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那一年因為有你我不再孤單散文
以前的以前，云還是那片云，人還是那群人。在這樣一個懶洋洋的午后，突然想起了以前的日子。那時說好當一輩子好朋友的人，卻已經(jīng)不記得你的名字了，只知道你燒的飯很好吃，你的笑容很溫暖。
還記得坐在你騎的自行車上，輕輕張開雙手的感覺，風從我的指尖劃過，細碎的發(fā)像充滿生命力的青草，全都飛在腦后。在你身后總會滋生一種莫名的安全感，是那種對親人的信任。
在鋪滿石子的小路旁，有斑駁的墻，有紅的白的開的熱鬧非常的薔薇花，還有一個總是用慈愛的眼光看著放學回家的孩子的老奶奶。我猜她是不是在等自己的孫子下課，還是在等待那永遠也不可能回來的歸人？我從沒有去問過，就像你說的，每個人都有自己不愿告訴別人的秘密，我們不要隨意勾起別人悲傷的回憶。我還記得你說，撫平悲傷的最好方法就是溫暖。
這些美麗的景色從我眼中匆匆掠過，留在我眼里的只有你飛舞的長發(fā)，以及讓人很想擁抱的纖瘦的背。有時，我會舍不得這樣很快消失的景色，會忍不住回頭張望，張望那條充滿了與你在一起，充滿陽光氣息，充滿回憶的小路。
直到現(xiàn)在我也分不清這到底是友情還是愛情，只是很依賴在你身邊的感覺，喜歡你身上淡淡洗發(fā)水的味道，喜歡你白皙的臉龐總是掛著淺淺的笑。而現(xiàn)在我卻想不起你的名字了，你的臉孔也蒙了一層迷霧，我找不到你了。以前，我曾無數(shù)次告訴自己，一定要把你的名字刻在生命里，哪怕有一天，我得了老年癡呆癥，我忘了我自己，也不會忘記你。所以，我很自責，很苦惱。
此時此刻你突然如潮水般涌入我的腦海，我看到你在對我笑，對我說著輕柔的話，我知道，此刻我很想念你，很想很想，眼淚都要掉下來了。以前我們總說，誰先結(jié)婚，對方就要做伴娘，可現(xiàn)在我連你在哪里，在過著怎樣的生活也不知道。你或許已經(jīng)成為誰的妻或是誰的媽媽了，可能早已經(jīng)忘了我吧，畢竟我們已經(jīng)好多年都沒聯(lián)系了。
每每走在路上，看著來往的人群，總會產(chǎn)生一種蒼涼的陌生感。在莫大的城市里，總會感覺和自己的心臟一起跳動的其實只有自己，沒人會在意你的存在，你的存在對任何人來說也沒有任何意義。每天重復著同樣的動作，有時候甚至會覺得自己其實就是一臺被設(shè)定好程序的電腦，自己的喜怒哀樂都被冷漠所替代。深夜里，睜著雙眼，睡意全無，靈魂在半空中飄蕩著，就像一根蘆葦，仿佛輕輕一吹就要折斷似的。這樣熱鬧的城市卻有這樣一個格格不入的深夜人，你不會發(fā)現(xiàn)他，因為白天他會把自己隱藏的很深，到了晚上，等月亮出來時，他才會縮在墻角，慢慢舔舐那已經(jīng)潰爛的傷口。
已經(jīng)很久沒見過那樣美麗的薔薇花了，也很久沒有經(jīng)歷過那樣溫馨的午后時光了。那時一元錢的橙子水，可以和你津津有味的喝一下午；因為看到了權(quán)相宇的海報而可以興奮一整天�，F(xiàn)在，喝著精致的奶茶，那甜膩的味道令我的胃打結(jié)。
我還記得你說，你之所以喜歡喝奶茶，是因為劉若英。你說她的歌悲傷而落寞，聽的人發(fā)慌心疼。你喜歡，所以我也喜歡。我聽遍了奶茶的歌，可想到的全是你。
和你分開后，突然發(fā)現(xiàn)自己就老了，有著年輕的身體，彈性的皮膚，如花的容貌，只是靈魂已經(jīng)變的滄桑了，如被狂風卷起的破布，碎成一條一條，卻看不到不到鮮血，找不到傷口。
其實，我很想成為你那樣優(yōu)雅溫暖的女子的，有溫暖的笑容，風輕云淡的口氣，喜歡喝檸檬味的茶，喜歡穿長長的裙子，有著修長的手指，仿佛每個指尖都是一個音符。有長長的頭發(fā)，長發(fā)綰君心，只愿身邊的每個人都可以快樂的生活。在我悲傷時，你總會輕輕拍著我的肩膀，對我柔柔的說：“有我在，一切都會好起來的。”
可我并沒有成為你那樣的女子，我把自己活成了最悲慘最庸俗的樣子，就算上了大學，有了不錯的收入，可還是感覺自己的靈魂很空白。也許潛意識里，我只是像一個任性的小孩，弄疼自己，其實是為了有朝一日可以看到你疼惜的眼神。我就是這么不成熟，就想任性的弄傷自己，尋找可以治愈自己的創(chuàng)可貼。
所以，我也覺得自己很神經(jīng)質(zhì)，也許你再見到我會討厭我的，所以，我們最好也不要再見面了，讓你失望，我會很難過。記憶雖然會漸漸模糊，但你在我生命中走過的腳印永遠也不會消失。即使我忘了我自己，我也不會忘了曾經(jīng)有個溫柔美麗的你那么真心的待過我。
那一年，因為有你，我不再孤單！
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