為你,曾經畫地為牢散文

　　迷茫，無助，易怒；我總以為自己是堅強的女孩，不哭。

　　只是，堅強包裹的那副皮囊里的那顆心，早已經被掏空了。

　　抬頭，望著天空，原來天也是空的。

　　————題記

　　最近，總是在半夜中無故的驚醒，痛苦地蜷縮著身體，再也無法安眠。想著自己以前給自己施加的條條框框，不禁覺得自己原來是多么的幼稚可悲。

　　女孩子總是生氣不好，拿別人錯誤來懲罰自己，是對自己的不負責任，讓自己的優(yōu)雅失盡，我懂得了忍耐，忍著不讓自己發(fā)脾氣，不讓自己失控。硬生生的讓它在心中磨滅殆盡。我從不準許自己對這別人發(fā)泄。不管是親人，愛人，朋友還是陌生人。我沒有這個權利。即使存在密不可分的關系還是他對自己來說微不足道。他們不屬于自己，不是他們主人，你可以傷害自己，但自己無權傷他們。

　　久而久之，只有別人對著自己發(fā)脾氣，而自己只學會了忍耐，即使自己已經千瘡百孔，體無完膚，而自己始終微笑保持驕傲。我從不相信自己失敗。我堅信，會有人懂。他們說這女孩大大咧咧，傻里傻氣，因為她從不會哭，更不會發(fā)脾氣。那次菲菲抱著我說，落落，你真的很堅強，你可以大度的寬容別人對你傷害，卻永遠不允許自己傷害別人。你很善良，而我卻做不到你的一半。那次，我哭了。抱著菲菲，哭的不能自已卸下所有的偽裝，不再堅強。菲菲安撫著輕輕拍著我的后背，傻落落，你會幸福的。

　　我有了新的生活圈�？墒亲约阂廊粫�像以前那樣，不發(fā)脾氣，不要哭，微笑。面對一次次不可理喻的發(fā)狂，我還是狠狠的咬住唇靜靜地忍耐，心，在發(fā)泄中被撕成碎片，痛的我不知道靈魂已經在我身體中抽剝出離。我想是自己做錯了，為什么不對別人發(fā)脾氣，只會針對自己。

　　平靜的大海航行的輪船，面對一波又一波的海嘯，自己堅持著，終究有一天迷失了方向，我慌張的發(fā)現(xiàn)，我已經控制不了危險的局面。任由它飄蕩著，我無力蜷縮在角落，我自己哪去了？何時，我把你丟了，連同心一塊丟了。丟失在這片自己認為偉大的海域里。

　　我告訴自己，要堅持，忍耐這個孤獨落寞，會靠岸的，一切都會好的。我在乎這片大海，即使這里有噬人的海嘯，我不怕。我堅信這片大海一定會需要著我這崇拜者，你會懂我的忍耐，我的放棄。我錯了，我回過頭，在身后的大海的心臟中心前仆后繼的崇拜者。而自己，早已甩在離岸邊位置，等待著無情的撕毀擱淺，是最微不足道的那個渺小者。

　　我開始質疑自己，是不是自己錯了？他們從不會在乎自己的忍耐，他們看不起自己的忍耐，“因為我在乎，我在乎，所以我才會忍耐，我蒼白無力嘶啞的怒喊解釋。我看到的不是理解，是刺耳嘲笑。你太蠢了，人不為己，天誅地滅。你那是懦弱。

　　我呆呆的坐著，空茫的目光散落在地寂寞的地方，真的是自己錯了！所有的委屈瘋狂的擠進只剩軀殼的大腦。落落，是你的忍耐驕縱了他。即使，現(xiàn)在回頭，一切都晚了。你找回自己，而他們卻認為你瘋了。就像，一開始你灌輸一加一的答案是三，當你回頭檢查自己錯了，答案是二，他們再也不會懂得接受。即使你對了，可是習慣早已經替代了你的真理。

　　呵呵。我無力苦笑，習慣？！自己不是也習慣了忍耐么，為什么會在今天受不了？三尺冰凍，不是自己一點點造成的么�，F(xiàn)在怪誰？對啊，明明二就已經足夠了，而自己卻自作聰明的又加了一道力量，一份自以為是的愛。 卻不懂得什么是適可而止。

　　為你，我曾經畫地為牢。我以為，你懂！可是，我知道我錯了。我錯了，真的是錯了，錯的不可一世，一敗涂地。

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