懷念二姐散文

　　陰沉沉的天，烏云密布，我走在街上，看著灰蒙蒙的天空，心情突然就變得壓抑。陰雨的天氣，總讓人情不自禁地想起一些人，一些事，而一些被疼痛烙下的傷疤，也一直擱置在心底，是無法觸碰的痛。

　　空中飄起了細密的雨絲，冰冰的，涼涼的，纏綿不絕，亦如我心中對你的思念，歷經幾十年的風雨，依然不曾有絲毫的改變。我原本就是個多愁善感的人，因為當年二姐的早早離去，更是把我脆弱的心撕得支離破碎，這么多年過去了，心中的疼痛都未曾減弱。

　　記得二哥說過，二姐走的時候，天氣陰沉沉的，飄著毛毛細雨，也許，是老天也憐憫你的花季早逝，為你無聲地垂淚吧？為什么一到陰雨天氣，我總會不自覺地想起你，想起你溫和的笑臉，輕柔的話語，想起我們在一起相依相伴的日子，而那些溫暖和快樂，早已被時光研碎，打磨，掛在歲月的枝頭，成為我對你生生不息的念想。

　　“我的二姐，分別二十三年，你在天國還好嗎？”抬眼目光投向忽陰忽晴，不明朗的天空，我無聲地問候。

　　我和二姐相伴長大，相互謙讓，互敬互愛。二姐是最牽掛我的人，我考上學是她生命中最驕傲的事，也是最開心的。那年秋天父親送我去外地上學，二姐臉上帶著難得的笑容，拖著病重的身子親手為我縫制被褥枕頭，忙著為我做好吃的。在送我和父親離開家門時，我分明看到了二姐眼中閃動的淚花，我更是克制著自己不讓淚流出來。我們都不會表達，既沒有擁抱也沒有過多言語，面帶牽強的笑，說著簡單的“姐我走了，你要好好養(yǎng)病”，“妹，你在外要學會自己照顧自己”沒想到那竟是我們的永別。

　　我的二姐，生命與你只有二十二年的時光。你最美好的青春年華是在和病魔做斗爭中度過的，可是你最終做了疾病的俘虜，丟下愛你的父母和親人，演繹了白發(fā)人送黑發(fā)人的殘酷歸于塵下。自小你就身體單薄盈弱，雖然我比你小兩歲，但我比你明顯高出一頭多，而且身體也比你健壯。家里的活，總是我干重一些的，你做輕一點的，好像我是姐姐，你是妹妹，也是因為這，那一年家里缺幫手，父親選擇了我輟學，讓你繼續(xù)讀書。

　　從我記事起，你吃飯很少，十幾歲了，每頓只吃一小半碗飯，而且還經常流鼻血。沒有文化更不懂醫(yī)學常識，成天只知忙忙碌碌的父母并沒有意識到你已經生病了，把這些不當回事，依然讓你放學后去做一些力所能及的農活，比如牽牛拉地，摘苗拔草。你總是無精打采，說自己腿困之類的話，我們更是懵懂無知，為此父親還曾數落過你，說你年紀輕輕，那來那么多毛病。你從小言語就不多，習慣沉默，這一點我們很相似。面對父親的指責，從來都不去反駁，只是偷偷落淚。

　　你原本學習很好，在你上學到五年級時，正好我不上學剛好一年，你對父親說，你上課經常頭痛，聽不進去，不想上學了，要父親讓我去上。因此我重新回到了學校，你卻離開了學校在家充當了我的角色，放羊，做家務，去地上幫父母干一些力所能及的農活。期間，父母一直都不知道，你吃飯少，渾身無力，經常頭痛流鼻血是病。直到我上初中時，那年秋天，你終于倒下了。當時兩個哥哥，一個上初一，一個上初三都住校，我也在學校上學。一天，艷陽高照，父親套車整地，你給父親做幫手，沉重的鐵锨拿在你的手里，沒干幾下，汗流浹背，頭暈目眩的你跌倒了。父親才慌了手腳，迅速把你抱上架子車拉起就跑，來到村診所，醫(yī)生做了檢查，打過吊針，穩(wěn)定了病情，說你病況不好，讓父親帶你上縣醫(yī)院確診。來到縣醫(yī)院“孩子都病入膏盲了，哪有你這樣當父親的，也太粗心大意了”醫(yī)生數落父親。你被確診為肝硬化，已經錯過最佳治療期，如同晴天霹靂，給了父母當頭一棒。而我依然不懂得那病的嚴重性，在你面前說說笑笑，沒有一點憂傷，在醫(yī)院里吃著親戚們來看你時給你買的蛋糕很高興。住了半個月院，醫(yī)生給父親說，你的病發(fā)病已有三年，看得太晚了，以當時的醫(yī)療條件，醫(yī)生水平，花多少錢這種病都沒有治愈的希望，還是回家靜養(yǎng)的好，看造化吧！言下之意無藥可救，只有一條不歸路。父母無奈地將你帶回了家。

　　父母為自己的疏忽自責不已�；氐郊遥瑸榱私o你治病，父親到處打聽偏方，即使是江湖騙子，也在所不惜。一次次從遠處用蛇皮袋背回半袋半袋的中草藥，你每天默默地大碗大碗喝又苦又澀的中藥，吃大把大把的西藥，從不言苦，使我們看在眼里疼在心里又想不出別的辦法。在一些偏方和中藥的作用下，你的病竟然奇跡般地有所好轉，但終是無法除根，你依然一副病懨懨的樣子。即便如此，二姐你也不閑著，總是想著為父母做些什么。燒水，做飯，做針線活，打發(fā)孤獨的時間。

　　因為初中住校的緣故，一周只能回一次家，大多時候住在學校。我單薄的記憶沒有承載二姐太多畫面，尤其她的離去，我都不在身邊。我初中三年，二姐的病還算穩(wěn)定，也能做做家務。記得最清楚的一次是，冬天，我從學校回來，金黃的玉米棒堆滿了院子，二姐身上披著一件碎花棉衣坐在矮凳上用一個木棒敲打玉米榜，脫玉米仔。

　　每周星期五我從學�；貋�，二姐就為我做好了香噴噴的飯菜，在家門口等我。她知道學校飯菜不好，一回家，我就跟餓瘋了似的。二姐心細，飯菜做得很香，尤其是拉條子拉得細又長，跟搟面似的。星期天我返回學校時，二姐也早早為我做好了飯，看著我吃過，總是替我裝這裝那收拾東西，還要為我準備一飯盒搟面，供我回到學校下了晚自習吃，并叮囑我好好學習。她對我說：“我命不好，無緣學校，我們家現在就你一個讀書的，一定要爭口氣。”

　　二姐真正臥床不起是我初三考上學，二哥結婚的那年。起初，二姐還能干一些力所能及的農活，后來二姐就連洗衣做飯都不成了。大多時間臥床不起，只是偶爾出來在門外院子里走動走動。

　　二姐的針線活做得特別好。自放下書本，她就拿起了針線包。二姐一有閑空就做鞋，那些鞋幫，鞋底一直攥在二姐手中。那時候我們一家人穿的鞋都是二姐做得。大大減輕了母親的負擔。至二姐離去，家里有一個柜子，盛了滿滿一柜子鞋，大多是做給母親和父親。大概她知道自己將不久于人世，用這種方式報答父母的養(yǎng)育之恩。

　　二姐是我去外面上學后兩個月離開的。她讓父親叫來了城里的大哥和嫁在臨村的大姐，見了最后一面，唯獨沒有讓父親叫我回來。因為她知道，她生病這些年，已經花掉了家里不少錢，在那個交通還不發(fā)達的年代，一是回家會浪費很多錢，二則怕影響我的學習。二姐哪里知道，中專的學習并不緊張，耽誤幾天根本沒什么。那時候家里沒有電話，父母不識字，我也沒有寫信回家的習慣。我開學不久，收到二哥來的一封信，內容極短，只有幾句話，說家里一切都好，讓我安心學習，無掛念。那應該是二姐走后，父母讓二哥寫給我的。因為姐妹情深，二姐對我最好，她的病也一直是我的牽掛，父母怕我知道了會傷心。暑假我回家，路過大哥家，大哥告訴我說二姐走了，聽到噩耗，我頓時淚流滿面，爬在大哥家的炕上痛苦不已。大哥安慰我，人已去，哭也沒有用。讓我回去，不要再惹父母傷心。

　　我回到家，母親拿出一件紅色的高領毛衣遞給我，淚眼婆娑地對我說：“這是你二姐留給你的。你二姐從小到大因病沒穿過什么好衣服，這件毛衣是她病重期間我給她買的，她說她穿了也糟蹋了，沒舍得穿，說你在外上學要穿的好一點，以免讓人看不起，讓我留給你。”懷抱二姐給我留的毛衣，我早已泣不成聲。那是二姐給我的唯一紀念，我一直沒有穿過，我怕穿在身上，思念時時都會觸痛我，一直保存到結婚。我結婚時，整理衣物，母親說那是二姐唯一的信物，留有她保管，我就給了母親。那件紅毛衣至今躺在母親的枕頭里面，想二姐時，母親就拿出來看一看。

　　據父親說，按第一次住院醫(yī)生給二姐下的不到一年的判決書，她又頑強地活了三年之多。彌留之際，她對爹媽說，人間太苦，她要去天國享福了，要爹媽別難過牽掛。然后很平靜地在母親的懷中安詳地閉上了眼睛。

　　按這里的風俗，沒結婚的子女逝去是不準進祖墳的。一般都火化之后埋到荒郊野外，或者直接埋到荒郊野外，家里人也不會再給燒紙，以免惦念。至今，我都不知道二姐埋到哪里，火化了沒有。當時我沒問，我怕引起父母傷心，父親也沒說過，后來我也沒再問過。

　　我是愛做夢之人。我初三那年，有一段時間，因早起晚睡用腦過度，造成神經衰弱，晚上睡不著覺，睡著就做惡夢，吃藥醫(yī)治過，但這個毛病一直沒有徹底清除。我怕問了之后，我會魂牽夢繞，離不了那個地方。無論二姐葬身何處，我知道，天上都有一雙眼睛注視著我，為我，為父母為親人祈福。二姐是屬狗的，我回校后，我的夢里經常會出現一只很溫順的狗，她總在我必經的路上出現，搖著尾巴很溫和地看著我，一點也不兇，我知道那是二姐。

　　那一個假期，家里陰沉沉的，因二姐的離去，父親老了許多，臉上的皺紋更深了。母親精神備受打擊，頭發(fā)白了，經常自言自語說一些莫名其妙的話，讓我們心痛不已。

　　兩年后，隨著二哥的兒子出生，母親轉移了視線，才走出失去二姐的陰影，精神變得好轉。

　　我一直相信天空是有眼睛的，而且不止一雙，有無數雙�？茨且雇聿紳M星星的天空你就知道。那是塵世間無數個已逝親人的靈魂化作的眼睛。每當夜幕降臨時，他們就站在高空，睜大雙眼注視著自己的親人，默默地為他們祈禱。而塵世間每一個活著的人都能從它們閃爍的光芒中，斷定他們逝去的親人的位置。

　　生命中，每個人都有經歷的痛楚和懷念的人。看著天空未盡的墨色云朵，淚水再次迷蒙了我的雙眼。我一直是個不善傾訴的人，悲苦都藏在心里，自己咀嚼，自己釋然。初夏的第一場雨，星星點點，打開塵封已久的記憶，綿綿思念縈繞心中。

　　“二姐，愿在天國安息！”你的親人不會忘記你！

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