我點(diǎn)燃一支蠟燭借著它的死亡取暖散文

　　在蒼涼與燦爛并存的斷裂帶，在巍巍群山總是讓人感覺(jué)老態(tài)龍鐘隨時(shí)可能面露猙獰的斷裂帶，貧窮往往會(huì)從一個(gè)人衣服上的補(bǔ)丁或鞋子的魚(yú)嘴巴里長(zhǎng)出來(lái)。它會(huì)朝周?chē)�的人遞出一個(gè)讓恰好長(zhǎng)著這樣一截尾巴又稍微愛(ài)面子的人都會(huì)抬不起頭來(lái)的信號(hào)：你過(guò)得很衰。

　　無(wú)需澆水施肥，貧窮的尾巴會(huì)像樹(shù)上的葉子那樣把自己從你的命運(yùn)里抽離出來(lái)，睥睨五顏六色的生活。

　　在我看來(lái)，貧窮的尾巴才是真實(shí)的存在，所謂現(xiàn)實(shí)，反倒成了它的影子。長(zhǎng)貧窮的尾巴的我，不過(guò)是它一塊小得不能再小的土壤。我必須承認(rèn)，它清晰得像長(zhǎng)在我臉上的痣，平淡、卑瑣，卻又一目了然。

　　人人都會(huì)生病，貧窮的尾巴卻不是人人都有。當(dāng)然，沒(méi)有，最好。

　　貧窮像一個(gè)神奇的黑洞，讓我渾身不自在，讓我總想在旁人那同情或鄙夷的目光里不斷縮小，縮成一粒沙子，直至消失。

　　如果恰好長(zhǎng)著這樣一截尾巴，你就會(huì)相信貧窮有著人們口中所謂的那種彌足珍貴的誠(chéng)實(shí)。它不但誠(chéng)實(shí)，還有點(diǎn)極端，它總是用它的茂密與蔥翠籠罩一切，像斷裂帶之上的云朵和藍(lán)天，很難被樹(shù)的軀干遮掩，更不會(huì)因?yàn)槟愕哪撤N情緒和恐懼而心生慈悲。

　　鬼都知道這不是什么好事。

　　如果你的血肉之軀是河床，那么，你的貧窮將是這河床里的流水，真正的主宰。

　　在斷裂帶，擁有貧窮，就等于擁有了不幸，而它賦予你的沉默和自卑，將永遠(yuǎn)在你的骨子里凝固。至于貧窮的尾巴，會(huì)讓這種悲劇變得具體，它會(huì)把你死死鎖在它的影子里面。

　　雖然，這對(duì)你不會(huì)構(gòu)成任何實(shí)質(zhì)的威脅，對(duì)別人也沒(méi)有特別重要的意義。

　　但這根貧窮的尾巴會(huì)努力用它的影子讓你相信，你身上的每樣?xùn)|西不單單是一種裝飾，一種襯托，一種表象。大多時(shí)候，它們還是一面永不撒謊的鏡子，能實(shí)質(zhì)上指出你真實(shí)的生活趣味與實(shí)力。

　　盡管，我們常�？床坏剿�的手指，就像斷裂帶上的我們常�？床坏阶≡谖覀兿旅娴膼耗А；�于某種擔(dān)心和感覺(jué)，我能夠感受到它巨大的威脅，一種烈日般的烘烤與浸泡，一種洪水般的力量與跌宕。

　　在貧窮的尾巴上面，我發(fā)現(xiàn)人們平日一再倡導(dǎo)、贊美的節(jié)儉、樸素等傳統(tǒng)美德，如同變質(zhì)的奶酪、大米或者過(guò)期的食品一般毫無(wú)用處——安慰得了別人，欺騙不了自己。所謂的美德總是被貧窮這根總是那么誠(chéng)實(shí)的尾巴輕而易舉地遮蔽、覆蓋、湮滅。

　　沒(méi)人喜歡那些帶補(bǔ)丁或爛掉的東西。糟糕的是，我卻沒(méi)法像壁虎逃難時(shí)那樣將這根結(jié)實(shí)無(wú)比的尾巴自行斷掉。貧窮的尾巴未必沒(méi)有老虎的尾巴那么可怕。它如影隨形，讓我騎虎難下，仿佛一個(gè)人的肉體和靈魂，彼此難以松開(kāi)。

　　四月，萬(wàn)山垂青，桐子花開(kāi)得如火如荼的斷裂帶，各種蟲(chóng)鳴像是在為一種古老的生活透析，它們勤勞地修剪著那些蒼涼與燦爛并存的枝干，好讓風(fēng)在它們中間秘密穿行，或者晃動(dòng)。

　　然而，這一切美感或者美好都與我無(wú)關(guān)，年紀(jì)尚小的我只感覺(jué)自己正在匯入一種和貧窮有關(guān)的生活。

　　令人絕望的是，我發(fā)現(xiàn)我根本沒(méi)辦法從它的生命里飛出去。

　　貧窮賦予我的悲觀和敏感，像斷裂帶本身的蒼涼與燦爛，難以自持。

　　在斷裂帶，貧窮是一件很難對(duì)付的事情。我不知該怎么跟它絕緣。

　　以前，我喜歡低著腦袋，我希望撿到點(diǎn)有用的東西來(lái)，如果運(yùn)氣好，我總能如愿以償。前段時(shí)間我還在揚(yáng)塵撲撲的公路旁的草叢里撿了一個(gè)紅色打火機(jī)，試了試，還能吐火，于是我一面喋喋不休地指責(zé)著拋棄它的傻瓜，一面興奮地將其收入囊中。帶回家，媽媽做飯用了足有半個(gè)多月。

　　最近，我走路的時(shí)候風(fēng)格大變，我變得不太喜歡低著腦袋，像只苦悶的小雞，失去了覓食的欲望。走路的時(shí)候，我故意昂首挺胸，目不斜視，像只驕傲的大公雞。其實(shí)，這是裝的，正如同現(xiàn)實(shí)，是殘酷的。

　　不低著腦袋走路并不是出于別的緣故，而是因?yàn)槲椅ㄒ坏碾p星牌運(yùn)動(dòng)鞋又破了。我垂頭喪氣，因?yàn)樗�已�?jīng)無(wú)法再飛回它的生命之初。所以，我寧愿我腦袋下面的一切都是空的，形同虛設(shè)，空有一個(gè)腦袋在空氣里浮著。抬頭挺胸。唯有如此，我才不會(huì)看見(jiàn)自個(gè)兒身上的貧窮，才不會(huì)想起自卑會(huì)被貧窮落實(shí)到自己頭上。

　　鞋子壞了，心情也跟著壞了。雖然，這件事遠(yuǎn)沒(méi)有天塌下來(lái)那么嚴(yán)重。我只是認(rèn)為老天爺不該如此捉弄我，如此捉弄我，肯定跟我有著某種深仇大恨。除非是傻瓜，我可不想低著腦袋欣賞自己的狼狽，仿佛腳上那些魚(yú)兒嘴巴會(huì)把我的眼睛刺瞎。

　　低著腦袋走路，無(wú)疑是讓自己舔自己的傷口，讓自己在命運(yùn)和生活的迷宮里淪陷。即使不低著頭，那根貧窮的尾巴也會(huì)在我的腦子里閃爍，它的漠然與尖銳，足以洞穿一個(gè)少年所有的秘密和心事。

　　我必須承認(rèn)，我有飽飽的勇氣面對(duì)失敗，面對(duì)一張被老師們用××蓋滿的試卷和慘不忍睹的分?jǐn)?shù)。但是，我無(wú)法面對(duì)自己那從怒張的魚(yú)嘴巴里長(zhǎng)出來(lái)的貧窮的尾巴，面對(duì)它在我內(nèi)心滋生的荒涼與絕望。

　　像是一眨眼的事情，我甚至不知道它們是怎么破的，破得如此輕率、坦蕩，就像斷裂帶河底那些慘綠的青苔。在我看來(lái)，沒(méi)有比穿得千瘡百孔更讓人難堪的事了。缺什么就想什么——我羨慕學(xué)校里那些衣著體面的同學(xué)，盡管他們對(duì)此往往不以為然。這是我今年穿壞的第六雙鞋，其中有三雙是外婆主動(dòng)幫我買(mǎi)的，一雙是我求外婆幫我買(mǎi)的，還有兩雙，是媽媽買(mǎi)的。這雙鞋如此命短令我憂心忡忡，我不知道該如何向媽媽解釋。

　　我恨我的腳，鞋一旦穿在我腳上，就相當(dāng)于囚徒步入了刑場(chǎng)，沒(méi)有回頭的路可走。

　　家里，除了一雙半新舊的雨靴，我沒(méi)有多余的鞋子。

　　真是莫大的悲劇。除此之外，我還發(fā)現(xiàn)，那些和我一樣穿著破鞋的人能夠給我安慰，盡管那種安慰像鳥(niǎo)兒的羽毛一樣輕柔，杯水車(chē)薪。

　　我的每雙鞋子都來(lái)之不易。都要等到壽終正寢，爛得根本不能抬腿走路，媽媽才會(huì)想方設(shè)法給我買(mǎi)雙新的，并且那是斷裂帶集市上最便宜的鞋。

　　家里條件不好�？赡軇e人家給孩子買(mǎi)雙鞋并不算個(gè)事，眼睛都不用眨。但是，在我家，買(mǎi)任何生活必需品都得深思熟慮。因?yàn)檗讚?jù)，媽媽向來(lái)把荷包管得很緊。盡管深諳便宜沒(méi)好貨，但她總是挑最便宜的給我買(mǎi)。媽媽不甘心有她的道理，金子是從沙子里淘出來(lái)的，便宜的鞋子沒(méi)準(zhǔn)比那些貴得離譜的鞋子更經(jīng)久耐用。媽媽似乎想用她的行動(dòng)表明好運(yùn)氣是碰出來(lái)的。

　　我又不是開(kāi)銀行的！如果又要給我買(mǎi)什么東西，媽媽總會(huì)說(shuō)這句話，怒氣沖沖，焦慮，感覺(jué)像是在念什么咒語(yǔ)，用它，把我身上的消費(fèi)細(xì)胞凍住。

　　人窮志不窮，媽媽經(jīng)常這樣教育我。她希望我能好好念書(shū)，在斷裂帶，這幾乎是每個(gè)不幸家庭的唯一出路。我也一直努力著，并不是為了取悅媽媽，我只想長(zhǎng)大后每天都能穿上體面的衣服和鞋子，笑容溫暖地去斷裂帶那條比兔子尾巴長(zhǎng)不了多少的小鎮(zhèn)趕集，并以優(yōu)雅的姿態(tài)跟小商小販們討價(jià)還價(jià)半天也不嫌累。

　　錢(qián)整天掛在媽媽嘴上，我的耳朵都快磨出繭子來(lái)了。

　　有時(shí)候，媽媽會(huì)故作開(kāi)心地跟鄰居們分享她那些奇奇怪怪地夢(mèng)。比如她夢(mèng)見(jiàn)自己用錢(qián)生火做飯，比如她夢(mèng)見(jiàn)自己坐在錢(qián)堆上數(shù)著數(shù)不完的錢(qián)。窮人的夢(mèng)，更容易跟錢(qián)碰出火花——我估計(jì)媽媽是窮瘋了。

　　但是，無(wú)論怎樣，媽媽不會(huì)在那些喜歡看別人笑話的鄰居們跟前哭窮，雖然那貧窮的麥芒早已在我幼小的心靈里破門(mén)而入，讓我不寒而栗。

　　我理解媽媽的摳門(mén)，家里確實(shí)沒(méi)什么錢(qián)，即使有，也被我那個(gè)不爭(zhēng)氣的爸爸一分不剩地輸?shù)袅�。所以我不想讓媽媽為我操心，哪怕因�(yàn)橐浑p普普通通的鞋。

　　很多人希望自己長(zhǎng)命百歲，我只希望我的鞋子長(zhǎng)命百歲。

　　即使不可能，我也希望我的鞋子比別人腳小的鞋子活得時(shí)間長(zhǎng)一點(diǎn)，久一點(diǎn)。

　　可惜的是，斷裂帶沒(méi)有賣(mài)鐵鞋的鋪?zhàn)�。如果有，估�?jì)我早就買(mǎi)來(lái)穿了。

　　都怪我那瘋長(zhǎng)的大腳板，也許僅僅是腳趾吧，它們爭(zhēng)先恐后似的在鞋尖上鑿了幾個(gè)不大不小的洞，像一群魚(yú)兒為了給自己透氣，正張開(kāi)嘴巴大口呼吸。不止一只，而是一雙。這就是所謂的`禍不單行吧，我想。鞋壞了不要緊，關(guān)鍵是，我感覺(jué)自己僅有的一點(diǎn)尊嚴(yán)和自信，也被這個(gè)殘酷的事實(shí)撕得粉碎。

　　走路的時(shí)候，我寧愿揚(yáng)著腦袋，不去搭理自己腳上的鞋子，讓自己掃興。

　　走路的時(shí)候，我寧愿我腦袋下面的一切都是空的，形同虛設(shè)，空有一個(gè)腦在空氣里浮著。

　　實(shí)話實(shí)說(shuō)，我不怕媽媽因?yàn)檫@事氣得掉眉毛。

　　還有更讓我為難的事——我無(wú)法忍受班上同學(xué)們那猜忌、不屑或者幸災(zāi)樂(lè)禍的眼神，仿佛正隔著空氣對(duì)旁邊的人說(shuō)，瞧，他居然穿了一雙破鞋！

　　同時(shí)，我也無(wú)法忍受另一些人耶穌般的慈悲，禮貌的關(guān)心。因?yàn)樗麄儠?huì)大聲嚷嚷，以證明自己擁有一雙善于觀察的眼睛，而不是把驚奇藏在喉嚨里。他們可能為我支招，像在教一個(gè)只會(huì)舔鼻涕不會(huì)擤鼻涕的傻瓜——喂，親愛(ài)的同學(xué)你的鞋壞了，為啥不讓家里買(mǎi)雙新的？明知故問(wèn)，口氣中透著糟糕的魚(yú)腥味。關(guān)鍵是，我不知如何從正面回答這個(gè)問(wèn)題，也不知道如何面對(duì)這群耶穌。

　　為了盡可能地隱藏我的貧窮，我不得不老鼠躲著貓那樣躲著我的同學(xué)。

　　為了不讓那些火眼金睛的同學(xué)發(fā)現(xiàn)我的尷尬，并用嘲笑給予我深刻的教誨，我總是每天天不亮就上學(xué)去了——這讓一度擔(dān)心我學(xué)習(xí)不用功的媽媽心寬了不少。放學(xué)的時(shí)候，我又常常走得最晚。

　　不但如此，星期一到星期五，我還得像班上其他人一樣，臉上隨時(shí)保持著傻乎乎的微笑，讓自己顯得天真爛漫。并啄木鳥(niǎo)一樣夸張地對(duì)老師所發(fā)表的任何話題頻頻點(diǎn)頭，驚奇之中飽含欽佩，贊許之余又有著云開(kāi)霧散般的頓悟。一天下來(lái)，我的臉已經(jīng)不是我的臉了，它活像一張面具，一張隱藏著貧窮和恐懼的面具。

　　也許，我那嗜賭如命，并且早就輸紅了眼的爸爸并不能夠切身體會(huì)到我內(nèi)心的失落和痛苦。自從他沉迷，他就再也愛(ài)不動(dòng)?jì)寢尯臀伊恕?/p>

　　在家里，我懶得去看爸爸的臉，懶得跟他打招呼，懶得跟他說(shuō)話�？陀^地說(shuō)，若不是他，我不會(huì)為一雙鞋子發(fā)愁，媽媽也不會(huì)因?yàn)榻o我買(mǎi)一雙鞋子而焦頭爛額。

　　我恨我的爸爸。但我覺(jué)得恨他不如恨一種天氣，天氣會(huì)改變。爸爸是不會(huì)改變的，我和媽媽只能眼睜睜看著他在的泥潭里越陷越深。

　　揚(yáng)著腦袋走路的時(shí)候，我的目光總會(huì)和斷裂帶上開(kāi)得如火如荼的桐子花相遇。它們的生機(jī)與熱烈讓我釋?xiě)�，也幾乎讓我遺忘了貧窮。盡管，它明明躲在我的眼皮子底下。

　　昨天晚上，在外面賭了整整一天的爸爸終于舍得回家了。

　　爸爸不在家里的時(shí)候，我總是感覺(jué)家里跟吃菜的時(shí)候缺了鹽巴似的，有些乏味，有些冷清，有些恐懼。我眼巴巴地盼望著他回來(lái)，但當(dāng)他熟悉的身影從門(mén)檻外的濃夜里閃入堂屋，我又有點(diǎn)失落，恨不得用目光將他遣回黑夜。爸爸的屁股還沒(méi)在舊沙發(fā)上落下。我家的狗立馬從地上彈了起來(lái)，迅速、果斷，仿佛它剛好趴在一塊彈簧上面似的。它嘴里死死銜著我給它的死老鼠，跳過(guò)門(mén)檻，射進(jìn)院子里的黑夜之中。爸爸厭惡地看了它一眼，一個(gè)字也沒(méi)說(shuō)。連狗都不歡迎爸爸，我想。

　　爸爸的手一直插在荷包里，一動(dòng)不動(dòng)，跟癱瘓了一樣�？隙ㄊ禽斄�，否則，爸爸是絕對(duì)不會(huì)輕易回來(lái)的。輸了錢(qián)的爸爸長(zhǎng)什么樣子，贏了錢(qián)的爸爸長(zhǎng)什么樣子，我一清二楚。盡管我不喜歡他得意忘形——夸張地朝手指吐口水然后把錢(qián)撥得嘩嘩響的樣子，我還是不愿意爸爸輸。然而他沒(méi)有數(shù)錢(qián)。爸爸媽媽都沒(méi)有說(shuō)話，但我明顯感到空氣正在被他們的沉默繃緊。

　　我和媽媽正在看中央電視臺(tái)正在熱播的電視劇《茶馬古道》。爸爸不回家，我和媽媽一邊看電視一邊有一搭沒(méi)一搭地聊著天；他一回來(lái)，我和媽媽反而不說(shuō)話了，電視看得更加聚精會(huì)神。仿佛回家的是一陣風(fēng)，把家里僅有的一點(diǎn)動(dòng)靜也刮跑了。

　　過(guò)了好一會(huì)兒，爸爸見(jiàn)我們還是不理他，開(kāi)始主動(dòng)出擊。他走到媽媽面前故意扮了個(gè)鬼臉，逗媽媽開(kāi)心，樣子像個(gè)老頑童。媽媽原本老老實(shí)實(shí)的手一下子抬起來(lái)，揚(yáng)在空中，聲色俱厲，像是要把爸爸的厚顏無(wú)恥劈成兩半。爸爸本能地閃開(kāi)了，嘴角掛著一絲得意的笑。

　　“人不要臉，鬼都害怕�！眿寢屌瓪鉀_沖地指了指爸爸的臉，一副恨鐵不成鋼的模樣。媽媽的聲音大得像是要把家里的墻壁撞得粉碎。

　　“媳婦兒，我對(duì)天發(fā)誓，我再也不賭了！再賭就不是人！”爸爸信誓旦旦，臉上卻毫無(wú)悔意。

　　“死豬不怕開(kāi)水燙�！眿寢屟蹨I花花。她罵的是真的，我想，爸爸怎么就不去死呢，就像跟媽媽吵架的時(shí)候他總是跟媽媽說(shuō)——“大河沒(méi)有蓋蓋子�！�

　　也許是媽媽話說(shuō)得過(guò)于重了。爸爸不再說(shuō)話，也不再厚著臉皮繼續(xù)挑逗媽媽。他的耐心像魚(yú)線那樣說(shuō)斷就斷了。爸爸重重嘆了口氣，像是做了一個(gè)艱難而又慎重地決定。他故作悲憤地看了看媽媽和我。然后，邁著悲壯而蹣跚的步子，穿過(guò)家里不算太長(zhǎng)的過(guò)道，進(jìn)了閃爍著柴禾氣息與青草味的廚房。平時(shí)，媽媽總是在廚房里剁豬草，那種聲音我熟悉無(wú)比，即使夜深人靜，那種聲音還會(huì)在我的耳朵里回響。

　　爸爸開(kāi)了燈。我隱約看見(jiàn)他右手拿起菜刀，將自己的左手墊在菜板上面。然后，猛地剁了下去。我頓時(shí)尖叫起來(lái)。我的尖叫聲很快被爸爸痛苦的聲音蓋住了，他蹲在地上，耷拉著腦袋，捂著自己的胳膊，夸張地呻吟著。我瞬間相信爸爸已經(jīng)完成了一件傻事。但媽媽似乎對(duì)爸爸來(lái)這一套并不感冒，就像她也多次拿著繩子套在脖子上威脅爸爸。她的臉上沒(méi)有恐懼，反而擠著一絲奇怪而又可悲的笑容。

　　出于本能，我還是哭著跑向爸爸，抱著他結(jié)實(shí)的肩膀，以免他因?yàn)閯⊥吹�倒在地上。更�?dān)心他失血過(guò)多，一命嗚呼。說(shuō)真的，我很矛盾，那會(huì)兒我并沒(méi)有真正擔(dān)心過(guò)別的，我只是為自己擔(dān)心。我的腦子里想的全是我的那些同學(xué)會(huì)如何看待我爸爸的殘疾，或者，一個(gè)死了爸爸的人，并如何利用這些弱點(diǎn)開(kāi)我玩笑，在我的傷口撒鹽。

　　爸爸身上沒(méi)有血跡，手完好無(wú)損。他嬉皮笑臉結(jié)束表演。真相大白。爸爸欺騙了我，我氣得真想把自己的臭腳丫子放出來(lái)咬人了！爸爸沒(méi)有意識(shí)到，這對(duì)他而言雖然僅僅是個(gè)玩笑，但他卻通過(guò)它喚醒了我內(nèi)心的某種敵意，對(duì)他的敵意，對(duì)貧窮的敵意，也有對(duì)他人的敵意。并且，這種敵意一時(shí)半會(huì)兒不會(huì)從我的精神上離開(kāi)、消失。這股敵意和貧窮如出一轍，讓我感到前所未有的孤獨(dú)，沒(méi)法逃遁。

　　我怕我腳上的鞋子真的熬不住了。昨天晚上，本來(lái)，我該跟媽媽說(shuō)我需要買(mǎi)一雙新鞋的，但我沒(méi)有。我不想因?yàn)檫@事讓媽媽臉上的天氣變得更壞。

　　能熬幾天是幾天吧，我想。

　　今天是星期三。早上起床，一件意外的事情發(fā)生了，我穿鞋的時(shí)候用力過(guò)猛，右腳上的那只鞋子便徹底廢了，五根腳丫子一下子從鞋子前面野馬似的全沖了出來(lái)，狼狽地暴露在我的視線之中。真是屋漏偏逢連夜雨，我萬(wàn)念俱灰。

　　不過(guò)，好在，我還有一雙雨靴。我還可以穿著雨靴上學(xué)。盡管老天爺一滴眼淚也沒(méi)有。又有什么關(guān)系呢？天無(wú)絕人之路！在上學(xué)的路上，我甚至已經(jīng)為自己大晴天穿雨靴這樣神奇而古怪的行為想好了借口。

　　十點(diǎn)以后，斷裂帶的太陽(yáng)越來(lái)越大，像個(gè)超級(jí)燈泡。天很熱，熱得人都快冰淇淋一樣化了。但我還是堅(jiān)持不把自己厚厚的外套脫下來(lái)，因?yàn)槔锩媸裁匆矝](méi)穿，冬天也是。

　　鞋子壞了不說(shuō)，我連一件像樣的T恤都沒(méi)有。這讓我的心情糟糕到了極點(diǎn)，甚至，連裝傻瓜的耐心也沒(méi)有了。中午的時(shí)候，我差點(diǎn)沖班上一個(gè)男生發(fā)火，他走路的時(shí)候把我的課桌直接掛翻了。我發(fā)現(xiàn)，他腳上嶄新的運(yùn)動(dòng)鞋是那么刺眼。

　　要不是我及時(shí)把桌子扶起來(lái)，我的秘密可能早就暴露在光天化日之下了。要不是考慮自己穿著雨靴，我真恨不得狠狠踹他一腳。更可氣的是，他連一句道歉的話也沒(méi)有，只冷冰冰地望著我。我想了想，還是算了，把委屈重新憋進(jìn)肚里。

　　下午，倒數(shù)第二節(jié)課是體育課。我本來(lái)很想去操場(chǎng)，但想到自己穿著雨靴，我不得不裝肚子痛，寫(xiě)了假條，呆在教室里。

　　放學(xué)后，我挨到很晚才回到家里。多么完美的一天，沒(méi)有人在意到我的雨靴�；丶业穆飞�，我甚至輕松地吹起了口哨。和前幾天一樣，我走路的時(shí)候總是揚(yáng)著腦袋。我腦袋下面的一切都是空的，包括我正在承受的貧窮與憋屈。

　　媽媽說(shuō)，那個(gè)不長(zhǎng)記性的又打牌去了。脫了雨靴，腳已經(jīng)腫亮了，不過(guò)，我仍在心里默默感謝我的雨靴。

　　很晚了，爸爸還沒(méi)有回家。

　　斷裂帶的夜晚伸手不見(jiàn)五指，黑得嚇人。只有屋頂上的星星賊亮，仿佛無(wú)數(shù)個(gè)尚未熄滅的煙頭，隨時(shí)可能從天而降。我突然感到孤獨(dú)，深不見(jiàn)底的孤獨(dú)，以及貧窮帶來(lái)的失落。

　　斷裂帶的夜晚很涼。

　　夜深了，睡不著，我點(diǎn)燃一支蠟燭，借著它的死亡取暖。蠟燭在把我的心事，也折進(jìn)了它的死亡里面。

　　我想，我什么事兒都可以應(yīng)付。畢竟，我還有一雙雨靴，這很棒。

　　如果蒼天有眼，痛痛快快下幾天雨吧。那樣，我就可以大張旗鼓地穿著我的雨靴上學(xué)。當(dāng)然，上體育課也沒(méi)啥問(wèn)題。即使大晴天，被人質(zhì)疑，我也可以一本正經(jīng)地解釋說(shuō)我之所以穿雨靴是因?yàn)槲铱催^(guò)天氣預(yù)報(bào)，天氣預(yù)報(bào)說(shuō)斷裂帶今天會(huì)下暴雨，暴雨，不是一般的雨。是的，我一定會(huì)這么說(shuō)。

　　后來(lái)。我記得，我夢(mèng)見(jiàn)了一個(gè)淌著屋檐水的黎明，我穿著雨靴走在上學(xué)的路上，那種順理成章的快樂(lè)，任何貧窮都沒(méi)法把它淋濕，把它淹沒(méi)……

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