憶父親散文

憶父親散文1

　　夢醒成空，淚眼朦朧。望，家門清冷。只見，親歸去無聲。念往日，爸、媽一聲其樂融融，撒嬌訴情兒女的榮幸。如今，家已成了泡影。任，思念壓抑，胸腔翻騰。淚成行，語哽咽，捉筆難述。只因，這血與肉凝結成，濃濃的親，割舍不斷的情！

　　------題記

　　憶

　　父親

　　念父親

　　三年別離

　　兒女痛心扉

　　憶往事淚飛奔

　　點滴盡現(xiàn)意情真

　　一生奉獻問心無愧

　　妙筆著文章瀝血嘔心

　　豪爽灑脫書寫人生完美

　　受教育甘為人師培育桃李

　　省電臺任編輯采風撰文創(chuàng)新

　　書畫院正氣弘揚再創(chuàng)廣播新聞

　　地委宣傳部挑重擔對黨忠貞不渝

　　十年如一日侍奉老伴無人敢比

　　教育子女楷模典范標榜屹立

　　廉潔自律剛正不阿為人梯

　　做人低調(diào)拒腐永不沾身

　　錚錚鐵骨鑄就中華魂

　　冰雪精神傲霜紅梅

　　高風亮節(jié)風范存

　　感天地泣鬼神

　　恩澤潤大地

　　精神不滅

　　慈父千

　　古永

　　垂

憶父親散文2

　　題記“今天是父親57歲的生日，沒有能在身邊陪他老人家，心里難免很愧疚……”

　　父親屬于20世紀50年代的人，是真正吃過苦，餓過肚子的人，那個時代吃糠葉面團已經(jīng)算是很奢侈的伙食了，每次上學的時候書包里面就放幾個充饑。父親是那個時代的知識分子，高中畢業(yè)，記憶里，父親總是很嚴肅，很清高，總覺得自己的想法是對的，脾氣很倔強，潛移默化中我也有了個倔脾氣，我們家里大小事也是父親做主，我從小沒有挨過打，父親的說服教育比打一頓還難受。記得小學那會，我隔壁兩個堂姐因為學習成績好（玉蘭姐，俊玲姐）每次都被學校敲鑼打鼓送喜報，而那個時候，我也會很自覺的幫媽媽做點家務，可是還是逃不過爸爸的“借題發(fā)揮”，雖然考試不好沒有挨棍棒之苦，可是父親的政治課也不好受。

　　父親是個地地道道的農(nóng)民，骨子里也是農(nóng)民所具備的善良、淳樸、忠厚、老實、勤勞、節(jié)儉，說起節(jié)儉印象最深的一件事情是媽媽讓父親去集市上買點菜，買點辣椒，那個時候還沒有修好公路，要去集市上需要走兩個小時的山路才到，他很早就出去，傍晚才回來，回來媽媽問爸爸買的辣椒，爸爸說沒買， 媽媽問為何不買，爸爸回答說“我們種的辣椒上市的時候5毛錢一斤沒人愿意要，現(xiàn)在的辣椒要賣兩塊錢一斤，劃不來，太貴了”。我覺得像這樣的父親，對于我們山里的孩子來說比比皆是，畢竟父輩們經(jīng)歷了吃了上頓沒有下頓的日子，而當時的我根本體會不到父親的心情，反而覺得父親怎么就這么摳門。

　　我該怎樣來描述我的父親，我甚至找不到合適的詞語，除了嚴肅似乎還是嚴肅，更或者說我怕華美，富麗堂皇的詞語駕馭不住文字，從而讓父親的對我的愛，對這個家的愛產(chǎn)生偏離，我只想守住父親這樸實無華。父親是個堅強的男子漢，當家里條件再困難的時候，也沒有見他嘆過氣，更沒有見他落過淚，將時光倒退到20xx年 ，那是我離家到廣州打工的第一年，由于交通不方便，凌晨4點，爸爸就拿著手電筒送我下山坐最早的一班車，遲了就坐不到火車。一路上父親總是叮囑這叮囑那的，我說“您要是不放心，您就跟著去得了”父親可能覺察到我的不耐煩才沒有繼續(xù)嘮叨。走了一段路天就大亮了，我讓父親回去，可父親堅持說再送一段，兩個小時的山路，送到了回去又要兩個小時，父親堅持送了一大半路程后才在我的催促下回去，可是當我走了好遠時候，還聽見父親在后面喊“路上慢點，自己照顧好自己”父親的聲音帶著哭腔，那一刻，我才知道，父親也是脆弱的，那也是我聽見父親第一次流淚，可能是舍不得我的離開，擔心我一個人在外面，可能是……那一刻，我在心里默默的說，我一定會努力，不讓父親失望。

　　父親在我們那個小山村當了好幾年的芝麻官，剛開始從文書做起，后來村長，再后來就成了一把手，村書記，我和媽媽都反對爸爸當這個芝麻官，早幾年不比現(xiàn)在，當官的還要“揪豬尾巴“，就是提成統(tǒng)籌沒有繳納的人都不給開證明殺年豬。沒有證明，村里的宰殺員是不會擅自殺豬的，父親是個堅持原則的人，沒有繳清的就不開證明，從而得罪了好多人，我和媽媽都勸他說開個證明有多大個事，何必這么認真，他總是說都這樣搞，那不亂套，不以規(guī)矩不能成方圓。再后來，就是有一次集資捐款，往受災的地區(qū)捐款，他帶頭捐了100塊，要知道那個時候他在村里當干部，一年才800塊工資，我和媽媽表示不理解，他說黨員要起模范帶頭作用，我是該說父親的政治覺悟高還是該說他摳門也看什么事情了？那個時候我們村里的公路還沒有修通，父親總是一份又一份報告寫了往鎮(zhèn)政府交，反應當?shù)剞r(nóng)民沒有公路的艱難，總是在深夜還在一遍遍讀，我記得最深的有這么幾句”馬回營村的村民面臨著實際困難，一年到頭喂一頭豬，由于交通不方便，只能用最原始的方法，用木板綁好背下山去賣，天氣熱的時候，豬在半路就熱死了，要知道，那一頭豬也許就是這一家人一年的收入，孩子上學還指望著，父母生病也指望著“”過了河就可以看見到馬回營村的山路上到處都是“打杵洞”（打杵，山里人背東西用的一個類似拐杖的工具）這一個個洞，是一滴滴汗水�！巴ㄟ^父親的努力，最后終于在鎮(zhèn)政府，縣政府的資助下，我們村的羊場小道，山路十八彎通車了，通車的時候，村民都是興奮的，有的半夜就爬到樹頂?shù)戎�天亮看通車，我們小學生全體放假迎接通車，手里采的是山里的野花，站在路邊等候，當看到當時所謂的車，拖拉機，吉普車，皮卡順利到達山頂時，我們齊聲喊”歡迎歡迎“那種興奮無以言表，父親多個挑燈夜讀的報告也終于得到了回報。

　　時間過的好快，一眨眼我也從父親眼里的小丫頭已為人母，”養(yǎng)子才知父母恩“，父親的額頭上爬滿了皺紋，頭發(fā)也漸漸花白，雙眼也慢慢的凹陷下去，這個曾經(jīng)在我心里無所不能的男人，把所有的愛給予我后也逐漸衰老，我的心里突然酸酸的。父親的嚴厲，倔強讓我有時候特別吃不消，正如網(wǎng)上說的一樣，很多時候，我跟父親說的最多的一句話就是”爸爸，媽去哪里了？”便再沒有過多的語言，也無法跟父親表達我對他的愛，今天是父親57歲的生日，沒能在身邊陪他老人家，心里難免愧疚，前幾天我給父親買了一套衣服寄回家剛好今天到，打電話詢問父親說穿著都挺合身的，末了，父親還來一句”托女兒的福啊“，我說”見外了，應該是我托您老人家的福，幫我在家?guī)Ш⒆�，辛苦了，“父親笑笑說”應該的應該的“我想這一刻，我們都是幸福的。

　　樹欲靜而風不停，子欲孝而親不在，相信很多人都會有這樣的體會，有一種愛遲了就無法再來，有一種情，走了就無法追溯，趁父親還健在，以后要和父親多些溝通，多些理解，不要給自己留下遺憾，不要給自己后悔的機會，曾經(jīng)我以父親為傲，未來，我一定努力讓父親以我為傲，借此父親生辰，真誠的祝愿父親未來的日子里，身體健康，吃嘛嘛香。

憶父親散文3

　　父親生前喜歡喝酒，也喜歡釣魚當下酒菜。

　　在我的兒時記憶里，父親很早就從工廠退休回了老家。父親回家?guī)У臇|西中，我記得有幾個小盒子，打開盒子，里面是魚線、魚鉤、魚墜還有魚漂。這是我第一次見到專業(yè)的釣魚工具。

　　以前我們村小伙伴釣魚，都是就地取材——弄一個竹桿，系上細線，用縫衣針彎一個鉤就算魚鉤，用一截“庭桿”（ 高粱桿）拴到線上就算魚漂。用這樣的魚桿不光不容易釣到魚，有時釣到了也容易脫鉤。

　　父親買了長竹竿，把魚線、魚漂、魚墜、魚鉤都系好了，再到地里挖幾條“抻蟲子”（蚯蚓），基本上就齊了。父親說：以后有時間了，釣釣魚下酒，對身體也有好處。

　　那時，父親才五十多歲，身體也好，地里的活他是行家，農(nóng)忙的時候他就到地里忙活，農(nóng)閑的時候他就抽空拿起魚桿釣魚。

　　我的老家村前就是水塘，老家叫“灣”。記得小時候，灣很大，水很多、很深，魚也多。我就是在這里學會游泳的。

　　那時父親一有空就拎著馬扎、扛著魚桿，到灣邊釣魚。我放了學回來，也跟著去，在一邊瞧。如果這時有其他小伙伴在場，那就不時地會嚷嚷起來：“看，那邊魚跳起來了！”“快看，魚漂動了！”這時，父親用低沉而嚴厲的聲音說：“別說話，魚嚇跑了！”果然，有幾次魚真跑了，以后我們也不敢大聲說話了。

　　后來，父親釣魚近乎癡迷，有時即使下著小雨，他也戴著草帽披著雨衣去釣魚。

　　父親的釣魚技術還是不錯的，每次出去都能帶幾條回來，雖然都不大。但有一次我放學回來，驚訝地看到盆里有一條大黑魚，現(xiàn)在想想大概有兩扎多長，父親自豪地說，是在村西“葦子灣”里釣的，還說，早就發(fā)現(xiàn)那里有大魚，已經(jīng)在那里盯了好幾天了。

　　那天，全家美美地吃了一頓魚——那也是父親的手藝，他在工廠食堂當過師傅。父親做魚，一般是以燉為主，很少煎炸，他說燉魚進味，還有魚湯喝。當然，父親又是熱上一壺酒，有滋有味地品了起來。

　　小時候，我是盼著父親喝酒的，因為每次我都能弄點下酒菜解解饞。

　　后來，我去外地上學，回家的次數(shù)少了，吃父親的魚也少了。再后來，我工作了，村前灣里的水越來越少了，父親也越來越老了，釣的魚也越來越少了。我就經(jīng)常買魚回家，陪父親小酌。

　　父親已經(jīng)離開好多年了。現(xiàn)在，雖然經(jīng)常吃到各種魚，但小時候那魚的鮮美味道卻久久不能忘懷。

憶父親散文4

　　20xx年1月27日，又是一個黑色的的日子！我84歲的老父，握著我的手，告別了人世。悲痛的心情，就像天空的陰霾，久久不能退去。

　　我父親，奚金根，出生在浙江臨安一個農(nóng)民家庭。年青時當過小學教師，后來調(diào)到供銷社工作，擔任幾年供銷社副主任。他的一生，可謂簡單而平凡。但我卻在他身上，感受到了許多珍貴的東西。他就像一面鏡子，照亮我的人生之路。

　　謙遜是父親一貫的作風。

　　記得小學時他給我講過南宋詩人楊萬里的故事：楊萬里知識淵博，很有才華，所寫的詩，蜚聲四方。同時，他為人低調(diào)，非常謙虛。有一名士一向自負，常說自己學識淵博，天下無雙。聽說楊萬里很有名，非常不服氣，寫信要親自拜見他。但楊萬里問他要“配鹽幽菽”，他卻不知是什么東西。其實《韻略》一書寫的非常明白：“豉，配鹽幽菽也”。所謂配鹽幽菽，就是家庭常用的豆豉！父親講這個故事的目的，是要我努力學習，謙遜做人。他常說，謙虛使人進步，謙遜受人尊重。父親這樣教育子女，也是這樣做人的。他在村里，算是個秀才。紅白喜事，他是當然的“總理”，寫一手好字，算盤也撥得快而精確。但他從不人前吹噓，村民都非常敬重他，尊稱他為“奚先生”。

　　誠實是父親做人的原則。

　　父親常對我說，做人要真誠，做事要誠實。要想別人對你有誠意，首先得自己對人真心。做人德為先，做事勤為先，待人誠為先。記得我初中時，有一次父親帶了一名供銷社的職工，到村里收購“捆頭柴”，我也利用星期天為家里爭點“工分”，去挑“捆頭柴”賣給供銷社。當時收購的“捆頭柴”是以尺寸記數(shù)的，我就動了小腦筋：把直的柴放在外面，彎的柴放在里面，中間形成空心，分量自然輕了，我一擔能挑四捆。一個乳臭未干的小子，爭的工分，相當于一個“正勞力”。供銷社的職工，爭一眼閉一眼，通過了驗收。鄉(xiāng)親們有的夸我聰明，有的說我能干，許多村民都學起我的樣來。正在我得意時，父親找到我，臭罵了我一頓，說我投機取巧，沒著良心做事，把我的“捆頭柴”退了回來，并且規(guī)定：我的貨，必須由他親自驗收。事后我對這件事后悔不已。我這樣做，既損害了集體的利益，還敗壞了村風。但不能不說，這是父親在我人生道路上，上的最生動的一課！

　　老伴是生命的組成部分。

　　在我父親一生中，最讓我感動的，要數(shù)他對我母親的真心呵護。家里的事，大多由母親掌權，父親從不參與，因此外面?zhèn)餮�，我父親是“妻管嚴”。其實我知道，父親是充分尊重母親，盡量能讓母親順心一點，不讓她有半點委屈。我母親50多歲時就中風了，生活只能半自理。一直是父親在床前床后細心照料。我為母親請了全日制保姆，父親本給省心一點，但他不放心，80多歲的人了，幾乎沒有一個晚上不陪在母親身邊，直到前年母親離開人世。我這才真真看到，什么叫老夫老妻，什么叫少年夫妻老來伴。

　　我父親的一生，雖然平平淡淡，默默無聞。但他對社會對集體對家庭，也算是鞠躬盡瘁了。我想，人生如此，足矣！

　　人的一生，錢再多沒有真心難買真情，位再高沒有真情難服眾心。逝者如斯夫，活著的人，真心面對生活吧！

憶父親散文5

　　一個樂觀派。一個現(xiàn)實派。很矛盾的結合在了一起。每當樂觀揚起幻想的火花。現(xiàn)實的那波冷水總是潑的恰到好處。樂觀與現(xiàn)實的想法總是背道而馳。卻又不得不因為現(xiàn)實而走向一個方向�？此撇粶夭换鸬乃麄�。內(nèi)心卻有一個深深的死結。這個結。沒有隨著時間的變化而松動。反而越纏越緊。而他們，則從這個死結開始。用上同一個杯子喝水。用同一個湯勺遞進了他們的嘴。彼此交融，終轉變成了相似的色彩。眼中，也有了一樣的倒影。

　　十三歲那年。我躺在很久以前的草地。那張樂觀的臉。已經(jīng)回憶太多遍。

　　十五歲那年。我擁有了樂觀。卻在現(xiàn)實的陰影下苦苦掙扎。遍體鱗傷。

　　十六歲那年。我習慣了樂觀。開始學著用猙獰打破現(xiàn)實。

　　十七歲那年。我遠離的現(xiàn)實。樂觀的碾碎了萌芽的夢。

　　十八歲那年。沒有現(xiàn)實的束縛。我總有話來圓自己的事。

　　十九歲那年。我同時擁有了樂觀和現(xiàn)實。眼里沒有了生氣。

　　二十歲的今天。我同父親一起坐在車子里。以前總在想。父親為什么總喜一個人坐在車里。躺在座椅上看著手機。直到那次我?guī)透赣H做完所有家務活�？粗�他躺在沙發(fā)上的表情。我才明白。該死的是，那次之后，我只要有時間就會干些力所能及的家務。而這次。父親并沒有躺在座椅上看手機。他雙手交叉壓在腦后，雙腿架在方向盤上。透過車窗看著遠方。我在副駕駛。把座椅調(diào)到跟父親的椅子一個角度。學著他的樣子。順著他的目光。很黑�！霸趺礃樱俊币蓡柕恼Z氣在父親的口中顯得很平淡。我生平第一次沒有回答父親的疑問。扭了扭身子，換了個更舒服的姿勢。還是很黑。父親也沒有在說話。似乎是在等我的回答。我們就這樣靜靜的坐著。車廂中彌漫著一股煙草混合著泥土的氣味。那是父親的味道。我抽了抽鼻子。仔細的體會這陌生的味道。晚風透過車窗撩起我的衣襟。我突然發(fā)現(xiàn)，我離父親是那么的近。靜的，我能聽見他呼吸。我試著努力的分辨這呼吸帶來的訊息。開始在心中瀏覽早已想好的一條條借口。熟練的將他們串成一個整體。我撇了撇嘴。這個動作打破了這一絲微妙的沉寂�！板e了，但…”說話的時候我扭過頭看向父親，正好對上父親深潭一般雙眸。一陣來自靈魂的熱流瞬間席卷全身。將我所有的但是全部咽回肚子里。父親雙眸中散發(fā)出的光芒如同利刃刺入我的腦海里。把原本父親的刻薄，古板，不近人情割的一干二凈。我不敢再看父親。我閉上眼，再心里回憶父親的模樣。竟然是一片空白！我睜開眼。用余光死死地盯著父親。想要把那張畫滿過去的臉死死地刻在靈魂里。我這是怎么了？那應該是我最不喜歡的一張臉啊。他嘴里，還說著我不屑一顧的嘮叨啊。為什么平時厭煩的語調(diào)能在我心中激起那么大的波瀾？我不敢想下去。我死死的閉著眼睛。好黑好黑。父親前篇一律的嘮叨在無邊的黑暗中徜徉。突然，深邃中閃出一個白點。白點急速擴大。一瞬間，便照亮了我的天空。

　　十三歲那年。父母遠行為家。在夜晚掛著淚痕的呢喃中，有父親。

　　十五歲那年。獨自跨越千里探望父母。深夜的車站，父親來接我。只到我肩膀高的父親笑著撫摸我的后腦勺。好溫暖。

　　十六歲那年。父親放棄優(yōu)厚的工作回家。我看著父親的選擇。不知道如何表達。

　　十七歲那年。第一次跟父親喝酒，我以為我長大了。

　　十八歲那年。我用自己賺的錢給父親買了褲子和鞋子�？锤赣H開心的像個孩子。好心酸。

　　十九歲那年。父親給我遞上了一根煙。爺倆坐在沙發(fā)上靜靜的抽著。

　　二十歲的今天。我才發(fā)現(xiàn)，父親其實一直就在我心里。并不古板，刻薄。反而越發(fā)的溫暖。卻有著一抹化不開的惆悵。那惆悵是我給予的。我從未如此的肯定過我自己。在這樣的時刻。我實在找不出語句來形容我的感受。我只知道。我傻了二十年。我還記得父親那句曾經(jīng)讓我呲之以鼻的話“雖然我現(xiàn)在一無所有。但是我現(xiàn)在過得很好�！蔽医K于明白這句話的意義。我知道我下車的背影有多么的狼狽。但我覺得我不該留在車上。衛(wèi)生間里。我用雙手死死地撐在墻上。仰著頭，哭的那么的咬牙切齒。我好恨。好恨。恨我自己無所事事，恨我自己撇嘴的輕視。恨我再也沒有看到父親那簡單的笑臉和對別人炫耀我的喜悅。我恨父親再也沒有摸過我的后腦勺。我叼上一根煙。卻怎么也點不燃打火機。淚水，跟著嘴里的煙一同砸在腳背上。我無可救藥的開始尋找。需找父親在我心中的證明。那是一片怎樣的天地。沒有光。卻看得無比清晰。腳下的泥土如同掌紋一般開裂。其中影藏的`污垢突兀的刺眼。我使勁用雙手撐住雙腿。不讓自己蹲下。我始終仰著頭。腦后的冰涼讓我維持著最后一絲清醒。他在不斷的提醒我，這次。要哭的坦蕩。

　　“父親�！边@一聲父親只發(fā)出了一個字節(jié)。卻撕心裂肺。天崩地裂。從中迸發(fā)出的悔意。如一雙大手。直接撕裂我的靈魂。然后注入一道信仰。沖破心底的陰霾。那一瞬間。心里多出了一張面孔。叫父親。

　　二十歲這年。我才認識到父親比我想象中笑的更勉強。

　　二十歲這年。我才知道現(xiàn)實和樂觀是因為樂觀才走到一起。

　　二十歲這年。我才知道那些信仰是始終存在的一道身影。

　　三十歲那年。我會去學著做一個好父親。但是十年前。我就已經(jīng)明白怎樣做一個兒子。

憶父親散文6

　　過幾天就是父親離開我們一周年的日子了，當媽媽打電話跟我說，要在父親祭日那天把父親的靈跟他燒了，好讓父親早點轉世，聽到媽媽這樣說的時候我捂住胸口平靜的說了一句，“好”！

　　自從父親離開以后，我一直活在父親的陰影里面，想想去年的這個時候，我還在跟父親通電話，聽著父親在電話那頭用語重心長的話對我說：“女兒啊，從小到大，從讀書起到現(xiàn)在工作的你，你就沒有在父親身邊多少，父親現(xiàn)在的身體不如以前了，你一個人漂泊在外，父親最放心不下的就是你��！因為你總是那么要強，什么事情都喜歡去跟別人爭，能夠懂得去爭的人才有出息，但是在爭的同時要學會放手��！你呢，嘴巴里面天不怕地不怕的，就算再苦再累，都不掉一滴眼淚，你總是把你最好的一面展示在我們的面前，但是父親知道，其實你是外表堅強，內(nèi)心脆弱的經(jīng)不起一絲的風吹雨打，雖然這樣，父親還是要告訴你一句話，人生就像一張白紙，一片荒山，人生的得與失，成與敗，不是取決于你是不是去跟別人爭了，關鍵是你自己是不是堅持了你最初的選擇”每當想起父親跟我說的這些話的時候，眼淚都在眼睛里面打轉，記得每一次心情不好的時候總是打電話回家跟父親聊天，跟父親之間除了血濃于水的父女關系外，跟父親還成了無話不談的知心朋友！在此期間父親跟了我許多勇氣，讓我在這座陌生的城市中學會了堅強。

　　我剛剛被調(diào)到現(xiàn)在的城市，工作不順，還有許多不盡人意的事情在煩惱的我，得知父親病危的消息，我放下手頭上所有的事情趕回家，那天趕回家的時候已經(jīng)是凌晨3點多了，媽媽來車站接我，而我一下車就責怪媽媽，為什么父親生病的時候都不告訴我？為什么不送大醫(yī)院進行治療？為什么到了病危的時候才告訴我？媽媽沒有說話，媽媽一直沉默！直到我一直問為什么為什么為什么的時候！其實媽媽比我不知道要痛苦多少倍，媽媽用手捂住嘴巴，用煙哽的話告訴我說，你父親在你和弟弟很小的時候就生病了，由于家境不好，所以一直在用藥來維持著，現(xiàn)在已經(jīng)到了無法醫(yī)治的地步了！現(xiàn)在你父親可能活不過這幾天了，你父親一直不讓我打電話跟你，怕影響了你的工作，我見他病危，我還是偷偷的打電話告訴了你，女兒啊，原諒你媽媽吧！回去可能還能見你父親最后一面。我把東西塞跟媽媽，飛奔跑回家，推開房門，我來到父親床前，看見父親躺在床上，面黃肌瘦的，此時我都不敢相信這是真的,還是我不愿意接受這樣的事實,一切來的是那么的突然。顫抖的軀體如同大海中的一葉孤舟，顯的是那么的渺小，那種天旋地轉，遙遙欲墜的感覺，讓我體會到窒息般的難受，父親聽見我回來了，然后勉強的坐起來跟我聊天，那晚跟父親聊的好開心，仿佛父親的病似乎不像媽媽說的那么嚴重，而其父親開始吃東西了，每天不會煮飯的我，親自下廚，學著跟父親熬稀飯，雖然我知道父親吃不下，但是我任然堅持跟他熬稀飯，家里好多幫忙的人，那些忙碌的人們?nèi)�都是在跟父親準備后事的，此時好比一把赤熱的利劍毫無跡象的狠狠的不留余地的刺進我的胸膛，一顆早已殘缺不全的心生生感到撕裂般的疼痛，不斷的自問，難道父親就這樣等著死去嗎！第二天，堂哥他們回來了，我準備將父親送往醫(yī)院醫(yī)治，但是父親一直不去，還說他自己的身體他自己知道，我知道父親的病已經(jīng)稱不過幾天了，那些天我一直寸步不離的守候在父親身邊，聽說跟父親分開了將近20年的大伯要回來，父親很高興，當父親和久別20年的大伯見面的時候，從來都沒有看見父親掉過眼淚的我，而在此時的這一幕卻讓我看見了父親的淚，當大伯，三叔，四叔還有幺叔他們都依偎在父親面前的時候，看見他們五兄弟團聚的時候，父親哭了，父親哭著說，大哥那，我還以為我這輩子都不能見到你了，但是沒有想到在我寧死前我還你能見到你，大哥那，你蒼老了，你要好好的保重，我不行了，我們五兄弟除你以外，四弟嘛是從小就寄養(yǎng)跟別人了，剩下的我們?nèi)�兄弟平時就像敵人一樣，我現(xiàn)在只想對三弟和小弟說，不管以前我們兄弟之間有多少不愉快的事情，到了今天這個地步我們就一筆勾銷吧，我也從來都沒有怪過你們，因為我們本是同根生那！看見他們這樣，我一直扶著父親，已經(jīng)淚流滿面，接下來的日子父親的病情一天不如一天了，只是心中還放不下的就是還在大學里面參加期末考試的弟弟了，另外就是我哪個同父異母的哥了，終于小弟考完了試回來的當晚，也就是農(nóng)歷的5月20日凌晨2點整，父親永遠的離開了我們。父親在走之前跟我和小弟說了好好多期待的話，父親說，他這輩子最遺憾的事情就是不能親眼看見我和弟弟結婚！然后父親微笑的倒在我我和弟弟并攏在一起的肩膀上離開了。

父親走了，仿佛間一個讓我來不及去遐想的結局如晴空中一聲霹靂響雷深深震撼著我的心，眼前的一切，瞬間無影無蹤，整個世界就此漆黑下來，讓我感受不到生命體的存在。眼淚悄然無聲的流落下來，可是此時的父親躺在我的懷里，表情依然那么的平時，嘴角邊略帶微笑，此時的媽媽已經(jīng)悲痛欲絕了，此時，我想起父親在離開前的那一刻，告訴過我，他死了叫我不要哭，要我和弟弟帶著他的血脈在沒有他的日子里面堅強的走下去，好好的照顧好媽媽，我知道此時的眼淚已經(jīng)解決不了任何的問題了，在這時候我不能只顧著心痛，哭泣流淚，畢竟弟弟還在上大學，什么都不懂，我不能倒下，于是我擦干眼淚，安撫好媽媽，和弟弟一起商量著如何處理父親的后事，弟弟比我想象中要堅強和勇敢，于是弟弟負責出去找人幫忙，在接下來的日子里面，因父親生前的為人都很好，來自四面八方的親朋好友看見父親靜靜的離開時，個個都悲痛欲絕，此時我跟弟弟只能用牽強的微笑掩飾內(nèi)心的悲痛，那幾天我一刻也沒有離開過父親的靈堂，直到父親入土為安以后我才安心了。因為工作需要，我又急急忙忙的返回了公司！

　　一年的時間過的好快，轉眼間父親已經(jīng)離開一年了，不知道天堂的父親過的好不好！父親你在那里還好嗎？

憶父親散文7

　　世界上有那么一種親人，不問及兒女的心事，不談及兒女的未來，更不會有一句溫馨的祝�；蚴顷P心的話語，是我的父親，很平凡的生意人，僅此而已。

　　在我眼里，父親是一個成熟穩(wěn)重卻又“沉默寡言”的人，雖說他是一個生意人，他的寡言卻只賜予給了我，似乎我上初中以來，父親對我談及最多的便是我的學習，其它的更是甚少言詞。

　　記得母親說過父親不愛家，因為父親從來未帶回關于家的東西，一點水果、一點菜，甚至是一些生活用品……或許在父親心中覺得這些生活的瑣碎雜事應是母親所管及的。

　　父親表面上嚴肅冷靜，可骨子里卻又像個孩童般天真可愛，父親喜歡小孩，隔壁家的小孩也很喜歡他，走到我家店前便會叫他，父親聽到了，總會把他逗得咯咯的笑，父親總會變出很多花樣逗人，這會讓我想到小時候，父親也是這樣逗我玩的，給我變魔術、打手掌，聽他講故事，教我騎自行車，聽他教我念英語

　　可隨著時間的變化，曾經(jīng)的記憶漸行漸遠，卻在我生命里刻為了永恒。

　　父愛如山，這句話一點也不假，我漸漸長大，我與父親之間沒了多少言語，他問及我最多的便是學習，“考試沒有”，“考了多少”卻從未問我學習累不累，這在我心中就像一座山那樣沉重。

　　回憶如繩索般把我牽引到了童年，小學時，我數(shù)學成績差，我討厭那些運算和運用題，父親每日每夜給我講題，每次他講了我也不會，父親眼里透露出來焦急與疲倦，對我便加大了聲音，著實無奈，我卻委屈的哭了，父親并未大發(fā)雷霆，而是安慰我，記憶里父親很疼我，從未打我罵我，父親當時給我講題時的無奈與焦躁是我多年以后給弟弟講題時才當然發(fā)覺

　　上了中學，父親從不問及我的生活，但每次把我最喜歡的菜夾到我碗里；父親從未對我說關心的言語，卻在一次晚自習我感冒時給我送藥后又匆匆離去；父親從不管我的花費，卻每次都給了我充足有余的生活費

　　他像一座山，是我心底最穩(wěn)重的靠山，累了，倦了都可以靠的山，他像一片海，容下了我的所有缺點，卻又只聲不語，他又像一塊冰，與我心底的炙熱無法交集，可我又懂得他的一片冰心。

　　童年的回憶縈繞回現(xiàn)實里，再一看父親，臉上布滿了蒼桑，我看到他臉上有著和母親一樣的褶皺，雖只是隱隱一現(xiàn)，卻在我心中狠狠撞擊著，我長大了，可父親也要漸漸老去。

　　父親依然和以前一樣，每次回家或打電話，提及最多的還是我的學習，或是問我錢夠不夠用，不夠再給我打來，然后把電話讓母親接，十幾年來，父親依然這樣，可我懂，父親的愛不是一句關心、一句祝福，而是他眼神抑或言語里的感覺，因為這是愛。

　　父親雖沒母親那樣貼心溫暖，卻在我遭遇挫折時，一想到父親的臉，便猶如陣陣清風，為我拭去了一臉焦躁的汗水，梳理好零亂的思緒。

　　父親在我生命里就像一根拐杖似的，當我腳步蹣跚時，他卻為我找著重心，為我支撐起一片希望。

　　世界上沒有什么感情能勝過親情，不似愛情那樣的蜜語甜言，不似友情那樣肝膽相照，只是淡淡的一句話，一個眼神，或是一個動作，便可觸及內(nèi)心深處的那一片虛弱

憶父親散文8

　　父親呀，你會回來嗎？

　　按照農(nóng)村里的風俗

　　今天是你靈魂回家的日子

　　他們說

　　你會回來

　　再躺一次你曾經(jīng)睡過的床

　　再穿一次你曾經(jīng)穿過的衣服

　　再摸一次你曾經(jīng)使用過的農(nóng)具

　　再看一次你的親人

　　從此

　　想見容顏就是云天相隔了

　　我不再用電話來監(jiān)督你是否又喝酒了

　　你也不用像撒謊的孩子

　　滿嘴酒氣的和我辯解

　　可是呀，我痛的是

　　誰會在電話你告訴我

　　你挖了許多香薺菜

　　等我回來

　　可是呀，我痛的是

　　我下一次回老家

　　誰會在村口等我

　　誰會為我送來雨鞋和雨傘

　　誰會搶著我的行李背在肩上

　　誰會不顧根本背不動懂我孩子的事實

　　非要彎下腰來背我的孩子

　　——你最驕傲的外孫

　　可是呀，我痛的是

　　我所有的痛責

　　才剛剛開始

　　注定無可救贖

憶父親散文9

　　算起來，我的老父親辭世已近四十年了。除了夢里偶爾冥冥相見，就是靠回憶了。然而這多年未曾寫過一文半字關于父親的回憶文章，很覺愧歉。父恩如山，父愛似海，若寫父親的回憶錄，可寫成厚厚的一本書哪。借今年父親節(jié)之際，就先撿記憶最深的事記敘三兩件，一表為兒對老父親的懷念之情吧。

　　人和人之間相處，給人留下印象和記憶最深的，往往是第一次，尤其是只有這一次，父子之間也不例外，回憶小短文就從這里開筆。

　　一、父親第一次且只有這一次教我寫字

　　我八歲上小學，記得剛剛入學時學的語文課第一課是“一個人，一個口。一個人，兩支手”。一次放學回家寫作業(yè)，就反復習練這幾個字，“手”字我寫了十遍，自以為寫得不錯，很得意。父親放下手中的活，過來摸著我的頭親切的說道：“這大學生還挺用功哪，我看寫得怎樣？”他仔細一看，忙說：“錯了，錯了！“手”字寫反了，下邊那一鉤應該向右拐，你把手字寫成毛字了，哈……”。說完他端坐在凳子上，用他粗大的手，笨笨地。一筆一劃地寫著“手”字，我站在他身后仔細看著，雖然他的字寫得不很好看，卻也方方正正，然后他又把著我的小手教我寫了幾遍，直到教會為止。他看我會寫了，高興地瞇起雙眼笑得像孩子似的。這回我不但會寫了“手”字，還學會了一個“毛”字。收獲不小呢。

　　雖然父親只教會了我兩個字，而且他這一輩子就教我兩個字，可那當時，我對他卻真的肅然起敬了，在我幼小的心靈里，我把父親當成很有學問的人崇拜了�？珊髞砦叶�事了，才知道，我所崇拜的大學問家——我的老爸爸，原來不過是僅僅念了一個“冬學”的文盲，用他自己的話說“斗大的字不識一口袋”。

　　老父親因為家里窮，從小念不起書，作了泥瓦匠，常常因無文化而苦惱。但是他深諳“詩書繼世，忠厚傳家”的道理，在終年辛苦勞作養(yǎng)家戶口的同時，攢夠?qū)W費，幾乎注入他全部心血，決心供我讀大學。在我以后讀書的日子里，就再也沒輔導過我第二次。但他卻為我的學習進步.學業(yè)有成而感到十分高興和滿足。

　　現(xiàn)在想起來，父親那一次教我寫字時的那種認真的態(tài)度和端坐的身影，我還清晰記得，這多年時時在腦海浮現(xiàn)，一輩子也不會忘卻了。

　　二、父親第一次給我講“西游記”

　　作為父親，常給孩子講故事，也是一種啟蒙教育吧。

　　說起父親第一次給我講故事，我清楚的記得，那還是一個冬天的晚上。

　　那時候我家有幾畝地，全種的是棉花。秋收之后，地里剩下的沒開好的棉桃也要收回家，以備冬閑時剝開，取出棉花，作為次等棉賣錢。這活大人孩子都能干，況且千把斤桃子，人手少是不行的，于是全家總動員。晚飯后，飯桌一撤，棉桃就倒一炕，大人孩子開剝。

　　冬天夜長，一干就是好幾個時辰。大人能熬夜，可我們小哥幾個白天傻跑了一天，此時再被熱炕頭一煲，過不了一會兒，便東倒西歪地躺在棉桃里睡著了。父親一看這局面，就想了一個辦法，說要給我們講故事，“我給你們講孫悟空大鬧天宮，想聽嗎？”我一聽高興地忽地坐起來，急著催他快講。就是那一天晚上，我有生第一次聽父親講故事。

　　一連幾個晚上，父親一邊干活一邊講故事，干活的效率高了，我聽故事的興趣也越來越濃，父親講的繪聲繪色，我聽得入神入迷。

　　父親第一次給我講故事，我也是第一次知道西游記里的許多神話。什么“花果山水簾洞”，“唐僧師徒西天取經(jīng)”，“孫悟空大鬧天空”，“豬八戒高老莊”，什么“九妖十八洞，洞洞有妖精”，“牛魔王鐵扇公主”，什么“火焰山、盤絲洞”……簡直太神奇、太動聽了。聽父親講到孫悟空手持金箍棒一個筋斗十萬八千里，我的心也跟著飛起來了，有時做夢我也會飛了，而且多次做過會飛的夢。那時候十來歲，我就開始崇拜神通廣大的孫大圣了，也喜歡會耍大耙的豬八戒了。當然，我對父親的也更加崇敬了。后來，當我把這些故事講給我的小朋友們聽時，也博得了他們的喜歡，只要聚到一起，它們就圍著我，要我講西游記。

　　我的老父親一生樂觀、豁達、忠厚、健談。它有多種喜好，聽評書、看夜戲、看皮影、唱京劇，一高興就喊兩嗓子。記得我小時候家里常來客人和親友，如果喝上二兩燒酒，父親就會山南海北的和人家聊個痛快。但同我們弟兄幾個，平時話語并不多。真不曾想到，父親肚子里還有那么多美麗、神奇的故事呢！

　　三、父親第一次打我屁股且只打過我一次

　　小孩子調(diào)皮是天性，因為調(diào)皮惹事，挨父母打罵也是常事。十一歲那年，我因為在外邊惹事，就曾被父親打一回屁股。當時感到自然很痛.很委屈，可后來長大懂事了，自己才理解：打得好，活該！

　　記得那是一個暑假的清早，我拿著彈弓上后園子打鳥。正好有一只麻雀落在一顆低矮的棗樹上，我拉好架勢，瞄準目標就發(fā)射出去了。說時遲，那時快，幾乎是同時，彈發(fā)了，鳥飛了，一個人影從樹下站著哇哇地叫起來了。我仔細一看，是小五（該人姓孔，小名叫小五，比我小一歲，鄰里關系我稱呼他小五舅）。我后來才知道：原來他老人家起早正在樹下解大手，彈發(fā)時，他正好起身，于是他的頭就被我命中了。我一看事不好，惹禍了，轉身就往家跑，躲在炕沿底下不敢作聲�？蛇^一會兒，麻煩來了，小五哭鬧著，他父母喊叫著直沖我家走來，要找我算賬。小五捂著頭上的紫包，邊哭邊說“就是他打的，我看見他了”，當時大家吵吵個一塌糊涂，我父母跌忙給人家賠禮道歉，竟說好聽的，人家還不依不饒，我急忙解釋說不是故意的，這一說不要緊，父親連急帶氣把拉過來，一邊呵斥一邊打我屁股，但我知道，父親打我時，手舉很高，可打到身上并不怎么疼，而我自然是使勁的嚎叫著，裝作“甚痛”的樣子。后來小五媽看到我也挨打了，大人也賠禮道歉了，看在小五還是我長輩兒的份上，這場鬧劇方才草草收場。

　　雖然鬧劇結束，可我挨了打還是覺得很委屈，一邊抽泣一邊叨咕“我不是故意的，我不是故意的”。本來是嘛，那天你小五舅那么早起來解什么手嘛？老老實實蹲著便了，站起來干嘛嗎？站起來便了，偏偏把你老人家的腦殼作我的“靶心”干嘛？你這不是自投羅網(wǎng)嗎？哈哈，現(xiàn)在想起來，小時候的一些蠢事還真是可笑，可笑啊……

　　過一會兒，父親把我抱過去，問我屁股疼嗎，一邊給我揉屁股一邊說“知道爸爸為啥打你嗎？你雖然不是故意打人，可你不應該不管人家偷著跑回來�！弊詈笠痪湓捵屛医K生難忘，“記住，好漢做事好漢當！”這句話成了我一生為人處事的座右銘！

　　我的父親并沒給我留下什么遺產(chǎn)，但是老父親留給我的勤勞做事、厚道做人的高貴品行，讓我一生受用。

憶父親散文10

　　讀高中時，我的一篇“我的父親”作文，老師給了滿分。此后在我這四十多年的風雨人生中，一直把它珍藏著，作為對父親的紀念。

　　父親是一位普通的農(nóng)民，一生辛勞，卻不曾過過一天好日子，年輕時給地主家扛長工，吃盡苦頭，50歲過后，我那已成年的哥哥因病無錢醫(yī)治英年早逝。致命的打擊幾乎使父親絕望，那時我還不滿3歲，可是父母的悲情卻深深印在我幼小的心靈里。從此父親非但要承受沒有兒子矮人三分的精神壓力，還要挑起全家人的生活重擔。晚年又遇三年困難時期，最后在饑餓和疾病的折磨中離開了人世。

　　從我記事起，父親終年都在外面干活，農(nóng)忙季節(jié)常常出去打短工。麥收過后，父親與人結伴到很遠的深山里割一種能編“耙”（一種平整土地用的農(nóng)具）的樹條，總是天不亮就出門，天黑以后才回來。那些割回來的樹條先要在火上烤一下，就可以從中間彎過來兩頭對齊，然后再將彎過來的樹條按照編耙要求的尺寸剁成一樣長短，按照一個耙的用量分別捆起來，等到趕集的日子，再一次一次挑到40里以外的集市上去賣。這是家里日常生活來源之一

　　深秋時節(jié)，父親還去山上割一種筷子粗細的藤條回來，放在院子里曬到半干時，再用碾子碾扁，這種藤條壓扁以后像麻一樣，很結實。下雨天不能外出時，父親就在家里，坐在一條長凳子上用這些藤條編出一雙雙草鞋。父親編的草鞋很光滑，一點也不磨腳。他除了編夠自己一年穿的外，多余的也會拿到集市上去賣。

　　到了冬天，只要山上沒有雪，父親就天天上山割那些枯萎的蒿草回來當柴禾燒。父親吃過早飯上山，日偏西后才能回來，家里人依太陽斜照在院子里的影子來估計父親回來的時間，并為他燒好熱水做好飯等著他回來。父親上山時，是用一條寬約七八寸，長約二尺多的粗羊毛織成的毛氈包住腳，再穿上自己編的草鞋。每次從山上回來的第一件事就是坐在院子里的石頭上脫他的草鞋，再解下纏在腳上的毛氈洗臉、洗腳，然后才吃飯。

　　整個冬天父親要割很多柴回來，在自家場里壘起很高的柴垛。差不多夠家里大半年做飯用。到了臘月還會挑一些到集上賣了換年貨回來。家里人過年要添的新衣服也靠父親賣柴的錢來買。下雪天不能出去干活時，父親也不會閑著，要么在家里修理農(nóng)忙時用的農(nóng)具，要么就同家里人一起坐在熱坑上剝包谷，只有在這個時候，父親才有時間跟我們說說話，偶爾也講些他在地主家扛長工時的故事。我記得最清楚的是父親說他白天給地主家干了一天活，晚上還要給地主家磨面。有時牽著牲口還在走路就睡著了，但迷迷糊糊閉著眼睛也能把牲口牽回圈里，拴在槽上。

　　解放以后，我家分到了幾畝地和一頭牛，日子逐漸好過了，父親也稍能緩口氣了。1955年冬天，我們村辦起了初級社，社員們選父親去喂牛，把大家交給他的這份喂牛工作看得很神圣。從此一心撲在他的“牛”身上。吃住都在飼養(yǎng)室，大年三十晚上也不回家，飼養(yǎng)室里里外外什么時候都打掃得干干凈凈，牛一個個喂得圓溜溜，毛油光發(fā)亮。1956年夏天，父親被鄉(xiāng)里評上了勞動模范。發(fā)獎那天，我正好放假在家，就去看父親領獎。領獎的地方設在我們山下那個大村子的小學里，坐北朝南是高高的戲臺，對面是大殿，后來改為學校。領獎臺就設在戲臺上，父親上去領獎時沒有戴帽子，他先向鄉(xiāng)長行了一個鞠躬禮，鄉(xiāng)長戴著帽子還了一個軍人禮，父親以為自己行錯了禮，趕忙又舉起手學著鄉(xiāng)長的樣子又行了一個禮，惹得下面哄堂大笑。這當然并不重要，重要的是過去站在臺下看戲的父親，這次卻當著那么多人的面，走上高高在上的戲臺，與被老百姓看做是“官”的鄉(xiāng)長面對面平等的站著，并接受鄉(xiāng)長發(fā)給他的獎品“一條毛巾，一把小镢頭，一塊香皂”。這是父親過去做夢都不敢想的，也是父親一生中的一次榮耀。我在臺下為父親鼓掌，為父親高興，為父親自豪。

　　父親在飼養(yǎng)室一直干到1961年，由于困難時期的饑餓，使年邁的父親身體一天不如一天，父親的氣管炎病也越來越重，實在干不動了，才回到家里。這一年我考上了醫(yī)學院�？墒沁@一次父親卻不能來送我，他再也沒有力氣走完那來回一百多里的路，更沒有錢坐車。父親一輩子沒念過書，不識一個字，更不知城里的高等學府是什么樣子,所以他一直想去我的學校看看。可是當父親走完他人生的最后一步也未能如愿。他的氣喘病越來越重，家里人連肚子都填不飽，哪里還有錢治病。我從讀高中起就享受助學金，上大學時助學金扣過伙食費外還剩一元5角零用錢，假期我也砸過那種鋪鐵路用的石子，為自己掙買書錢。有時星期日回家也是來回走一百多里路，用省下的錢給父親買點藥，也會帶幾個我早點省下來的饅頭，但這并不能留住父親的生命。父親最終未能挨過疾病和饑餓的折磨，在1963年春天離開了我們。

　　父親病重期間，母親怕耽誤我學習，沒有告訴我，等到父親彌留之際，才打發(fā)人來學校里找我。來人不知我在何處上課，就站在宿舍區(qū)門口一直等著我。當我上完下午最后一節(jié)課回來，看見來人，心里就有一種不祥之感，開口就問：“是不是我爸不行了？”眼淚也像開閘的水奔涌而出。我和來人趕到縣城，天色已晚，已沒有去我家方向的車，等我步行40多里路到家時，已入殮了。我未能見父親最后一面，無論我怎么哭天撼地喊，父親也聽不見了，我的悲傷，我對父親的依戀唯有天知……

　　父親他就這樣地走了，而未能見他最疼愛的小女兒最后一面，更未能等到我做了醫(yī)生的那一天。我從事臨床工作四十多年了，曾為無數(shù)患者解除過疾病痛苦，而我卻不曾為我的父親做過什么，也未能侍候過父親一天。父親到臨終都不曾打過一針。每當我想起這一切,愧疚和傷心之情就難以自禁。我真希望父親能夠復生，再給我一次盡孝心的機會，來報答他如“山”的父愛，如海的父恩。讓我的父親好好享幾天福，也讓我少一份遺憾！

　　我的老父親，這是女兒終生抹不去的遺憾！

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