渴望理解_600字
渴望理解_600字1
渴望理解一直都是人們來自心底的呼喚,當我們無辜的處在在眾人指責之中時,最渴望的莫過于理解。
生活一直就不是一帆風順的,起起伏伏才是生活的本色。有時候,我們累了,心里受委屈了,在我們想要宣泄的時候,我們得到了不是一份理解,而是一群冷冷觀看的旁觀者多出的笑話。在他們的眼里,我們露出來的這種宣泄或許就是一種懦弱,一種向生活低頭。他們這不是理解,有的不過是將他們自己的想法強加到了我們身上。當我將煩擾的事拿出來念念的時候,我們同樣得到的不是理解,而是將更多的煩擾重新回歸到了自己的身上。
生活中真正能夠理解我們的人很少,除去我們自己外,就算是我們至親的人也無法真正的理解我們。父母眼里,學生的我們,學業(yè)就該是首要的任務。于是父母將我們的時間不斷的壓縮,在一步步緊逼之下,屬于我們自己的時間越來越少。那些原本是屬于我們個人夢想的時間也一分一秒的變少。父母的這種做法,我清楚的知道一切都是為了我好,但是我多渴望父母能夠理解我,能夠讓我留出一點屬于自己的時間,讓我用這一點時間來做自己最想做的`事情。
理解是不易的,要帶著一種感同身受。也正因如此,生活中很多人都渴望理解,希望生活中有人能夠明白自己的所做所為、所思所想。被人理解是一件很幸福的事情,不需要你過多的解釋,理解你的人自然懂你心里所想。理解就是開在我們心底的花,一直都希望得到別人的關注,但有的時候,這朵理解的花兒怒放著,可始終被人忽視。希望,生活中的每一個人都能得到一份理解。
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我沒有,朋友厭惡的看著我。
我不行,老師失望的看著我。
我不要,媽媽埋怨的看著我。
我……
我常常在向老天抱怨,為什么沒有人會了解我?我是個很難懂的人嗎?還是我不值得讓人去了解?
即使是最好的朋友之間,也依舊讓人搞不懂!澳憷蠈嵳f吧,你到底有沒有做!”朋友用對我從來不曾有過的嚴厲口氣對我說話。我沉默!安徽f就是有咯,你知道嗎,我最信任的人就是你,你怎么能這樣!迸笥训穆曇暨煅柿恕0嗬镉行┤丝床幌铝,一個個沖上來指責我。“我沒有!焙冒胩,我才擠出這三個字,朋友愣了一下,大聲喊“我從此以后沒有你這個朋友。”說完,大哭著跑出教室。同學們都用指責的眼神看我。
可是,我真的沒有做。我的心里充滿了苦澀。
雖然是和諧的師生之間,依舊讓人不解!澳阋灰ピ囈辉,我覺得你天賦還行!崩蠋煖睾偷脤ξ艺f,我想了老半天,才從嘴里吐出“我不行,老師。”老師臉上的`溫和消失了,眼里布滿濃濃的失望。沉默一會兒,老師讓我出去。我于是就離開了。我是真的不行啊。老師,你可知道?
即便是血濃于水的母子之間,還不是謎!拔也灰!笨粗鴭寢屖掷锬弥男乱路,我冷酷地說出這三個字!盀槭裁,這件衣服今天很流行,你就穿一下唄!眿寢層懞玫膶ξ艺f。“我不要!蔽乙琅f是那三個字。這回,媽媽生氣了。用抱怨的口氣對我說:“你知不知道,這是用錢買來的,不要浪費錢,好不好!蔽抑皇怯X得無奈,那件衣服我是真的不喜歡。
朋友,老師,就連最親的媽媽也不了解我。我多么希望,你們能了解我啊?墒,為什么就是不行呢!
我,渴望被了解。
渴望理解_600字3
理解,是人與人之間情感交流的橋梁;理解,是人與人增進感情的良藥;理解,是溝通的核心。作為一個中學生,我有自己的想法,想別人理解自己的做法,明白自己。
我渴望得到理解,我背負著學習的壓力,我承受著成績的波動,為何沒有人來理解我?為何父母總覺得我在“游蕩”每一天?我在努力,誰不想自己有出息,只是時間上的問題,與情緒上的波動。
下午,陽光刺著我的眼睛,我拖著身子來到了教室,整個人渾身無力,因為今天下午,數(shù)學老師要評點這次周清了,雖然題目非常簡單,可試卷就是跟我對著干,感覺木木的。
“這次的考試總體感覺還不錯!”老師的聲音把我暈暈的腦子驚醒了。“40個90分以上的。但是……有些同學應該注意了!你們不是考不好,而是學習態(tài)度不夠好!”我無動于衷,畢竟我習慣了。好象發(fā)現(xiàn)我心里想的,老師突然說:“不要對老師的話無所謂!有些同學,下課瘋鬧,老是坐不住,不能冷靜下來學習,課外沒有落實好,你們也不想想,家長們?yōu)榱四銈兏冻隽硕嗌?有些同學的父母還千里迢迢的從外地把你們送來,為的是什么?”我愣住了,不知怎么回事,好象心里沉沉的……
星期五晚上,我回到了家!霸趺椿厥拢磕阍趺纯嫉腵這么差?又是60多分?”……我轉身走向房間,好象父母那話不是對我說的!澳憧纯茨,每次都是這樣,還不是因為你平時不注重作業(yè)?天天只知道玩!每次考試之前我都說了:好好復習!你就是不聽,還跟我們吵!嗯?我這么……”我關上了門,全身顫抖著,眼淚成斷了線的珍珠項鏈,一大滴一大滴的落下。腦子里不斷閃現(xiàn)著父母那失望而憤怒的臉。
為什么?你們都那么著急!為什么?你們不懂得我!為什么?我明明努力了!為什么?我這次真的想要得到理解!我渴望得到理解!
好吧,最后應同學們的,來一句:考試什么的都去死吧!
渴望理解_600字4
明明是暖暖的春天,可我卻體會到寒冬的冰冷。我自己一個人,躲在那黑暗的角落,無助地哭。我想對媽 媽說一句,媽 媽,請理解我。
在一個晴朗的時候,“丁鈴鈴……”上課鈴打響了,老師的高跟鞋與地面敲擊的聲音從走廊傳來,我的心一下子提了上來,這次一定要考優(yōu),而有的人卻不以為然,他們以為考多少都沒有什么大不了的.,而我不同,如果這次我有超過警戒線,我就死定了,我就要等著回家后吃竹筍炒肉片了。
“xx,90分,xx,85分……”85分,不多不少的成績,我的心一下子放松了?墒腔氐郊,當我高興的拿給媽 媽時,媽 媽卻說:“才考85分,就那么驕傲,你看看人家考幾分,你能不能比!蔽腋械绞治。我跑到自己的房間,眼淚從眼眶里流了出來,我不明白,為什么媽 媽總是拿自己跟別人比;我不明白,別的孩子考不好,父母都會鼓勵他們,而媽 媽為什么這樣。既然怎樣,我就努力給你看。我在心里暗暗賭氣。
我打開電腦,查出習題,一道一道地思考,一題一題的做。而媽 媽進來后,卻不分青紅皂白,一看見我開電腦,沖過來就是一巴掌,“才考85分,開什么電腦,要是下次再考這樣的成績,看我不打死你!眿 媽朝我吼道,我的臉上火辣辣的痛,手印印在了臉上!白唛_,你不分青紅皂白就說我玩電腦,你有什么證據(jù),考85分怎么了,那分數(shù)也是我辛辛苦苦掙來的,為什么你要這樣,你還是不是我媽,你一點都不理解我!蔽野研睦锏奈y(tǒng)統(tǒng)喊了出來,并把媽 媽趕出了房間。
我一個人躲在角落,無助地哽咽著,淚水奪眶而出,劃過我的臉頰。剛剛的那一巴掌,已讓我感覺不到任何的疼痛。因為,心痛已超過了疼痛。我想?yún)群埃骸皨?媽,請你理解我!”
渴望理解_600字5
生活中的一些事物,有時并不像人們想象的那樣盡人意,或許我們會去抱怨,會去責怪。但是我們不妨去理解他人,因為理解是一種義務,理解是一種美德,理解更是一種責任。
然而,我的爸爸卻從來不理解我的`做法或見解,總愛責備我。
記得在去年暑假,我在家里認認真真地寫著作業(yè)。不一會兒,沒墨水兒了,我便重新灌了一點兒。寫著寫著,手麻了,便甩了甩胳膊,誰知,這一甩倒不要緊,偏偏把剛灌進的墨水兒甩在了墻上,這可如何是好?我一下子懵了,頓時感覺整個身體像塊兒木頭般呆坐在那兒,腦子里一片空白,半天才回過神兒來。糟糕!要讓爸爸看見就死定了!于是,我想都沒想,抄起一塊兒抹布,隨便蘸上點兒水就在墻上涂抹起來。由于墨漬還未干,結果可想而知,原本潔白的墻壁反而越擦越臟,黑了一大片,真是慘不忍睹!
眼看快五點半了,要是再弄不干凈我的耳朵可就有的受了。不,得冷靜!要不拿刀片刮刮?事已至此,不如死馬當成活馬醫(yī),豁出去了,大不了挨頓罵,反正已經(jīng)聽習慣了。正當我拿著刀從廚房出來時,門開了,咣啷一聲,刀子本能地落到地上,我睜著一雙驚恐的大眼睛望著爸爸。爸爸莫名其妙地看了看我,又看了看地上的刀子,即刻龍顏大怒,厲聲喝道:你拿它干嘛?危不危險呀!
我沒什么沒?我都看見了還撒謊!
算了,坦白從寬,抗拒從嚴,還是老實交代吧,那那什么我,我把墻弄臟了。
?!你可真夠勞神的!這幸虧是我回來了,不然,你指不定又要把我的墻弄成什么樣了呢!你能不能加點兒小心呀?這,怎么整那不堪入耳的話正如同機關槍子兒,一個字一個字地往外蹦,耳朵都快被磨出繭子了。
唉,爸爸,我還只是個孩子呀。有許多事兒,可能還不會做到很完美,況且即便是大人,也有犯錯誤的時候,您為何就不能多體諒我、理解我呢?
渴望理解_600字6
人們常說:“在星光下,在眾人艷羨的目光中,是最幸福的。”但又有多少人理解過站在金字塔頂端的感受呢?在眾人的目光中,你被拘束,被囚禁,一個失足,一片不能被理解的傷人話語就會在身邊纏繞,裹得你喘不過氣。
從小,我在眾星捧月的氛圍中長大,在老師關注的目光下學習,一點點的進步,能讓我倍有成就感,一點點的失誤,也能讓我墜入萬丈深淵。
拿第一次月考來說,年段第九。如果說成績出來了,“無法挽回了,還是為下一次努力吧!”這樣的話能在我身上應驗,我該有多幸福呢?竟然才第九,當初許諾下的'前五名呢?當初說的七個a呢?我欲哭無淚。媽 媽的責罵,讓我心如刀割!可我真的努力了,我一直在努力著,努力著想讓父母像以前一樣逢人便道:“我女兒畢業(yè)考德和獎第一名呢!她全鎮(zhèn)第一!”然后在旁人的嘖嘖稱贊聲中,他們欣慰地看著我,我也得意地昂著頭。爸媽都很享受我?guī)淼暮贸煽兒托牢扛校趾卧肋^我的累呢?每次考試前夜,我總是無法入眠;每一堂課,我都不敢松懈;每一次比賽,我都必須載譽而歸,因為我知道,我一直被包裹在老師和父母的目光里面,
“做為一個頂尖的學生,你應該……”這不是很多老師對我說過的話嗎?“你的畢業(yè)成績那么高,你的水平就得……”這不就是這幾個月以來,一直捆綁著我的一句話嗎?但他們說這話的同時,有誰站在我的角度看一眼嗎?
親愛的爸、媽,以及一直關注著我的老師們,我想說,我累了。真的,在每一步都小心翼翼的成長旅途中,我真的累了。誰有想過,在星光下,在目光中,我也需要一份理解!
渴望理解_600字7
打開記憶之鎖,翻開記憶的一頁,我曾幾何時被人理解過?一切都如此的無奈。我渴望得到理解,我背負著學習的壓力,我承受著成績的波動,為何沒有人來理解我?為何父母總覺得我在“游蕩”每一天?我在努力,誰不想自己有出息,只是時間上的問題,與情緒上的波動。
我渴望得到理解,我希望自己有一片藍天,我希望我是一只無憂無慮的小鳥,我活在被愛與不被愛的矛盾體中,我不求一切,只好希望你們能放手,讓我去飛翔,讓我去追足,但是又有誰理解過我的無奈?
我渴望得到理解,一篇篇妙筆生花的作文,是我自己寫的,大量的好詞好句,是我自己積累的成果,為何將其寫成一篇篇大作文時,周圍的人怎么都用奇異的目光向我投來,懷疑著我,嘲諷著我。
我渴望得到理解,跑道場上總有我撒下的汗水,一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚,哭過之后,我總是勇敢的面對,為何換來長輩的`莫不關心,而且去斥責我?不支持我?我的心一次次涼了,你們問過嗎?
我渴望得到理解,每每與你們聊天時,你們有在傾聽我的訴言,你們有理解我深層的含義么?我想找到知心朋友,但是為何每一個朋友都如此不講信用?都如此的不尊重,而我卻被忽略了,我不理解,誰能給我答復?
我渴望得到溫暖,渴望得到愛護,渴望得到幸福,但是我更渴望得到父母的理解,老師的理解,同學的理解,我想說:“不是每一個人都不需要理解,不是每一個人都不渴望理解,但是沒有一個人比我更渴望得到理解!
一個人能被他人理解是一種幸福,當在絕望時想起理解你的人,相信你會機遇拯救那更是一種幸福。
渴望理解_600字8
有一天,我們正在上美術課。我認真地畫著畫,卻不小心把顏料弄到了同桌的衣上,我連忙對同桌說:“對不起,對不起,剛才太急了,不小心給你弄上了一點顏料,實在不好意思!蓖酪姞,沒有給我留面子,他看著被顏料弄臟的地方,氣呼呼地對老師說:“老師,你看,她把顏料弄到我的衣上了!崩蠋熥哌^來,看了看他衣上的顏料,又看了看我,低聲說:“出來吧.”
我懷著忐忑不安的心走出了教室,手緊緊地抓著衣角,心想:“我是不小心的,希望老師對我好一點呀!
我們倆站在老師面前,老師先審問我:‘你為什么把顏料弄在他身上?“我低著頭,小心翼翼地回答:‘嗯——,我當時太急,沒注意到。”“你明明就是故意的嘛。”沒等老師說話,同桌就搶著說。老師叫我同桌先回去。同桌走了,臉上帶著壞笑。
老師又轉向我,我感覺自己的心在砰砰地跳,不知道老師現(xiàn)在會怎么“收拾”我。“我想你應該知道那顏料是洗不掉的吧?”“知——知道!蔽一卮稹4丝,我覺得自己的臉有點發(fā)燙,心里祈禱般的想著:老師,你可要理解我一下呀,我真的是不小心的。老師又從頭到尾把我審問了一遍,我呆呆地站在那里,什么也沒聽進去了,手一直抓著衣角,心里只想等待結果。終于,等到老師說話了:“這堂課你的`美術成績?yōu)榱惴帧!蔽业刮豢诶錃猓瑝粲伟愕刈呋亟淌,回到座位上。零?這是一個多么恐怖的數(shù)字,回去怎么向父母交代呢?過了很久,心情才稍稍平靜下來。
被老師批評時,我心中最大的愿望就是----被老師理解。只要老師當時能好好了解一下情況,能理解或相信我,我的成績就不會為零分了。
老師,您當時就不能理解一下我嗎?
渴望理解_600字9
一縷清風拂過,一片枯葉隨風轉動,像一位孤獨的舞者,跳著她那無人理解的舞步,沒有觀眾,更沒有掌聲。
——題記
夜深了,四周靜悄悄的,街道上早已沒有了喧囂,只有那霓虹燈還在不知疲倦的閃著。抬起頭,那漆黑的天空顯的多么的神秘,忽然一顆流星滑過天際,我趕緊雙手合十,許下我那小小的心愿。
“理解”,一個平凡的不能再平凡的詞,在我看來,卻如同星星那樣遙不可及,想到這里,我不禁百感交集,往事歷歷在目,如同電影般在我腦海中一一閃過,我的心也同大海般波濤洶涌,久久不能平靜。
還記得那一次,天空中黑云翻滾,不一會兒,就下起了傾盆大雨,望著外面的雨,一個頂著雨,艱難前行的身影進入了我的視線,定睛一看,原來是奶奶來接我了,奶奶來的時候好像摔了一跤,滿身的泥濘,看到我,奶奶顧不得拭去臉上的泥水,笑著接過我手中的包,對我噓寒問暖,那時我心像是打翻了五味瓶似的,五味陳雜。鼻子一酸,強忍著不哭,那不爭氣的眼淚卻像斷了線的珠子似的往下滴,奶奶用手擦去我臉上的淚痕,微笑著說:“沒事”。
回到家,剛剛的一幕幕又浮現(xiàn)在我腦海中,奶奶在雨中蹣跚的樣子,一想到這里,心便像刀扎似的,終于,我鼓起勇氣對奶奶說:“奶奶,我以后自己回家,行嗎?”可奶奶卻像聽到什么不可思議的`事情似的,說:“自己回家?不行,社會上那么多壞人,你讓抓起了怎么辦?你要真想減輕我們的負擔,那就好好學習!”“可是……”我還想說什么,卻被奶奶打斷說:“這件事是毋庸置疑的,你死了這條心吧!去去去,回你房間去,別煩我了!”我氣極了,“嘭”的一聲關上了門,坐在窗前,望著那夜空發(fā)呆,為什么?
雛鷹總會有成為天空霸主的那天,再小的種子也會成長為參天大樹。
我已長大,以往的天真與懵懂也化為成熟,我已長大,也想用我的努力來減輕你們的負擔,我已長大,請理解我。
渴望理解_600字10
理解,多好的詞。但對我來說,那么可笑,那么遙遠,以為就在眼前,伸手觸碰又跑遠了,我只好努力追,但永遠都追不到。
多么渴望得到父母的理解,而他們卻常常不理解我,我常常被責罵。盡管我做得多好,從我記事開始就沒有聽到他們夸過我,對我,永遠是比不過妹妹。什么事都依著妹妹,就我比他大要讓著她當借口。
妹妹上一年級了,成績總是挺好,媽 媽則會開玩笑似的說我以前的成績怎么不好之類的.,我也不想去辯解。月考成績出來了,我考得還不錯,爸媽似乎也沒說什么!也許都很關心我的成績,卻又好像不在乎。
那一次放學回家,妹妹的成績又出來了,又是接近100,媽 媽炫耀似的和我說,然后又說:“你看你一年級才考多少分,你妹妹才叫厲害!蔽冶阏f:“那我六年級上冊還考97和92都沒見你夸我。”妹妹悠悠地說了一句:“誰知道你是不是偷抄的?”媽 媽的眼神似乎也在肯定妹妹的話。那句話直接刺痛了我,為什么總是不理解我,我難道考得好就是偷抄的嗎?為什么你們眼中的我就是這樣一無是處。我憤憤地上樓了,而那句話在我腦中回蕩、回蕩,久久不得散去。為什么不理解我,我就是那么笨嗎,我成績也是我努力得來的!天知道我為了那一次考試做了多少準備。
曾經(jīng)妹妹也笑過我,我也不以為然,無所謂,她還小呢!也沒有計較?墒怯忠淮螊 媽說:“你妹妹那么小就笑你,你怎么不害臊啊!敝笤趺礃游乙餐恕
理解我,就會那么難嗎、我就是那么不值得被理解嗎?
我渴望被理解!
渴望理解_600字11
雨一滴一滴從屋檐上滴落下來,天邊也出現(xiàn)了一道七彩亮麗的彩虹,小鳥也嘰嘰喳喳的飛了回來。這是一個夏日雨過天晴的午后,抱著兩本書的我走向了咖啡書吧。
一進入咖啡書吧,屋里就飄來了濃郁的咖啡味,我找到了個靠窗的座位坐了下來,聽著優(yōu)美的音樂開始了我的午后讀書之旅。在我看來心中的書香可以遠遠勝過咖啡濃重的香。陽光從窗戶中照射進來,灑在了我桌子的一角,由于太陽緩緩滑落到海里,陽光也一點點離我遠去。雨滴則不然,它從屋檐流淌到樹枝再回歸到大地。墻上的秒針在滴滴答答地走著,而時針也要慢吞吞地向前追趕。
再看看這里的其他人,發(fā)著呆什么也不做,仿佛在等時間流逝,等待晚上的到來。多數(shù)人看著手機說笑著,當然這是我看見的最多的情形,新一代的`年輕人把童年和少年時光都送給了手機。雖然手機里也有好多讀書app,但是對于書的感受也只能來自于實體的書,這種實實在在的摩挲的感覺久久不能忘記。對我而言手機終歸是手機,只能用眼體會它,但是我讀書不僅僅是學習其中的內(nèi)容,更重要是領悟書香文墨的感覺和味道。秒針還是這樣無所顧忌地飛快旋轉著,而時針也漸漸追了上來。
這里的人慢慢變少了,留下來的幾個人是和我一樣來看書的,真的是寥寥無幾,F(xiàn)在的我會用休息時間走進書店世界或去感受大自然的美。我迷戀紙質(zhì)因為它給人一種親切感。一書在手,如飲佳釀,書和我,物我兩忘,渾然一體了,F(xiàn)在發(fā)展這么快,可能以后不會有書的存在,所以我更加珍惜書帶給我的快樂。
時間還是那樣轉著,但是落下的雨已經(jīng)換了一波又一波,雨后的彩虹也不是昨天的了,天空中飛來飛去的小鳥也不會是當時的小鳥了,一切都過去了。
這個安靜的午后,以后也不將會有了……
渴望理解_600字12
我渴望理解,我渴望媽媽的理解。有時候,我做一件事,不管對與錯,媽媽總是想當然地就直接判斷。有時,我不服氣便要打賭。這樣,有時我可以得到一些私房錢,但有時我則要失去大量的零花錢。我希望媽媽經(jīng)過深思熟慮再做出決定,以免資金隨“吐”流失。
我渴望理解,我渴望爸爸的理解。我見到最多的'是爸爸那要審問“犯人”似的“包公”臉。我見到了他那嚴肅的表情,就嚇破了膽,做事小心翼翼,生怕弄不好他又要“升堂審問”。我可很少見到爸爸笑噢!我希望爸爸不要那么嚴肅,平時應該笑笑!
我渴望理解,我渴望老師的理解。老師對我的期望值很高,我非常感激。我的壓力其實也不小啊。在分班考試中,我可能考得不錯,老師把我作為重點培養(yǎng)對象;臨時班委中有我的身影,正式班委中還有我的位置;第一單元考試后,數(shù)學120分我上100了,英語又是滿分;語文還沒考,但壓力已經(jīng)不小。尖子生中有我,有特長的學生中有我,班干部中有我……我多么想贏得老師的信賴,不辜負老師對我的期望啊!前兩天,老師又找我談過話??希望我能考到年級前幾名,希望我們二十多位學生能代表七十多位同學為班級爭光。老師,您對我期望很高,我非常感謝您。我們已經(jīng)懂得了學習的重要性,我們希望壓力適當就可以了。
我渴望理解,我渴望……
我渴望理解,理解是一種心靈的溝通與對話,我希望在親人之間、師生之間、同學之間、鄰里之間能夠架起一座通向理解的橋梁。
渴望理解_600字13
作為現(xiàn)代家庭的子女,家境又不差,物質(zhì)生活自然不錯,那么在精神方面呢?又是否能夠得到滿足?或許這是一個困擾在青少年心理中的大問題,我們渴望得到理解。
給父母不親近,叛逆,叫我這么做我卻非要那么做,跟我說這個好我卻非認為那個好這已經(jīng)成為青春期少年的標簽。對此我想說:“不是不親近父母,不是叛逆,我們只是渴望理解,渴望父母能夠換位思考!”不是不愿意親近父母,無奈,年齡間的代溝,將我們越拉越遠
如果說父母兒時的.快樂是滾鐵環(huán)、用彈弓打鳥那么我們的興趣則豐富、“高級”得多,各種高科技產(chǎn)品出現(xiàn),令人目不暇接,它們就是我們的全部。
家長們可能會認為我們的童年很幸福,有各種電子產(chǎn)品,而他們那時候有什么呢!那么我們呢?我們?nèi)缤▲B,被束縛在籠中,金貴的佳肴、光鮮的羽衣,甚至是華美的金絲籠美妙嗎?卻不是我想要的。我渴望自由地翱翔于藍天,而不是在父母無微不至的關懷中,成為“小皇帝”。 每當回家,劈頭就是一句:“考得怎樣?”剛到家產(chǎn)生的一絲溫馨便無形消散,無影無蹤。鼓起勇氣說出分數(shù),考得好就罷了,不好呢?“暴風驟雨”緊跟而至,窮追不舍,殺得你片甲不留,鎩羽而歸。即使知道父母是為了我好,但心還是瞬間落至谷底。父母惟恐我在“戰(zhàn)場拼殺”中落后,被“敵人”“斬于馬下”,我能理解父母的苦心,現(xiàn)在的社會太過殘酷,處處都是競爭,但是考砸了我也會很沮喪,然后我會暗暗努力。我希望回家后能聽見父母理解的安慰、鼓勵因為家是我唯一能放松的地方。
父母關心我們、照顧我們,而我們并不是不知足,只是渴望得到更多的理解。
渴望理解_600字14
相信在生活中,無論各行各業(yè),都有自己的一些行為沒有被別人理解,使得自己對生活失去信心。每個人都希望得到別人的理解與支持,當然我也不例外,我需要別人理解,渴望他人理解。
那是一個寒風凜冽的夜晚,我獨自望著窗外,觀賞那被皚皚白雪所覆蓋的景象。那高大的樹上,屋頂上,全都被白雪覆蓋著。大地母親高興極了,迫不及待的換上了白色大衣,迎接冬日的到來。
寒風在這日子里不停歇的吹著,我不由得嘆了口氣,只好背包,趕往上課的地方。那里距我家有五里之遠,遠不用說,問題是交通還不便利,我要去步行去上課。凜冽的寒風吹打著我的全身,鵝毛般的雪花落在我臉上,這殘酷的`天氣,不禁讓我瑟瑟發(fā)抖。我望著街道兩旁,與我往同一方向行走的只有一人,那是一個中年男子,我沒有多想,艱難地行走著。
在這一刻,孤獨與寒冷交織在心中,我看向后方,那中年男子也已沒了身影——街上只有我一人。
雪下得越來越大,紛紛揚揚的雪花,冷風隨之夾雜著悄然落下,剛踏過的足跡,不經(jīng)意間被雪覆蓋的嶄新如初。終于我克服了上天的”歷練”,來到了教室門口,時間已是7點20了,足足遲到了20分鐘。老師看見我后,一下子把我推出教室,厲聲說道:“你不要上課了!今天你遲到了20分鐘!拔冶瘋搅藰O點,本就冰冷的身心更添了幾分涼意。我難過地抽噎著,兩只手凍得毫無知覺。真是啞巴吃黃連——有苦說不出。我多想找人訴說,但誰能理解我真正關心我呢?
時間一點一滴的流逝,課程也結束了,站在教室外,我望向窗外,深深感覺到無助與渴望被人理解。
每個人都需要被理解,我渴望老師能夠理解我路途中的艱難,理解我心中的創(chuàng)傷!拔倚枰斫,我渴望理解”我小聲地說道。望著窗外,我的心逐漸平靜……
渴望理解_600字15
我渴望被理解,但我渴望的理解不是在嘴巴上說說的,而是真實的,從心里被認可理解的。
我的同學們,他們大多數(shù)和我不一樣。因為我喜愛動漫,而他們卻是在網(wǎng)上,模仿著網(wǎng)紅,自以為自己就是成熟的,認為自己是美麗的,常常去做一些大膽的嘗試。但這種行為在成年人的'眼中卻無足輕重,他們和很多學生一樣——瞧不起愛看動漫的人
我的父母就是個例子,他們反對我看動漫,一是因為怕影響學業(yè),二是因為他們并不認可這種喜好,從來也不去感受這種喜好。
一次,我完成了作業(yè)。復習完了后,我便跑到電腦前,想看動漫,剛點開了網(wǎng)頁,就被經(jīng)過房間門口媽媽叫住了。媽媽十分氣惱,眉頭緊皺,對著我嚷道:“玩電腦,又想看動畫片了是不是?去看書去!"媽媽每次都用這種理由來對付我,反正怎么著就是不讓我看動漫
“還愣著干嘛?還不快去!天天就知道看動畫片,動畫片是給弟弟妹妹看的,你來瞎湊什么熱鬧!
“我說過了,這不是動畫片!這是動漫,不是給他們這些的低齡兒童看的動畫片!好嗎!”,我指著電腦大叫道。
“呵,動畫片看多了,人的性格都會變,以后還怎么步入社會?算了,你看去吧,我吵不動了。"爸爸聞聲也過來湊熱鬧,見我坐在電腦前,就接著媽媽說了下去“告訴你不要再看了,天天都窩在家里有什么意思?人與人都沒辦法交流了,以后步入社會想都別想!
“麻煩您二老可以理解一下我嗎?你們又沒試過,怎么知道這個東西好不好?"我揉了揉酸痛的肩膀說道。爸爸又繼續(xù)說教我:"你知道那些網(wǎng)癮少年都干嘛嗎?打架吸煙喝……”“好啦!讓我一個人靜靜!出去吧!”我也不煩奈了。
至今,他們還是這樣不理解我,雖然我知道他們是愛我的,只是方式不同而已。社會上還有許多像我這樣不被人理解的人。
愿世上不解被理解的人都被世界溫柔以待。
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