關(guān)于痛為題目的作文

　　寫下這個字，傷感就從心頭漫出眼眶。多少次我告訴自己不能哭不可以沉浸可是心覺得好痛。忘了誰說的“連眼淚都沒處流的人是最可悲的人”，而我且是最可悲的人，蒼白的微笑掩飾了所有的心緒，在每個想念的夜晚仿佛死去般地一動不動，壓抑的眼淚盡情地流淌著黑夜，連流淚都成了一種奢侈。黑夜如水，我像是一條缺氧快要渴死的魚盡情地呼吸著所有的痛。原來才明白眼淚是感情的主要成分，是不是流干了所有的眼淚才會把你從心底抹去，可是天知道我有多不舍有多留戀多依賴。雖然我極看輕這樣的我，可是我又心疼這樣的我。

　　我從不后悔認(rèn)識你，我只是后悔我沒有帶給你真正的幸福，反而給你帶來了太多的困擾，這世間有太多的未知演變成現(xiàn)實(shí)，又從現(xiàn)實(shí)演變著未知的痛，直到痛的醫(yī)生都對我心疼起來，我可不可以任性地要求一種解我心結(jié)解我所有痛的藥，拂去所有想念你的痛，讓蒼白乏力的笑容重新涂滿豐滿嫣紅的幸福。

　　一再給自己限定忘記你的時間，從09年底延伸到了農(nóng)歷春節(jié)，有誰知道在大年三十除夕夜鐘聲敲響鞭炮齊鳴之時，我的眼淚瘋狂地決堤，告別的期限，譬如我已死去。快半年了，我依舊沒有“活”過來�；蛘呶也桓市那樵傅亍盎睢边^來，又或者我已經(jīng)死去，那么現(xiàn)在是誰在思想流淚？

　　習(xí)慣了你的沉默，是的，從一開始我就習(xí)慣并欣賞你的種種。只是后來對于你的沉默我不知是如何去艱難地習(xí)慣的。是不是我對你種種的習(xí)慣都是為你最后的沉默而伏筆？

　　現(xiàn)在我依舊瘋狂地想念你，不能呼吸的窒息依舊會讓我覺得痛。這一份痛我無法細(xì)述，我不知道你有沒有聽過一種病，名曰“紫紺”，患者會胸悶指甲發(fā)紫嘴唇發(fā)白，我就幸運(yùn)地得了此病在我們失去聯(lián)系在我拼命地強(qiáng)迫自己把你忘記之時，之時是何時？

　　我用我所有的親情來抵抗你，我不能為了一個你就讓身邊的親人擔(dān)心我或關(guān)心我，我不能為感情而活，我還要為親情友情而活，我有很多責(zé)任未盡，我不允許自己寵自己放縱自己，上天允許我的存在亦是對我的信任，我有多痛就要有多堅強(qiáng)，也只能堅強(qiáng)，只是這樣的堅強(qiáng)有多艱難。

　　我都不能呼出你的名字，我也不可以說出你的姓名，怎樣的的形式我都不能像個潑婦或孩子般的歇斯底里任性，無論多痛我都要忘記你，讓身邊的人幸福。這人間是怎樣的荒蕪，但卻無處可盛放我的痛

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