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對不起的作文

時間:2023-05-07 07:26:48 作文素材 我要投稿
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關(guān)于對不起的作文

她的愛,似涓涓細(xì)流,似春天的雨露,時刻澆灌著我的心田。

關(guān)于對不起的作文

  我從小失去了與同齡人一樣應(yīng)當(dāng)享受的那份家庭的溫暖。父母特別重男輕婦,我剛出世時,父親見我是個女兒,便和母親離異了。母親也不想要我。由于父母的關(guān)系,我便成了不是孤獨(dú)中的孤兒。在無奈中,奶奶收養(yǎng)了我。十幾年來,我和奶奶相依為命,奶奶用她那無私的愛彌補(bǔ)著我心靈的創(chuàng)傷。

  記得那次夜晚,陰沉沉的天下著大雨,心情不好的我也不愿意洗腳,在奶奶的嘮叨下,我和奶奶發(fā)生了沖突,我跟奶奶頂了嘴,奶奶在一氣之下拿起了棍棒想打我,我便拉開門淋著大雨跑去找四叔。在四叔家里不到五分鐘奶奶就推開了四叔家的門,進(jìn)去一句話不說打了我?guī)装艉罄业氖纸形一丶。我無奈只好跟著奶奶走出去。剛出門我又跑了,在跑的同時我聽見了嘩啦啦的下雨聲,聽見了奶奶用焦?fàn)幍穆曇艉拔,我沒有理她。一個勁地跑去大伯家。便在他家休息了,還叫大叔如果奶奶去找我時就說我沒有在他家。大概過了一個鐘頭,奶奶就氣喘呈呈地在門框上,接著,步履履蹣跚地走進(jìn)屋,她的衣服全濕了,十分擔(dān)心地問大伯我在他家沒有,大伯看奶奶這樣子,說出了我在他家。我從大叔家的臥室里跑出來,奶奶看著我哭了,把傘給我,用親切地聲音叫我回家。我接傘,感覺仿佛有千斤重,抬頭看看奶奶,那濕淋淋地衣服,濕漉漉地額頭上直冒著熱氣。我為剛才的行為而慚愧,仿佛手中的不是傘,而是奶奶那顆摯愛的心,淚水一下子模糊了我的雙眼……

  病魔的雙手伸向了奶奶,大伯接奶奶到城里檢查病,檢查結(jié)果是白血病晚期。這時我不敢相信自己所聽到的話,我希望醫(yī)生是騙我的,奶奶沒有病,奶奶是健康的,那是醫(yī)生弄錯了?墒牵皇堑,醫(yī)生說的是實(shí)話。病魔把奶奶折騰著,奶奶生病的時候我沒有照顧好奶奶,病魔把奶奶折騰的連自己是誰都不認(rèn)識了,連自己要吃飯都說成了吃藥。在最后一個月里,她連我都不認(rèn)識了。那時我害怕奶奶,連她的邊都不敢靠近,奶奶就這樣和這個美麗的世界永別了……

  今天,在這小小的稿紙上,我無法用語言表達(dá)對奶奶的思念。我后悔在奶奶生病時,沒有照顧好奶奶,我想著奶奶,想著如果當(dāng)初不是奶奶收養(yǎng)我,今天的我會是什么樣的呢?也許被送別人了吧?也許……我為有這樣一個好奶奶而感到自豪。

  朋友們,別只會說世上只有父母好,其實(shí)奶奶比父母好千百倍,只是你們沒有發(fā)現(xiàn)而已,現(xiàn)在好好照顧好你們的爺爺奶奶吧,別讓他們感到孤獨(dú),別讓自己以后后悔,別讓……

 今天是雨天,受到臺風(fēng)影響氣溫驟降。就在剛才,我突然很想笑,找不到原因。像現(xiàn)在這樣,我把自己與人群隔離起來,我從這里看著他們,然后笑著,就像我已經(jīng)死掉了。

  記得普希金寫秘密日記,他說那些日記他自己都不原意看第二遍,在他死之前絕不能面對世人。真的有很多話我們是不能說的,因?yàn)檫@也不僅僅牽扯我們自己,更牽扯你周圍的人,甚至你的話,倘若你真能做到無所顧忌地說話,那么這些話也許甚至是危險的。記得地獄的女兒死了以后,有些人對她在網(wǎng)絡(luò)上的文章深表懷疑,說那些都不是真的,只是她寫的小說而已,是她編造的故事。但是我相信那就是她真實(shí)的故事,是她自己。她最后一首詩歌《命令你,殺死自己》我沒有機(jī)會再看了,地女永遠(yuǎn)地消失了。在地女消失的那一天,我正在和ZHISHABUTONG戀愛,而所謂ZHISHABUTONG只是比自殺不痛多了個H。我當(dāng)時跟H說,鉀離子會導(dǎo)致心跳失常,能使人快速死亡,除了對血管的刺激以外,不會很痛苦。那時候我整天和H討論死以及怎么個死法的事情,F(xiàn)在H已經(jīng)跟我失散了,就像各自漂流在天邊的小船,我們只能望向地平線。盡管我們多次說分手,多次彼此折磨,而且現(xiàn)在終于分開了,但是我想在我的內(nèi)心里是真正地愛過他的,這件事情不是那么容易地釋懷。而《忘云都》原本正是我和H的故事,但是我現(xiàn)在要轉(zhuǎn)變主題了,把它改寫成一群走向死亡道路的人,一群以死為樂的伙伴們。很多事情很多人就是這樣,當(dāng)他們在你身邊的時候你不知道珍惜,只有失去才幡然悔悟,一切都已經(jīng)晚了。

  有一間圖書館里有這么一句話:“當(dāng)你覺得一切都結(jié)束的時候,恰恰是剛開始的時候!边@句話給了我莫名地振奮。

  我的腳麻木了,我把它從鞋子里移動到椅子上。蟈蟈像感冒了似的,叫著沙啞的聲響,這天氣真不像夏天。

  那時候也是夏天,推算起來應(yīng)該是我上幼兒園的夏天,大暴雨壓低的烏云,像墨似的轟轟而來,電閃雷鳴。我父母在隔壁房間里,他們的門是關(guān)著的,但是里面?zhèn)鱽淼慕辛R聲,摔碎東西的聲音和窗外的雷聲一樣令我震撼。我一個人站在自己的房間,覺得這房間特別大,特別寬闊,我身處一片白色的亮,而陽臺那里則仿佛地獄一樣黑暗。紗門被風(fēng)吹的哐當(dāng)?shù)仨,我向它走去,心跳得很快,我打開紗門,站在電閃雷鳴的陽臺上,把手伸向空中——閃電,請你打在我的手上吧。

  我不戀家,在我心里家是另一個地獄,那里每天都有閃電,每天都烏云滾滾,每天都有來自地獄的慘叫。我當(dāng)時什么都不懂,我以為我生活的地方就是地獄。當(dāng)我和堂妹都被送到奶奶家的時候,她總是打電話讓父母接她回去,而我則百無聊賴地躺坐在沙發(fā)上,看著她在電話這邊又哭又鬧地說要回家。我寧愿呆在奶奶家,至少奶奶很可親,會給我講故事,也會做很好吃的東西,她總是笑呵呵的,不像在家里,我總是被訓(xùn)斥打罵。

  有的時候,那也只是偶爾我會看見我父親母親的臉上也有可愛的微笑,他們兩個也如此和睦美滿,那時候我真的很高興,覺得是家里天大的喜事。夏天,我站在洗澡盆里,母親幫我洗澡,之后我穿上我的碎花連衣裙歪歪倒倒地跟著他們走到戶外,在草叢中捉螢火蟲。我印象很深,那螢火蟲被我攥在手心里,不能攥太緊,它發(fā)出的螢綠色的光從我手指縫里散出來,那夜晚就屬于精靈。大街上放卡拉OK,我就在那跳舞,大家圍著看,仿佛我是個神童一樣。跳舞算是我從會走路開始就會的一樣特長,我母親就像傷仲永他爹一樣帶著我在各種人群面前展示,她在我跳舞的時候特別滿足地特別自豪地看著,然而她從來不支持我真的走向文藝事業(yè),她是個保守而固執(zhí)的母親。

  我母親其實(shí)很漂亮,她的梳妝臺上擺著各種化妝品,除了口紅、睫毛夾還有唇線筆,很多東西我都不知道它們究竟是管什么用的。我會拿那瓶粉紅色的液體當(dāng)畫筆往墻上涂,我母親也不罵我,但是有時候我只是剪紙,她卻突然一巴掌打在我的小腿上,還使勁擰我。

  “我這邊拖地,你那邊剪紙,你說你該不該打?”她一邊說一邊給我擦眼淚。

  我經(jīng)常被她打,所以我特別害怕我母親,但是我不怕我父親,我父親從來不打我,總是和藹地跟我說話,而且我還經(jīng)常打他。其實(shí)我母親是個好母親,她給我買童話故事書,還有唐詩三百首,我在幼兒園就開始背,在幼兒園就開始背乘法口訣表,在幼兒園就開始學(xué)英語,在幼兒園就開始戶外寫生,在幼兒園時代我已經(jīng)做了很多事情,我甚至寫了我平身第一首兒歌:

   小小雞雞吃米米,米米撒了一大地。

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