瑣碎作文

時(shí)間：2023-05-06 15:37:16 作文網(wǎng) 我要投稿

瑣碎作文

瑣碎

是萬(wàn)里晴空里悠悠飄來(lái)的一抹愁云

瑣碎作文

是那年春天里悄悄襲來(lái)的一場(chǎng)春寒

是清新晨曦里無(wú)影又無(wú)蹤的習(xí)習(xí)熏風(fēng)

是舒爽鞋子里不起眼的一顆小石子

是心愛(ài)衣服上微微隱隱的一點(diǎn)小污漬

是相聚光陰里那些讓你暖心抑或傷感的話語(yǔ)

是記憶心海里那些淡忘又會(huì)想起的情節(jié)

時(shí)光在瑣碎里慢慢茁壯

一顆小小的心呀

可否在點(diǎn)點(diǎn)滴滴滴滴點(diǎn)點(diǎn)的瑣碎里

安好無(wú)恙

瑣碎

迷惑

從什么時(shí)候開(kāi)始，看到的文章都充滿淡淡的憂傷，仿佛一夜之間所有的人都被同化，或是每個(gè)人背后都有一段很悲哀的過(guò)去，促使他們?cè)谖恼轮袃A聽(tīng)訴。我一直以為，憂傷應(yīng)該是那些在社會(huì)中奮斗卻沒(méi)回報(bào)的人所特有的標(biāo)志，看來(lái)我錯(cuò)了，我們這些處在青春期的孩子才是真的憂傷吧，不然的話在我一如既往寫那些讓人感覺(jué)快樂(lè)的文字時(shí)，所得到的卻是他們憂傷的評(píng)語(yǔ)，這讓我迷惑，迷惑？

失望

好像沒(méi)多少人喜歡看書的樣子，我問(wèn)他們巴金是誰(shuí)？他們問(wèn)八金有多重？為什么你那么笨，連八斤都不知道。

是我在退化吧，很少有人還喜歡那些鉛字，很少有人還會(huì)抱著一疊書在整個(gè)校園穿梭，很少有人到現(xiàn)在仍不會(huì)上網(wǎng)下載文章看很不巧，我就那么遲鈍。應(yīng)該對(duì)我感到失望，失望。

味道

中國(guó)是與國(guó)際接軌了，只不過(guò)是中國(guó)的味道被沖淡了，那個(gè)這些年提得最多的問(wèn)題，中國(guó)的節(jié)日的味道哪里去了！很多次過(guò)節(jié)，我一個(gè)人孤零零地站在以前熱鬧的大街上，看著遠(yuǎn)處發(fā)呆，我看見(jiàn)以前的我拿著煙花，旁邊的小朋友跳著，笑著只是現(xiàn)在，我可以把整條街一眼望到底，卻還是無(wú)人在笑，在鬧。

代溝

也許是我太幸福，關(guān)于代溝這個(gè)詞我始終不能理解，不是我和長(zhǎng)輩沒(méi)有沖突過(guò)，而是我從未將那些事當(dāng)回事，有個(gè)朋友曾告訴我，上帝既然給了你兩只耳朵，就是為了讓你有一只耳朵用來(lái)聽(tīng)進(jìn)去，一只用來(lái)將不喜歡的話倒出去。所以我徹底的實(shí)行了他的建議，只選自己愛(ài)聽(tīng)的聽(tīng)，雖然有時(shí)侯會(huì)把局面弄得很僵，我也無(wú)能為力。

生命

人的生命有時(shí)候比不上一只寵物！

虐貓，虐狗事件引起輿論多大的關(guān)注啊，人呢，在某些地區(qū)仍存在的重男輕女現(xiàn)象，活生生的將（多余的）女孩虐待致死，那些也許太過(guò)于平常，也許是因?yàn)閷櫸锉热丝蓯?ài)的多，只是還有個(gè)也許，人們覺(jué)得事不關(guān)己，早就麻木了。

（我的這些感觸，來(lái)自各方面，那些積壓在心里無(wú)法訴說(shuō)的話，一瞬間爆發(fā)，在無(wú)言中，在恍惚中。）

瑣碎

(一)

現(xiàn)在我14歲，忘記了這14年自己是怎么活過(guò)來(lái)的。突然感覺(jué)很累，連哭的力氣也沒(méi)有了。別人說(shuō)我便得堅(jiān)強(qiáng)了，變得黑暗了。這我不否認(rèn)。我一直說(shuō)，我很想回到11、12歲的時(shí)候，整天哼著JAY的歌，無(wú)憂無(wú)慮�，F(xiàn)在再聽(tīng)JAY的歌，厭煩得很，倒很喜歡樸樹(shù)那憂郁的聲音。沒(méi)有什么一成不變的東西，它不是隨著時(shí)間消逝，而是被越來(lái)越多的事情所掩蓋。想想啊，我這凌亂的生活是從什么時(shí)候開(kāi)始的呢？2006吧，也就是去年，那是我活的最累的一年，那是發(fā)生的事情最多的一年，讓我來(lái)不及反應(yīng)。終于，2006過(guò)去了，我也在努力忘記，真的很憎恨2006。還是那句：再也回不去了。不知是該慶幸還是遺憾――慶幸不會(huì)再有疲憊不堪的2006，遺憾再也回不去以前的童年。我感覺(jué)我現(xiàn)在很清醒，其實(shí)像現(xiàn)在這樣安安靜靜的也好，不再追求什么，不再留戀什么。

(二)

安妮寶貝，一個(gè)黑暗狀態(tài)中的頹廢的寫作者，一個(gè)在深夜里敲打鍵盤的女子。我很喜歡她，喜歡她的文字。安妮寶貝曾說(shuō)過(guò)：“突然覺(jué)得自己真的是非常頹廢，也覺(jué)得這個(gè)世界還是可愛(ài)的，因?yàn)橛幸恍┖妥约阂粯宇j廢無(wú)聊、無(wú)藥可救的人�！蔽蚁胛也凰闶穷j廢，只是有點(diǎn)墮落罷了。我應(yīng)該是無(wú)藥可救了吧，竟然是那樣的依賴黑暗。安妮寶貝喜歡櫻花，常常在一夜之間迅猛地開(kāi)望，突如其來(lái)，勢(shì)不可擋。然后在風(fēng)中墜落，沒(méi)有任何留戀。也許悲涼，卻是美的。我曾喜歡梔子花，因?yàn)樗募儩�。白的一絲不染。我很討厭完美的東西，也不喜歡殘缺的東西。后來(lái)竟然不知不覺(jué)地喜歡上了黑百合，至于原因，我自己也不清楚，或許就像我說(shuō)的，我太依賴黑暗了吧！

(三)

我以前打算當(dāng)一名畫家，那是唯一一次很清楚的知道自己想要什么。幻想著自己以后的生活會(huì)不會(huì)是找個(gè)僻靜的小屋，或是借著點(diǎn)月光畫點(diǎn)血腥的畫，或是拉根網(wǎng)線獨(dú)自玩著游戲，那種很凄慘的，像個(gè)藝術(shù)家的生活。后來(lái)，我只覺(jué)得我越來(lái)越偏離自己的目標(biāo)，最后還是放下了畫筆。然后，我就沒(méi)再想過(guò)我將來(lái)究竟還可以干什么。我沒(méi)什么偉大的理想，甚至連個(gè)可以使自己堅(jiān)持一個(gè)月的目標(biāo)都沒(méi)有，甚至否定自己一分鐘前下的決心。沒(méi)有希望，也就無(wú)所謂失望，只是無(wú)邊的空曠和寂靜。其實(shí)，放下了，心也就安靜了。有時(shí)候，寫一些文字，很凌亂的文字，很黑暗的文字。我也不想只寫陰暗的東西，可我想不到我有什么可高興的事可寫，快樂(lè)的東西都是轉(zhuǎn)瞬即逝。我也不想喜歡那些陰暗的東西，真的，只是看到幸�；蛘哧�(yáng)光的東西我會(huì)想到自己的悲哀。我想我是當(dāng)不了作家，可能沒(méi)有那天賦了，因?yàn)槲覠o(wú)法讓我的文字帶給別人快樂(lè)，因?yàn)槲易约焊揪筒粫?huì)宣傳快樂(lè)。

瑣碎

這個(gè)春天開(kāi)春的時(shí)候，下了一場(chǎng)很大的雪，松松軟軟的，覆蓋了包括我的思緒在內(nèi)的很多東西。

2月19日晴

雪是前一天下的，第二天早晨從宿舍里走出來(lái)后，“白花花的�！蔽艺f(shuō)。“光聽(tīng)你說(shuō)我還以為是一地的銀子呢�！毙〕酵嶂X袋說(shuō)。我沒(méi)理那個(gè)家伙，看著已經(jīng)被踐踏過(guò)的雪，心里隱隱覺(jué)得有些說(shuō)不出的可惜。我小心翼翼的走下樓梯，很滑，樓梯上有被踩實(shí)了的雪，像冰一樣。

從樓梯上走下來(lái)，大多數(shù)人都走向了餐廳的方向，我卻朝著相反走去，我是很不習(xí)慣去吃早飯的，因?yàn)橛憛挻笄逶缇妥屪约禾幱谀欠N擁擠而嘈雜的人群中，那種感覺(jué)足以讓我窒息，就別提吃東西了……這時(shí)候相對(duì)于食物和感覺(jué)來(lái)說(shuō)，我想我還是更容易選擇后者的。

我盡量選擇沿著干凈的雪前行，低頭認(rèn)真感受走過(guò)去的每一步，腳下咯吱咯吱的響，聲音像08年的冬天一樣干燥。看著自己黑色的鞋子一點(diǎn)一點(diǎn)被雪沾滿，心中竟是說(shuō)不出的欣喜，雖然是這樣，可我始終不愿回頭看一眼被我踩過(guò)的痕跡，因?yàn)椤苍S我也說(shuō)不清楚原因究竟是什么。

第二節(jié)課下課之后，天空種有很晴的太陽(yáng)，但課間操自然還是要停上的，同學(xué)們都被滿是積雪的操場(chǎng)吸引了出去，于是，校園里，操場(chǎng)上，甚至小徑……在下課鈴聲最后一個(gè)音落下后，被很多很多的人擠滿了，他們追逐著。在我的視野里，小辰努力將自己手中的雪團(tuán)丟出去，雪團(tuán)毫不留情的砸到了言的身上，笑容便在小辰的臉上綻開(kāi)來(lái)，燦爛的笑著，耀眼的笑著，干凈明朗。我當(dāng)然只有站在窗口看的份兒，我承認(rèn)，我喜歡熱鬧，可我更喜歡遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的感受別人熱鬧的世界就好了。天空很藍(lán)，有陽(yáng)光，雪地，還有追逐的人，小辰、言。嬉笑聲充斥著我的耳朵，可心底里感覺(jué)到的卻是空曠，總覺(jué)得是少了些什么，究竟少了什么呢？我不喜歡逼自己，到底少了什么，又何必想得那樣透徹呢？也許這個(gè)時(shí)候，只要保留那種感覺(jué)就好了，不是么？

空曠的感覺(jué)。

2月21日晴

最近大概是看多了關(guān)于青春的故事，思想上也激烈的斗爭(zhēng)了一番，最終我發(fā)現(xiàn)，花費(fèi)大量的時(shí)間去憂傷，純屬浪費(fèi)青春。而我自己，也越來(lái)越討厭因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就開(kāi)始郁郁寡歡。不可否認(rèn)，這個(gè)年齡，的確是有太多的孤獨(dú)，太多的敏感，太多的煩悶。我今年，整整17歲了。小辰也是。

我依稀記得，似乎是昨天，我還陷在自認(rèn)為黑暗又憂郁到不行的日子里，瘋狂的熱愛(ài)著郭敬明筆下的那些文字，把它們當(dāng)做是我精神世界中最完美的詮釋，記憶最為深刻的是《悲傷逆流成河》，心情在好長(zhǎng)的一段時(shí)間里都被壓抑著，只覺(jué)得這個(gè)世界是如此的蒼白無(wú)力，即便只是遇到一點(diǎn)點(diǎn)小小的打擊都讓我悲傷到不可自拔。那時(shí)，我總會(huì)對(duì)小辰說(shuō)：這個(gè)世界太黑暗了，以后還會(huì)越來(lái)越黑暗下去吧！小辰是很贊同我的看法的，因?yàn)樗乙粯�，深深的喜歡著郭敬明的所有，那個(gè)丫頭甚至比我還要瘋狂一點(diǎn)點(diǎn)。

可是，現(xiàn)在我變了，我知道，我依然喜歡著郭敬明的書籍，在書店依然會(huì)很關(guān)注他的作品，但是我覺(jué)得，現(xiàn)在的我應(yīng)該是可以與那個(gè)叫做“成長(zhǎng)”的詞語(yǔ)緊密聯(lián)系在一起了，不想讓自己再那樣脆弱了。

昨晚，我又鉆在被窩里挑燈夜戰(zhàn)了，手里捧的是七堇年的《被窩是青春的墳?zāi)埂�，后�?lái)看著看著，我想到了一個(gè)問(wèn)題，這樣年齡的這樣的我現(xiàn)在這個(gè)樣子，是不是正躺在我自己的墳?zāi)估镞�？再看看自己手中的手電筒，看起�?lái)像是在盜墓？我被自己的想法逗樂(lè)了。

第二天一起床，我就跟小辰說(shuō)了我前一晚的突發(fā)奇想，小辰詫異的看著我，打了個(gè)哈欠，咯咯笑兩聲去洗臉了。留下我一臉疑惑，這家伙夢(mèng)游呢？算了，懶得想了，洗漱去了。這一天，我一直感覺(jué)自己挺快樂(lè)的。

其實(shí)，我討厭憂傷，其實(shí)，我喜歡我的青春能夠精彩。

瑣碎

在一個(gè)艷陽(yáng)天，我忽然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)站在八月的尾巴上了。

然后忽然就想到六月里那場(chǎng)撕心裂肺的戰(zhàn)役。

用一句很俗的話來(lái)說(shuō)，時(shí)間如梭，歲月如歌。

當(dāng)我還是個(gè)孩子的時(shí)候，我的眼里應(yīng)該只有不諳世事的純真。

那么純。

純到可以無(wú)條件地去相信任何人。

“你不是剛改了一篇作文么？給我看下？”

“我寫的不好啦�！�

“不好？那上次的作文競(jìng)賽的第一名難不成是你撿的啊？不要謙虛嘛�！�

“好�！�

然后，不久之后，我聽(tīng)到那篇作文被用了輕柔婉轉(zhuǎn)的聲音讀出來(lái)，從那個(gè)黑洞洞的廣播里，擴(kuò)散到整個(gè)已經(jīng)空白了的世界。很刺耳。我捂著我的雙耳蹲下去，心里衍生出一大片涼涼的疼。

我聽(tīng)到作者的名字，就是我一直相信的人。傻傻地相信的人。

我希求在她臉上看到任何愧疚或是歉意。

可是沒(méi)有。

一點(diǎn)也沒(méi)有。

“誰(shuí)讓你把作文給我的？叫你給你就給�。繘r且，你自己再寫一篇不就行了，我想以你的才華，這應(yīng)該只是易如反掌的吧？還有，我告訴你，這件事只有我們兩個(gè)知道，你跟老師說(shuō)也沒(méi)用。聽(tīng)見(jiàn)沒(méi)？傻瓜。”

上揚(yáng)的尾音在盛夏干燥的空氣里拖曳出死亡般讓人絕望的距離。她臉上帶了滿滿的警惕，像童話劇里的小丑。心上仿佛被人捅了一刀，疼痛不堪。

可是可憐的不是我，是她。

我根本沒(méi)想過(guò)要向老師告發(fā)她。

就好像搭積木，被人惡作劇般地抽掉了底下的一塊，于是瞬間全部坍塌。

無(wú)論你原來(lái)疊得有多高。

現(xiàn)實(shí)終究不是童話，他們之間隔著一光年的距離，我相信，那也許是我窮盡一生也無(wú)法跨越的河。現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)是殘酷的，溫情這樣的字眼，大抵是只屬于孩子吧。

某一天，我聽(tīng)到了許嵩。

這個(gè)家伙很拽，不是一般的拽。唱作全能的他拒簽任何唱片公司，自己作詞，作曲，編曲，演唱，制作，錄音，混音，出專輯。剛?cè)岵?jì)的曲風(fēng)搭配、率性灑脫的行文作詞，自居一格的演唱方式，讓人感受到一種無(wú)可拷貝的氣場(chǎng)。他的堅(jiān)守在這個(gè)物欲橫流的時(shí)代里確是微不足道，可是正是這看似微不足道的堅(jiān)守卻在90后里被瘋狂地膜拜和推崇。

不要問(wèn)我為什么。這個(gè)問(wèn)題膚淺到我不想去回答。

你不是90后，所以你不會(huì)明白這一代人是在怎樣的疼痛里成長(zhǎng)起來(lái)，你不會(huì)明白他們掙扎在升學(xué)邊緣的慘烈與絕望，你不會(huì)明白在他們的青春里所充斥的欺騙和背叛，你更不會(huì)明白許嵩的歌到底在唱些什么。

初次聽(tīng)他的《淺唱》，那個(gè)溫柔而清亮的聲音一下子落到了心里受過(guò)傷的地方。那感覺(jué)。你可以想象，一縷陽(yáng)光穿透鉛灰色的厚厚云層鋪在一個(gè)長(zhǎng)期習(xí)慣黑夜與寒冷的人身上是一種如何的力量。強(qiáng)大得可以撕裂那些無(wú)邊無(wú)際的悲傷和迷茫。在他的世界里，是與非鮮明地對(duì)比著，那對(duì)未來(lái)美好的期望，以及對(duì)過(guò)去深情的緬懷都明媚而單純地存在。不畏流言，不懼蜚語(yǔ)。他用他金黃如陽(yáng)光般的聲線來(lái)?yè)嵛?0后心里的蒼涼無(wú)奈，他以一種獨(dú)特的姿態(tài)訴說(shuō)著青春的清麗絕倫。

就像高曉松在他那個(gè)年代里掠奪者一般的氣勢(shì)。

不知不覺(jué)，眼底開(kāi)始一點(diǎn)點(diǎn)有了溫暖的色彩，心墻幻滅，像一場(chǎng)魔術(shù)一樣。

真是不可思議。

現(xiàn)在，我可以繼續(xù)像以前那樣去擁有友情。對(duì)于這一場(chǎng)盛宴，我感激不盡。

回到中考。

我想沒(méi)有人會(huì)認(rèn)為這僅僅是簡(jiǎn)單的“升學(xué)”兩個(gè)字。所有人都在拼命地向地上爬，你如果落于人后，那么等待你的就是深淵。深萬(wàn)丈，足以摔碎你的夢(mèng)想和自尊。

有沒(méi)有恨？就算一點(diǎn)？

我有。

是，睜睜看著自己的朋友一個(gè)個(gè)摔下去，所謂的“患難與共”多么可笑。

我恨，卻無(wú)力反駁。

現(xiàn)實(shí)終究是殘酷的。幸好不是永遠(yuǎn)，幸好陽(yáng)光還在，幸好我們還年輕，我們還可以爬起來(lái)繼續(xù)追逐夢(mèng)想。

萬(wàn)幸。