葬禮的傷感散文

　　我希望我的葬禮能夠在我將要死去的卻還未真正死去的時候舉行。

　　在某個冬日的午后二時——一天中最和暖的時候，我和參加葬禮的人們隨意地坐在平整的草地上，鋪上野餐布，像從前那樣平心靜氣地交談，就像在開一場普通的歡送茶歡會。

　　我會親耳聽見我的悼詞，親口述說永別后的思念，親身鄭重地與愛著我的人們道別——代替不知真假的眼淚、意義不明的飯局和無法傳達(dá)到的心意。

　　我一直不明白傳統(tǒng)葬禮的意義，人們做著無謂的事說著亡故者再也聽不到的話，看著裝飾后的軀體放在黑袋中進(jìn)去，化作無人認(rèn)識的白灰后出來。殯葬師拿著小刷子和小鏟子，把碎裂的白灰一點一點地掃進(jìn)去，像在打掃一捧塵埃。

　　這讓我不禁想到我的生命和生活都只屬于我，而我卻只能在他人的記憶中得到永生。死亡，不過是扼斷了我本身創(chuàng)造的可能，而關(guān)于我的所有一切，仍在活著的人心中反復(fù)地被咀嚼著，有時甚至還要吐出來看一看，發(fā)現(xiàn)沒什么新增添的了，才肯和著淚水吞回去。

　　這也是我不同意作家、詩人和哲學(xué)家們認(rèn)為的“死亡不過是一次別離”的原因。別離這只是暫時的，再如何艱難，都有重逢的可能性。離人在腦海中的樣子是能夠被增添的。我們能從他人口中得知他的成長，他仍鮮活地存在著，得知所有關(guān)于他的記憶仍與現(xiàn)實有連接點，過去不算真的過去，我們與他仍擁有未來。死亡卻不是這樣的。

　　死亡是被掐斷的情感，被終止的創(chuàng)造，被堵上所有“可能”的不可能。

　　所以我們傷心，我們后悔，我們在睹物時悲嘆，在一切重歸塵土?xí)r落淚，在反芻記憶時創(chuàng)造無數(shù)個假設(shè)來尋求安慰。

　　我曾看到過一段視頻，一位母親抱著她的嬰兒在超市電梯上緩慢地上升著，在到達(dá)二樓的那一刻，踩板松動，她的下半身在瞬間被卷入正在運行的電梯中，我不知道那一刻的她是否感到了疼痛，我所見的只是她被吞沒的前一刻努力把孩子交給了趕來幫忙的路人。然后完全消失在電梯之中。

　　一分鐘都不到的視頻，錄下了死與生的一切博弈。

　　那位母親在電梯上時也許還正盤算過要給孩子買什么牌子的奶粉，家中的丈夫也許已經(jīng)在做午餐，想象著妻子到家時看見一桌飯菜的幸福樣子，也許接過孩子的那名路人在走向電梯時還羨慕過她們母子的和睦親情。然而誰能想到一分鐘后，這位母親會成為電梯中的亡靈連尸骨都不見呢？誰來得及告別？誰又能做好準(zhǔn)備迎接這個意外的來臨？

　　沒有誰，他們都不知道，所以到最后只能呆立著，不知所措。

　　我也不知所措。我在想，那位嬰兒長大后若是再來到這個超市，憑著這一份記憶，他還敢像普通顧客那樣坦然地把腳踏上這部電梯嗎？他難道不會想“我踩上的是我母親拼死給我的生”嗎？他難道不會后悔，不會在回憶里懊惱嗎？而他的母親能明白他的自責(zé)，能聽見他的呼喚、他的思念嗎？若是現(xiàn)實一些，我當(dāng)然明白，她是不可能知道的。

　　游識猷曾說：“我們都來自已逝的恒星，仰望星河，就是在凝視未死的同伴�！�

　　歷史總是相似的，此刻我在凝視的，未必不是他人的另一種可能；我在哀嘆的未必不是他人已經(jīng)歷的記憶；我在撰寫的，未必不是他人在午夜夢回后一次次后悔的內(nèi)容。

　　也許記憶真的毫無意義的，若不是貢獻(xiàn)杰出、叱咤風(fēng)雨的人物，等到記得自己的人都逝去了，也就徹底泯滅在了歷史之中。但實際上，即使最受人敬重，被所有人銘記的人，也躲不過億萬年后，宇宙消散時的泯滅�！缎窃评锏腻e》中有這么一句；“總有一天我們的努力將會重歸于土�！�

　　但是就如同旅行一樣，它本身的無意義就是最大的意義。我們需要這些無意義，我們的生命本就是千萬個無意義組合成的有意義。

　　當(dāng)我們風(fēng)燭殘年之時，回想往事，發(fā)現(xiàn)從前有那么多次在雞毛蒜皮的小事中苦苦掙扎；那么多次為了沒有結(jié)果或是明知錯誤的事選擇埋頭努力；那么多次在徘徊猶豫之中不得不選擇放棄……在那些時刻的悲痛欲絕刻骨銘心，到了合上雙眼時都只是嘴邊那一抹云淡風(fēng)輕的笑意而已。

　　但你能因此說你的整個一生、所作所為都沒有意義嗎？你能說在春閨夢等一個已埋骨無定河中之人是沒有意義的嗎？你能說白紙鉛字中那些從未存在但永不死去的人是沒有意義嗎？你能說電梯前母親的那一托舉在她將死的那一刻是沒有意義的嗎？

　　天地浩大，紅塵萬丈，我們已足夠渺小，渺小到在宇宙興滅之中，我們連骨灰盒中的那一捧塵土都算不上。但是即使對宏觀而言都是沒有意義的，即使生與死都是暫時的，我們卻又都在當(dāng)下經(jīng)歷著，那么好或不好，又怎么去算呢？怎么去記得，怎么視而不見，又怎么跨越呢？

　　所以啊，我想要一場這樣的葬禮。在我仍然在世卻將要死去的一個冬日的午后，在一天中最溫暖的時刻，我和所有他人記憶中的我坐在平整的草坪上，鋪上野餐巾，平心靜氣地交流著從前的無意義，讓這些“無意義”組成一場有意義的葬禮。這樣，到了真正分別來臨的那一刻，不會再有戛然而止的驚痛。不會再有措不及防的震怒，不會再有值得無數(shù)次自我安慰的假想遺憾。

　　到了夕陽西下的道別時刻，所有人都有了“踩上電梯”的準(zhǔn)備。我會一邊擁抱一邊送走記憶中的無數(shù)個我，看著他們將一成不變地漸行漸遠(yuǎn)，然后與我生死相隔。

　　最重要的是，我們都不會在這場葬禮上說出“再見”。因為記憶與我已經(jīng)不會再見。

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