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傷
傷1
昨夜的我特別孤獨
孤獨的想哭,確欲哭無淚
我想你,媽媽,媽媽你知道我的悲傷嗎高中作文。你能聽見我的呼喚的聲音嗎?
你能體會這伴隨著我十五年來的孤獨感覺與思念嗎?
從我生命中流逝的整整十五個年頭,請問你有想過女兒嗎?
你看不見女兒的孤獨
你看不見八歲的我在學校被同學會圍著罵“沒娘的孩子”是一種什么樣的痛嗎?
我永遠記得這一幕
或許你看不見這些年我和姐姐是如何在孤獨中長大的
可能你無法體會我和姐姐因為想念你而抱頭痛哭的心酸滋味
你更看不見我和年少二歲的姐姐心裝的全部是你給的悲傷
你在我的腦海中的身影永遠是那么的模糊,從未向我走近過
我已經(jīng)記不得你長什么樣了
我也不記得你曾經(jīng)都為女兒做過些什么
“媽媽”一個包含多少幸福的呼喚在我心里埋藏了十五年
從你決定離開這個家開始
從你把四歲的我遺棄給爸爸開始那刻
從你走出家門,我站在雨中呼喚你回來,你確頭也不回的離開剎那起
我就已經(jīng)失去了再去呼喚的權(quán)力
我應該恨你
恨你給我的全是悲傷
現(xiàn)在女兒十九歲了,長大了
你如果看的見,你會為我高興嗎?
現(xiàn)在的我生活過的很好
你如果看的見,你會感到欣慰嗎?
我想念你,媽媽
如果你看的見,你會在某一天出現(xiàn)在女兒的的面前嗎?
我一直在等待
我的心裝的`全是你給的悲傷
愛從來都沒有完整的讓我擁有過
現(xiàn)在的我
偶爾會想:將來等我有了子女,當他們問起從未謀面的外婆長的什么樣時
我該如何回答?
我的悲傷又有誰能為我撫平?
媽媽,女兒很想念你。不知道你是不是也和女兒一樣想念著我。如果想念為何十五年來你從未來看過我。
媽媽,你看不見我的悲傷。因為你從未走進過我的心?晌乙琅f有一絲期盼,期盼有朝一日你能來看看我,我也能像別的孩子一樣叫一聲“媽媽”,我也可以和同學們一樣炫耀自己有個幸福的家。
傷2
人生無常,我們生在這繁花似錦,熱鬧非凡的世界里,自然要經(jīng)歷世間帶給我們的驚喜及悲傷,美好與凄涼,相識與離別。許多事都在轉(zhuǎn)眼間改變,我從未想過的那一天,已然來臨。
那一次,我真的很悲傷。
子在川上曰:“逝者如斯夫!惫怅幰蝗ゲ粡头,轉(zhuǎn)眼之間,我即將離開母校了。在這段日子里,我從一個無知的幼童變成了一個懂事的高年級學生。許多美好的回憶將永遠保存在我的記憶的寶箱里。在這些回憶里,在這段日子里,哭過,笑過,悲傷過,快樂過,煩悶過,憂郁過,點點滴滴是母校陪伴我走過。
六月將要結(jié)束,我們也要分離。六年來,我們一起讀書、學習、陪伴彼此,卻從來都未曾想過會有畢業(yè)的一天,分離的一天。時間的流逝令我們傷心不已,那一天的到來,是我們最后的記憶。
進入校園,看到青青的小草,看到在晨曦中盛開的花朵,看到陽光下同學們一張張笑臉。此時的我終于明白:原來只有和他們在一起,我才能放松,才能快樂,才能展現(xiàn)出真實的自己。
畢業(yè)典禮開始,家長代表及同學代表為老師們送上一束束鮮花,一句句祝福中飽含著同學們對老師的'感激與不舍。返回教室,班主任含淚而言,一番番生動人心的話語,也使在座的各位家長,各位老師及各位同學為之感動,潸然淚下。畢業(yè)在即,老師一心為我們付出,為我們著想,但這天過后,我們不知何時才能再相聚?蓯鄣耐瑢W們,我又怎會舍得與你們分離?悲傷瞬間貫穿了每個人的心。
時光荏苒,如白駒過隙,我多想回到從前,回到我們在一起的時光。人這一生說長不長,說短不短,正因有了悲歡交織才更加精彩!離別前的那段時光,已深深烙在我的心底。
那一次,我真的很悲傷……
傷3
不知道是怎么回事,這個夏天除下雨就是停電。老天總是單調(diào)、重復地眷顧著這座小城。
又停電了,從中午一直到晚上到第二天,電對人們都是那么的遙不可及。
下了晚自習,暗月下的校園沒有了往日的喧鬧,在輕悄的月色下更顯得幾分靜謐。在多彩的霓虹下過久了喧囂浮華的.生活后,忽然發(fā)現(xiàn)原來自己對這安靜、輕悄的月夜更加喜愛和向往。
我沒有回宿舍,直接去了操場。如水的月色下,諾大的操場竟然出奇地沒有一個人,只有各種不知名的小蟲自顧自地鳴叫著,匯成了一曲最唯美、最原始的交響樂。我安靜找了一個角落,輕輕地坐下,生怕打破了這一場百蟲鳴唱。
獨自享受著微涼的月色,遙望著遠方的星空,聽著最原始的交響,沉寂在自己的世界中,自思忖、自思量。習慣了抱怨人事滄桑,事態(tài)炎涼,殊不知是社會太荒涼還是蛇吞了大象。
忽然,一顆星星從高高的夜空墜落,拖著長長的尾巴發(fā)著暗淡的紅光漸漸遠離了天際……
我忍不住想:也許星星也是有生命的,他一生平凡,在漫天星光中沒有任何人注意過他,直到生命的最后一刻才發(fā)出了細微慘淡的一縷紅光。也許直到墜落后注意過他的人也只有我一個罷了。這許是一種悲哀。
聽人說,一顆星星墜落就會有一個人永遠的離開了這個世界,那么今夜又是誰離開了?
又是誰前往了那遠方的碧落黃泉?這個夜晚,又是幾家歡喜幾家憂?
幾天后,冷冷的黑色的泥土埋葬了他,同時埋葬了他的絕望,覆蓋了血色憂傷……從此世間就再無此人。
而多年后,滄海桑田,那荒冢中無名白骨又會是誰家青春笑顏?
“誰在哭啊哭暗了天狼……誰在哭啊哭殤了城墻……誰的青衫被暮色埋葬,誰安靜的不用在說話……”一首河圖的《伶仃謠》詐然響起,驚醒了我,原來是電話鈴聲響了。
我整理心情、收起思緒,才發(fā)現(xiàn)月已斜倚、天已微涼。原來早已夜深夢深,時間過去了好久好久。而我早已淚流滿面,悲傷逆流成河。
傷4
近期,我一直都在寫些有點悲傷的文字,其實,我此刻很快樂,只是我怕我快樂的時候忘了悲傷。我一直在想,不能忘了悲傷,如果忘了悲傷,我怎么知道快樂的模樣。
我如風如雨,我一直以這樣的方式行走著,一直崇尚和擁有著隨性人生,這種隨性人生,陪了我好久,一直讓我盡現(xiàn)著張力和狂放,不曾為任何事情所困擾,即使有煩惱充其量也是幾分鐘的憂傷,我真是這樣,我真的可以用快樂戰(zhàn)勝悲傷。我行我素的態(tài)度,也許讓我失去了一些表面上的東西,如當什么官,如某某人的厚愛,如某某人的幾句好話。對這些我也曾郁郁寡歡,但這些卻真的沒有影響我快樂的方向。宿命論一直是我擁護欣賞的信條,我明白人生是一定要努力的,我也明白努力了不一定就可以成功,同時我更明白不一定成功并不意味著放棄所有的努力。量力而行吧,人的.氣數(shù)有多大,你就可以干多大的事,這絕對是真理中精華。曹公譬如朝露,去日苦多的感慨。隨年齡的增長我越發(fā)體會得出其中味道,所以我一直把快樂放在我心的中央。
許多年來,我沉迷于詩文之中,為一篇凄美的文章而流淚,為一首帶了歡快的詩而飄蕩,這感覺真好!人生就應該如此,只有悲傷沒有快樂不是一首好歌,只有快樂沒有悲傷,人生也不是一個完整的人生。人生就是一個體驗的過程,我們來此生任務多多,負擔多多,既然我們來了,為什么不去體會一下各中滋味呢。沒有體會又怎能寫好一首詩,又怎能寫好一篇文章。當然,詩或文章歸根結(jié)底是人生的附屬品,它的存在大概也就是為了記錄,記錄一段快樂,記錄一段悲傷。體會各中滋味,并不是要被什么滋味打倒,體會的目的就在于理解并解決它。忽略那些所謂的悲傷,放大快樂的含量。
我有過悲傷,但我一定是屬于快樂的,快樂是我來此生的目的和終極目標。
傷5
快樂在別人,傷心在我身。
————記憶中一個令我悲傷的日子
今天,似乎是一個很特別的日子。對范飛和范家宇來說,是一個既快樂,又充實的一天,對我來說,卻是一個我最難受的日子。
下午,程科的姐姐來到了學校。她似乎真的認識了范飛和范家宇,對他倆是那么的親熱,而我,卻無比的剛尷尬。我感覺我像一個局外人,我走回教室,或許是想掩蓋我不自然的表情,我勉強地笑,笑得是那么的丑。當時,我恨不得挖一個洞,鉆進去,再也不出來。
自習課上,我沒有心思去背科學,我的心早就飛到了九霄云外?茖W書好象在與我作對,似乎在譏笑我:“看吧!人家就叫范家宇和范飛,就是不叫你,你是個沒人待見的'‘流浪漢’!蔽以较朐綒猓较胄睦镌讲皇亲涛,五味具全的“五味瓶”一下字涌上了舌根。但是,我忍著痛,咽了下去。我試圖不讓自己哭出來,但是,被人冷漠的滋味是那么的痛苦。我無法讓自己痛哭的心停止哭泣,或許,只有讓自己的心停止跳動。
六點半了,我想快要下校了!笆裁?”老師說讓找一個搭檔?背完才能下校?“干什么啊,怎么還不下校!”我有點不耐煩了!袄蠋,我們沒精神,還是算了吧!”老師禁不住我們強話攻擊,答應下校了。
我背上書包往出走。走到教室門前,一個大個子女生真在盯著我看。我迷惑地望著她,她卻顯出慈祥的表情,淺淺地笑了一下。我翻過頭來,感覺我翻頭翻得不對,我的眼神是迷惑的,卻在那轉(zhuǎn)頭的一瞬間,讓人以為是瞟了一眼的樣子,我懷著忐忑不安的心情走開了。
我拖著沉重的腳步,一步步到走出了校門。
出了校門以后,范家宇和范飛還不時地回頭看一看。我也想看,可是我沒有理由去看。我一路上裝作一副漫不經(jīng)心的樣子,其實我心里最明白。
令我悲傷的日子,他們,卻沉浸在歡樂之中。
傷6
情感是一片不知愁的落葉,有時會悄悄劃進你的心間,悲傷會使你落淚,開心會使你喜笑顏開……各種不同的事情都會帶給我們不同的心情!
這件痛心的事發(fā)生在上周二,它來的太突然,卻走的很慢。
我家養(yǎng)了一只小狗,它叫彼特。平時我沒有太多時間來陪它,最多只陪它玩兒一會兒,就在最近,它開始變得郁悶,沒有精神,常常自己趴在窩里?吹奖颂剡@樣,我和爸媽都沒有太在意。上周二,我放學回到家,在桌子上拿了一根火腿腸,哼著小曲兒想去院子里喂彼特的時候,無意間聽到父母的對話,我把耳朵貼在門上,眼睛睜得大大的,以為是計劃周末出去玩兒的事情呢!可爸爸說出來的話卻是讓我悲痛不已的。只聽爸爸對媽媽小聲地說:“孩子回來,別告訴她彼特死了,不然,我怕她接受不了。”“知道了!”媽媽輕聲說道。這時,我整個人呆住了,手中的火腿腸也掉在了地上,我不敢相信,不敢相信這一切。
我馬上跑回房間,關(guān)上門。自己用被子捂住自己,小聲痛哭,腦中一片空白,心中不知所措!我的眼淚不停地流著,浸透了我的心。因為彼特陪伴了我兩年多,每次只要有不開心的事,只要一看到它,我就會忘掉一切,變得開心起來。想著想著,我對彼特的想念和對自己的責怪又加深了,我責怪自己沒有好好陪它,責怪自己沒有重視它。
從那以后只要我一閉上眼睛,腦海中就會浮現(xiàn)出我和彼特在一起的`一幕幕,心中總有一些愧意。
這片情感的落葉飄進了我的心間,封住了我熱愛小動物的心,因為:一想起彼特我的淚就會不住地流下來……
傷7
在我心中藏著一個小小的秘密。我不想讓別人知道,但憋在心里怪難受的。我真想找一個人,只能一個人,談談我心中的秘密。于是,我想到了你,因為你是我信得過的好朋友。咱們是無話不說的,你說是嗎?
聽爺爺說,我從一出生,腳上就有一個天生的'毛病,是“平板腳”。所以跑步的時候,在班里總是跑不快,有些同學叫我“瘸子”,心里的隱痛只有往心里咽。這是老天不公。槭裁,為什么,為什么我不能和別人不一樣,為什么不給我一個健全的體魄?
學校在為運動會準備大型“武術(shù)操”表演的時候,我被抽選為隊員。當時甭提有多高興了。我們每天中午增加半個小時的訓練,我練得很認真?墒蔷驮谝淮斡柧殹罢健钡臅r候,鄧老師發(fā)現(xiàn)我走得不規(guī)范,就當場夸張地給同學們表演我的動作,全場人“哈哈”大笑。這笑聲如雷貫耳,震得我頭都暈了;這笑聲如同鋼刀,刺進我的心。我感覺,我的心在流血,在劇烈的疼痛。我的淚情不自禁地涌了出來。雖然說“男兒有淚不輕彈,只是未到傷心處”!我覺得,我流的不是淚,而是血,是鮮紅鮮紅的血……我無法控制,無法控制我自己,更無法控制這強大的潮笑聲……
我真想大聲呼喊“老天啊,你為什么這樣對待我?是我的錯嗎?我平時,還是很喜歡體育鍛煉的,喜歡籃球、足球、乒乓球、游泳等項體育活動,尤其是游泳、乒乓球,還是不錯的。在學習上,我努力用功,在這次期末考試,我又是全班第一。我有上進心,要努力進取。用優(yōu)異的成績?nèi)ヂ@個心靈的創(chuàng)傷,去消除這個心靈的陰影。你說對吧。
對你說完了,我覺得輕松了,心里的隱痛也減輕了。
傷8
“今天學倒立……”舞蹈老師恐怖的聲音傳了過來。她正處于更年期,兇得要死,她的`話我們不敢不聽。雖然心里很害怕,但還是照做了。
可這一立,出問題了。我的右手臂猛地彎了一下,拿起來的時候又酸又痛。我想:一定是傷到了。但是,我又不敢和老師講。第二次做倒立,手剛按到地上,一只腳剛離地兩三厘米,手就很痛,我馬上站了起來。這時候,老師走了過來,兇巴巴地說:“蔡旸旸,快練!站在這里想偷懶!”完蛋了,到底怎么辦。烤毎,怕痛,不練吧,一定會讓我去醫(yī)院。為了不去醫(yī)院,我只能忍著痛敷衍著繼續(xù)練。
在放學的路上,我一直想回家要不要告訴老媽。告訴她了,一定會帶我去看醫(yī)生。如果右手被包扎了,那么多的暑假作業(yè)難道讓我用左手解決嗎?還是別說吧!
我忍著傷,心里盼望著它快點好。可是過了十幾天傷還沒有好。真是急死我了,如果好不了,我的手會不會殘廢?還好那幾節(jié)舞蹈課沒有讓我們練倒立,不然我就完了。
這個手傷真是害死我了。
本來暑假作業(yè)本我每天只用五分鐘就可以干完,現(xiàn)在不但花得時間多了,每個字還都在“跳舞”,難看得要死。老媽把我狠狠得批了一頓,說我學習態(tài)度差,讓我重寫。我真是啞巴吃黃連——有苦說不出!我為什么就那么背呢?因為這個手傷,我就連拿一瓶礦泉水手也覺得痛。沒辦法,只能用左手拿東西。
有手傷的生活簡直就是“地獄”啊!這事發(fā)生在我三年級的暑假,到現(xiàn)在我還記憶猶新。還好現(xiàn)在我的手沒事了,不然我打這篇文章都會很困難。
傷9
半期考過后的幾個星期,便是六年段最后一次的運動會了。
這次運動會,很多人想?yún)⒓,很多人不想(yún)⒓。我是想(yún)⒓拥囊粏T。畢竟,這最后一次的運動會,若是得了獎,是很有紀念意義的。
在此之前,我磨拳擦手,努力訓練,準備在運動會上取得好成績?上,因為損友鐘愉臣(俗稱鐘愚蠢)讓我去占位,我一摔,腳扭傷了,而參加的'項目也由他這個“罪魁禍首”全部承擔。
對于運動會,我只能望而興嘆,甚至連50米接力賽都參加不了,真是欲哭無淚。
運動會開始,令我咬牙切齒的是,“鐘愚蠢”跑200米時竟然搶道,直接被取消比賽資格。我的“一世英名”,就這樣毀了一半。
我的另一個項目是最艱難的1500米,我的“戰(zhàn)友”吳紹翔因為我的緣故,只能孤軍奮戰(zhàn)了。為此,他送給我一大堆白眼。
可恨的不是這個,在“鐘愚蠢”和吳紹翔開跑前,我千叮嚀,萬囑咐比賽時應該怎樣怎樣,吳紹翔雖遺憾,但也得了第六名。而“鐘愚蠢”這個“敗家子”,居然給我得了個倒數(shù)第三!我的“另一半英名”啊,就這樣砸在他手里了!
50米接力是班級榮譽,一個人代替我參加。開賽時,我唯一能做的就是喊加油。雖然中間出現(xiàn)了幾次意外,但我們還是有驚無險獲得了第一名。
運動會就這樣結(jié)束了。結(jié)束儀式上,我們滿懷希望地等著宣布結(jié)果,可結(jié)果是——我們總分第三名!
悲劇!我甚至還以我的耳朵聽錯了!接力賽的第一,并未挽回我們總分的第一!
垂頭喪氣地回家,我暗自后悔。如果我不去占位,悲劇就不會發(fā)生了!畢竟,我對自己的實力還是挺有信心的!
這次運動會,開頭是惋惜,隨后便是短暫的興奮永久的悲傷。假如還有春季運動會,我一定小心翼翼,決不會像現(xiàn)在這樣。
可是,還有假如嗎?
傷10
啦啦啦。微昂的憂傷。
我用這樣的五個字來形容綺貞。她是有著倔強驕傲的女孩子,但卻有著似乎輕彈既破的憂傷。她是女孩,孩子。喜歡穿純白色的長裙,像孩子一般的任性,唱歌的時候喜歡眼睛微微閉上,散亂的發(fā)絲隨著她的微笑微微顫動。她會因為幸福而哭泣,眼淚流下來的時候用臉捂住,就算弄花了淡妝也不在乎。因為她是一個孩子,任性的孩子。她的驕傲無可就藥。
我的MP3是綺貞的專輯。只有綺貞的歌聲在里面淺淺淡淡地吟唱。夜深人靜的時候,帶上耳機,聽著她柔軟細膩的歌,孩子氣的歌聲,倔強的語調(diào),但卻包含著不可言語的`憂傷。悠揚的歌聲飄蕩在心的上空,靜靜地洗滌著我的心靈,像茶香似的緩緩淡淡卻可以洶涌奔出炙熱的感情。先是喜歡她的歌,喜歡她純粹自然毫無做作的聲音,愛屋及烏地喜歡上了綺貞,喜歡她撥動吉他的樣子,喜歡她認真唱歌的樣子,喜歡她張揚而沉寂的笑容。聽綺貞的歌時,內(nèi)心總會有一種獨特的感受,我很喜歡這樣安靜而熱烈的感覺,像是生生不息時光中幽藍的影子,在破碎的境片面前優(yōu)雅地起舞,臉色是面無表情的蒼白,嘴唇是紙醉金迷的酒紅。接著緩緩開啟她美麗的嘴唇,發(fā)出悠長如天籟般的音質(zhì)。當然綺貞不是這樣的,她是淡雅的女孩子,會狡猾笑著說“我不告訴你”的任性孩子。
啦啦啦。微昂的憂傷。
聽見綺貞輕笑著唱。
關(guān)于我們曾經(jīng)的希望以及美好的幻想。
啦啦啦。微昂的憂傷。
輕輕頌吟出純真的幻想。
這個世界不分黑白。
啦啦啦。微昂的憂傷。
撲朔迷離的黑夜遮不住美麗的臉。
孩子依然以為吃個棒棒糖就是天堂。
綺貞永遠不會老。因為她是一個純潔的人,有著純潔的歌聲,完美的音質(zhì)和單純的性格。
真心祝愿,擁有孩子氣的綺貞,能夠微笑著面對每一天。無論潮汐多么洶涌,不管雨水怎樣傾盆,總有如公主般驕傲的你。
傷11
殘疾人在我們身邊有很多,你是否和他有過故事呢?我家就有一個殘疾人,那就是——我爸爸。
我爸爸腳受傷了,不能像正常人一樣走路,我常為此事感到自卑,感到在眾人面前抬不起頭。從記得起我就隱隱約約感受到一種同情的目光,這種木管無論我走到哪里,他始終伴隨著我,并夾著幾聲悄悄地議論:“這孩子的爸爸腳不好使”說話的搖著頭嘆息。
慢慢的,我走路總是專挑沒人的`地方走,到校后總是沉默不語,當別的同學自豪地談起自己的爸爸時,我只能默默地站在一旁,悲傷的欣賞著人家的那份自豪。凡和爸爸在一起的時候,我總是離爸爸一段距離,生怕別人知道他是我爸爸,爸爸好像感悟到這一點,也盡量避免和我在一起。但是這一件讓我改變了對爸爸的看法。
打開記憶的大門,看到了那一幕:在下著雨的夜晚,我發(fā)了高燒,直叫媽媽。媽媽過來了對我說:“怎么了?寶貝,不舒服啊?呀!好燙!你發(fā)高燒了!”爸爸聞聲趕來,媽媽對爸爸說:“你看著他,我去拿藥!卑职謱⒈蛔优谖疑砩希苤昱苋チ酸t(yī)院,我掛了一夜的點滴,爸爸將淋濕的被子擰干,蓋在我身上,爸爸身上卻濕透了。爸爸對我說:“乖!打完了點滴,我們就回去了。”到了凌晨2點的時候,雨越下越大,爸爸又抱著我跑回了家,在跑的時候,爸爸還摔倒了,并對我說:“沒事,別怕。”第二天,我好了,爸爸卻病了。千情萬緒涌在喉嚨,終于憋的我爆發(fā)出了一個我似曾陌生的字眼:“爸爸!”同時淚水又像絕提的洪水一樣奔涌而下。
現(xiàn)在,在家中我和爸爸的感情最好,我在學校里不再默默無聞了,還和大家分享我和爸爸的故事!
我愛爸爸,即使他是個殘疾人。
傷12
夜里,想起你,不哭了,也不流淚了。因為淚流夠了,姥爺你也走了。
小時候,我和姥爺最親。鄉(xiāng)下的夜,有姥爺陪著,真好。我總是拿稻草墊鋪在院子里,和姥爺躺在上面,數(shù)著那僅存的幾顆星星。那樣的夜晚,點綴著我樸素的人生。
姥爺拿起手電筒,用小石塊在院子角落的墻上刻了一個小標記,悄悄地告訴我:“這是咱爺倆的暗號,以后你要是上學走了,姥爺咋在身邊保護你呀?以后誰欺負你了,你回來后,就在上面壘一塊石頭,等壘多了姥爺就去城里找你,好不好?”我年幼,啥也聽不懂,從頭到尾只記得讓我壘石頭了。所以長大以后,只要我回姥爺家,就在那標記下壘上一塊塊小石頭。姥爺看見后,總是憤憤地掂起他的棍子問我:“乖孫兒,誰又欺負你了?姥爺幫你打他!”
我卻指著姥爺:“你!你欺負我,你不來城里看我!倍旱美褷敼毙Γ骸笆牵以摯,我該打!
上了小學,不能再像幼兒園那樣,一周還能見一回姥爺。好久沒有見到姥爺了,只知道,姥爺?shù)耐纫膊缓鼙憷,曾?jīng)用來“保護”我的棍子也成了拐棍。聽姥姥說,他成天守著那堆石頭,跟寶物似的。因為這對破石子還跟姥姥吵過架呢!
到后來,舅舅、姨媽不再把好東西給姥爺了,因為他們知道,給了姥爺就等于給了我了,可是又有誰知道,到我手里的,是他刻意堅守,甚至是腐爛了也不肯扔掉的東西呢?
時光飛逝,姥爺?shù)牟∪找婕又兀罱K未能敵過病痛折磨,被迫走向另外一個世界。
姥爺生病那段時間,家里氣氛格外沉重。
奔喪的`那一天,我以為姥爺睡了,因為等我等的太累,才會睡。唉,那時我是真小啊,不管在旁邊哭的死去活來的媽媽,我拿起姥爺?shù)男,拽著他的衣角,喊著:“姥爺起來,起來穿鞋……”當然,姥爺沒有起來,但那時,從他的衣兜里,掉出了幾顆院角的石頭。
每個夜晚,想起姥爺,我都會止不住的哭,讓悲傷,逆流成河。
傷13
人生病的時候會感覺到疼痛,但當你的心靈受到傷害的時候,這點疼痛又算的上什么?人生最大的疼痛也莫過于此。
每當家人都聚在一起的時候,他們談論的話題里總是有我,而且沒有一句是好聽的話,全都是話中帶刺,不信你們看:
“哎!老三(我爸爸),你孩子最近又吃營養(yǎng)品了吧?長得越來越‘好’了!
“老三,你孩子最近成績怎么樣?是不是準備打進班上后十名呀?”
這就是我的'那些熟悉而有“陌生”的親人嗎?他們就是這樣的瞧不起我。!我真是傷心透了。難道爺爺?shù)倪z言他們一句也沒聽?爺爺啊爺爺,您要是在天之靈就幫我一把吧!他們?yōu)槭裁匆@樣對我?自從您走了以后,他們就從沒給過我好臉色,每天見到的都是輕蔑十足的目光,我只是一個孩子,與他們大人無怨無仇,他們?yōu)槭裁催@樣?為什么?我傷心的跑進洗手間,痛苦的哭著,可是哭又有什么用?哭也換不回他們的良知!我當時真想拿一把刀把自己殺了算了。與其痛苦的活著,不如兩眼一閉,死了算了!這樣的人生,繼續(xù)走下去還有什么意義?任何意義都沒有!我悄悄地走進我的那一片狹小的天地,獨自傷心流淚,沒有人來安慰我,數(shù)不盡的委屈,數(shù)不盡的心的傷痕,就書簡化成了一粒一粒晶瑩的淚珠,我的新已冰冷到了零下一百攝氏度,我需要溫暖,我需要關(guān)愛。!沒有人愿意給予我,我只有與寂寞相依,孤獨為伴,只有它們才是真正屬于我的!我的日子充滿了悲傷,我的快樂與幸福對我揮手而去……
心靈的折磨讓我痛不欲生,我真的好想找到一條捷徑,讓我早日脫離苦海。若不然,我真的很愿意去死……
傷14
堪把淚短,恐音不響,欲哭,無語,埋頭理斷章!}記
一、厘米悲傷
陳陳是我上初三的第一個朋友,我們在一起總是發(fā)生爆炸,很無厘頭地吵,會因為誰聰明而互相芳人,吵過后,又發(fā)瘋地笑,很夸張,也很悲傷,陳陳很開朗,可以和男生瘋,可以和女生聊,我沒有很多話,卻也喜歡和她在一起。
陳陳的學習很好,是全班前三,我的就要差點,全班前十,考完月考她就會帶著她引以為豪的成績向我炫耀:“丟臉死了!笨墒窃谧詈罂偸菃栁乙院髸怂龁幔粫?不可能,誰知道以后友誼會不會只剩下空空的軀殼,雖然和陳陳上課時叫著回答問題,但我知道我沒時間和她瘋了,于是——做題。
二、厘米悲傷
豬豬是我的同桌,“嗨,袋鼠寶寶”我喜歡在她睡覺時用手戳她的臉,倘若她是正常的,就會張牙舞爪地說:“要死直接說,再整我一次,我馬上送你歸西!辈l(fā)出巫婆的陰笑。我們兩個也很無厘頭,可以從李清照的詞一把淚一把鼻涕地聊到……“哇,變形金剛”“啪”有時候我真的懷疑我是不是阿衰的翻版,她就是大臉妹,個頭不高,只有145厘米,臉大大的,胖胖的.,很是像有耳朵的湯圓,她的文學很好,學習也是班上前十,卻不像我一樣的憂愁,我有時候會和她說,我們以后會繼續(xù)是朋友嗎?她很倔強地說,怎么會不是呢,當然要做一輩子朋友咯。我也知道我沒時間和她玩世界打戰(zhàn)。于是——做題。
時間給了我們太多的缺漏,當我們竭力去掩飾那片空白,驀然回首,才發(fā)現(xiàn)我們已經(jīng)被迫遺棄了大多美好,也許,
總有一些不經(jīng)意,在我們身邊匆匆走開,也有一些不必說的,在心里好好保留,傻瓜才記得這個時候被等待了多久……
傷15
冬天的時候,我中午便寄居在學校旁邊的小飯桌。那里的飯還算吃得上口,雖然沒有花花綠綠的肉和海鮮,只有平平淡淡的菜和饅頭;幸運的時候還能每人得到一根香腸或一支雞柳。吃過小飯桌的同學大概都有和我同樣的感受:就是每頓飯無論它花樣再多,總是吃不飽。于是每到我下午上課的時候,肚子就嘰里咕嚕直叫喚,開始想念家中的排骨湯和大米飯。
我們家離學校較遠,步行起碼得花上一個多小時。坐班車跟步行沒啥兩樣,既危險,還浪費時間。因為冬天中午沒了午休,時間本來就緊迫。為了能擠出時間學習,只得鉆小飯桌。
我最向往大雪紛飛的冬天。這個時候我便和同學蜷縮在寒冷的宿舍里,埋頭鉆研數(shù)學題。宿舍里沒有暖氣,像一座冰窖。當我孤身一人的時候,絲毫不會感到寂寞,因為有窗外飛舞的大雪和我作伴,有呼出的白氣繞我左右,即使手指凍得再僵硬,我也會感到溫暖,因為我的思維從不僵硬。
越寒冷,我便有學習的動力。想到如果不能有所收獲,怎能對得起這漫天的大雪?
做完功課,如果有時間,我便和同學一起看三毛的《稻草人》,體會書中人物堅強自信,樂觀向上的.美好品質(zhì),他們真的如同稻草人一樣,平凡簡單卻又非同一般。常常感動地哭出來,眼淚來不及擦干就在臉上結(jié)成了冰。
鄰舍有臺小小的電視機,一吃完飯就能聽到其他人在為看《貓和老鼠》和《哪吒傳奇》爭論不休。他們熱衷于一時視覺上的享受,卻忽視了對精神世界的滿足。
后來,來了幾個高年級的學生,專以欺負低年級的學生為樂。他們借著“我們也要學習”將我們趕出了宿舍,卻在里面高談闊論,嘻哈說笑。我們失去了唯一的適合背書的地方。我們傷心極了。
再后來,不知為什么,有一幫人找上門來,一氣之下把小飯桌砸了,我也不敢再去了。
直到如今,我依然很想念小飯桌,不是想念它窗外曾經(jīng)與我為伴的大雪,而是想念那寒冷中的溫馨,溫馨中的書香,以及在風中久久屹立的,如同我們一樣的稻草人。憂傷的稻草人。
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