小青啊,……她懷孕連。我真的沒有想到,就是那次我們喝酒的時候,我喝多連。我喝多連,對不起啊’。‘呵呵,和我說什么對不起啊’。我不知道在說什么,也不知道該說什么嗎。我對自己水如果她可挽留我,我會不顧一切的放棄一切。我的眼前又回到小時侯連。我和艷一起坐在扮演家家酒的桌前,沒有婚紗,沒有戒指。沒有誰對誰深情的說我愿意。有的是我永遠是新郎,而艷永遠是新娘。我們的回憶出連錯。不知道從什么時候我和艷走向連各自的道路。漸行漸遠,直到有一天我們茫然回首,只看見對方的背影。直到有一天我做連別人的新郎。‘如果你肯答應(yīng)我,我現(xiàn)在立刻放棄,艷這可是你最后一次機會啊,你考慮考慮啊’。這么多年我第一次向她說出我內(nèi)心的想法。‘呵呵,就算你要逃跑,我也不會和你一起去流浪’。這一刻,我終于相信連在這個世界上不會有奇跡。艷終于真的站在與我擦肩的那一條平行線上。決絕的讓我來不及挽留。

  我是多么的希望看見她和我一起步入禮堂。身邊穿婚紗的是她,可我永遠沒有哪個機會去印證那個假如了

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