月子的散文
距離上一次坐月子已經(jīng)整整過去了十五年,其中的滋味讓我品味了十五年,糾結了十五年,消化了十五年,也成長了十五年。十五年后的今天,當我抱著新生的女兒,我決定不再重蹈覆轍,不再讓自己傷心難過。想想兩邊的父母都年事已高,不敢麻煩,也不能麻煩,大寶正是初三沖刺階段,不能影響也不敢影響,自己已經(jīng)年過不惑,應該撐起自己的世界,所以,決定請一名月嫂幫我?guī)殞氻槺阏疹櫸以伦永锏娘嬍称鹁印?/p>
孩子剛剛三十七周多一點,因為突然破水不得不剖腹產(chǎn)。產(chǎn)后第二天月嫂就來了,很干凈很干練的一個姐姐,應該是有很多入戶經(jīng)驗。期間住院四天,多虧了孩子的奶奶在我家?guī)臀艺疹櫞髮。四天出院后,孩子的奶奶回自己家照顧比我早三天坐月子的妯娌,我的月子生活也正式開始。
生產(chǎn)篇
生產(chǎn)頭一天,侄女天資還有甜甜,二哥都在我家,中午二哥請孩子們吃自助餐,本來我不想去,可是甜甜認生,我不去她也不肯去,所以,盡管感覺身體很累,但為了孩子們,勉為其難,陪著他們一起訂蛋糕,吃自助餐,餐后他們又去看花燈,我在車上睡了一會。下午老公下班后,我們才回的娘家,給爸爸送工資,給兒子過生日。到了家,依然是各種忙碌。晚上臨睡的時候,我對老公說:還有二十多天預產(chǎn)期,咱們這次回來,等二月二再回來一次,生孩子之前咱就不回來了,我試著一換地方睡不寧。老公說當然可以,然后一夜輾轉反側。凌晨三點,起床上廁所,剛坐起來,就感覺不妙,我大聲喚老公:快起來!我好像破羊水了!
老公一邊說著別慌別慌,急呼呼的穿衣服,兒子也爬起來,我怕他害怕,就讓他接著睡,老公說起床吧,咱們一起走,然后他邊打120,邊去叫醒我媽。
天空下著小雨,我緊張的渾身發(fā)抖,擔心孩子,埋怨自己。老公一個勁的安慰我沒事沒事。但他倒車的時候怎么也倒不出去。我反過來安慰他,沒事了,現(xiàn)在感覺好多了。
本來想走高速,但因為大霧有雨高速封閉,沿著省道走到半路,救護車來了,他們把我扶上救護車,兒子和媽媽陪著我,老公開車跟在后面。兒子握著我的手,他有些發(fā)抖,對不起了,我的母親,我的孩子,讓你們大半夜跟著擔驚受怕。
車到醫(yī)院,緊急辦理住院,做B超,老公忙著跑上跑下,兒子和母親陪在我身邊。一開始打算催產(chǎn),催產(chǎn)針都打上了,后來醫(yī)生說胎兒壓根就沒入盆,打催產(chǎn)針無用,而且胎心過快,擔心孩子缺氧,需要緊急剖腹產(chǎn),感謝我的老公及時簽字,在我被推往手術室的時候,老公趴在我的耳邊說:別害怕!有我在。其實我壓根就沒害怕自己的任何風險,只要醫(yī)生能順順利利平平安安的把孩子取出來,任何痛苦我都能忍受。
手術室中,醫(yī)生給我打麻醉針,那真是疼,痛入骨髓的感覺,接著,手術刀劃開肚皮的聲音,醫(yī)生扒開肚皮抱出孩子的聲音,孩子啼哭的聲音,我緊張的聽著,醫(yī)生說:氣色很好,接著抱著孩子讓我看看,說是個女孩。那一刻,我只想快點與老公分享,醫(yī)生縫合刀口的疼痛已經(jīng)不痛苦,有的只是喜悅,感恩佛菩薩恩賜,感恩一切,親愛的女兒,你終于來了!
等在手術室外面的,是老公和兒子,母親身體不好,二哥已經(jīng)接她回家?粗劣H至愛的家人,看著老公抱著孩子的喜悅,看著兒子看我的擔心的眼神,感覺所有的付出都是值得的。
窗外依舊下著雨,但這一次,我似乎愛上了這個下雨的天氣。
寶寶篇
出生的喜悅讓家人們籠罩在一片快樂中,然而出生七天,去醫(yī)院查體的時候,寶寶黃疸指數(shù)高到30,我一下子慌了,手抖得連字都不會寫了。去了新生兒住院部,護士長給測了一下,25的24,心稍微靜了一點,但醫(yī)生說還是很高,需要住院照藍光,而住院是不允許家人陪同的,也就是說,剛剛出生七天的你,要獨自面對一群陌生的人,任人擺布。眼淚一下子控制不了,寶貝,我舍不得啊!沒有媽媽陪在身邊,你哭了,餓了,誰會用心的照顧你,呵護你!
老公決定先給孩子吃藥看看,三天后復查。去藥店拿了茵梔黃和媽咪愛,回來后,想起護士長的話,這孩子喂養(yǎng)不好,于是,加大喂養(yǎng)力度,定時定點定量喂,太陽好的時候就給孩子脫了曬太陽,婆婆說給孩子抹雞蛋清,那就抹!三天過后,去了婦幼保健院檢查,指數(shù)一下子降到了十一點幾,心里那個高興啊!孩子,只要你好好的,媽媽愿意付出一切。還記得前幾天的晚上,你爸爸看你一直沒有大便,小臉黃黃的,立馬決定帶你去住院,東西都收拾好了,我哭了,哀求他,明天再去,明天再去好不好?那一刻,我的心情是崩潰的。我不想讓你這么小就在心里留下陰影,我不想讓你的潛意識里留下孤單的感受,我不想你長大后像我一樣被莫名的情緒折磨的不幸福。我不想把小小的你放在一群陌生的環(huán)境里,沒有愛,有的只是機械的照顧和沒有感情的撫觸。
寶貝,多虧你爭氣,指數(shù)慢慢降下來了,那一刻,我覺得我是世界上最幸福的媽媽,我一個勁的感謝醫(yī)生,醫(yī)生都不好意思了,看著我直笑。
可是過了三天又去復查,醫(yī)生說指數(shù)還是很高,與上次的檢查指數(shù)差不多,沒有下降,心里又一下子堵的結結實實的。醫(yī)生讓化驗血,看著小小的你在醫(yī)生的擺布下被扎的哇哇大哭,我的眼淚止不住掉了下來。對不起,寶貝,媽媽把你帶到這個世界,卻不能保護你,媽媽覺得自己好無力,媽媽覺得自己好殘忍,眼睜睜的看著別人折磨你,我還得謝謝人家,寶貝,如果可以,媽媽愿意替你承受一切!對不起,丫頭,讓你受苦了了。
現(xiàn)在新生兒黃疸問題是一個很普遍的問題,真心祈禱,讓所有的孩子都健健康康的,快樂長大。也祈愿寶寶的黃疸快點消退,祈愿寶寶健康快樂!
飲食篇
沒有懷孕之前,我基本素食。懷孕后,為了寶寶的營養(yǎng),我偶爾也吃點葷腥。生完孩子后,按照老人的說法,那是需要大補的,什么雞肉豬肉排骨豬蹄啊!魚湯肉湯各種蛋湯啦!但月嫂不讓這樣吃,每天小米稀飯,素湯素水的,雖然很適合我的口味,但奶水不是很足,我自己決定讓老公買了兩個豬蹄,月嫂放上藕塊和黃豆花生米燉出來,很清淡,我也能喝的下去。每天吃飯以青菜為主,出院回家后,家里沒有買過豬肉,唯一一只雞是母親在我生完孩子第九天后帶來的,到目前為止,連家人一起吃,還有一多半在冰箱里。
月嫂看出來我比較講究衛(wèi)生,所以每天都能幫我拖拖地,把家里收拾的比較干凈,這樣我的心情也很好,雖然有時也感到有些別扭,總覺得家里多了一個陌生的人進進出出,但她總能做到在我不需要的時候不來打擾我,在我需要的時候及時來到身邊,想想人家也真的不容易,既要做家務,又要照顧我的情緒和感受,我需要的清凈和平靜,她都能給予,很感激。
今天朋友圈發(fā)了一條說說,對有了二寶后生活的短暫混亂期發(fā)表了一番感觸,妯娌給我留言,說了她月子的幸福生活,她的媽媽天天住在這兒,每天湯湯水水的照顧的特別好。我回復她:這絕對是親媽,除了自己的親媽,誰會如此細心貼心又周到!想想妯娌真的是一個幸福的人,老公是公務員,可以休一個月的假來陪她,母親年輕,可以住在那兒盡心盡力的照顧她,婆婆也可以幫她照顧大寶。心里也有一絲絲的委屈,但轉念一想,佛說的如是因如是果,我前生沒有留下照顧別人的因,所以今生注定得不到貼心的照顧,唯一能做的就是以后多積攢善因,讓今后的路盡量平坦一些,再平坦一些……
大寶
住院四天期間,是兒子長這么大我第一次離開他這么久,雖然每天都會打電話,但我知道心思細膩的他一定很擔心我們,他發(fā)的短信"媽媽,我好累。"讓我好一陣擔心。我知道他說的不是學習上的累,而是擔心了太多他不應該擔心的事。想起那個下雨的凌晨,睡夢中被我們驚醒,跌跌撞撞的攙扶著我,推著急救車推我進病房,冒著大雨為我送必需品,他擔心的眼神,懂事的忙碌,毫無抱怨的付出讓我感動。想到這兒,眼淚不可遏制,出院回到家里,兒子還沒放學,床頭柜上的封的板板正正的信封又一次挑戰(zhàn)了我的淚點,他拿出了他所有的零錢,包在自己制作的信封里,封面工工整整的寫著:住院備用。他沒有心思寫作業(yè),沒有心思看電視,一直惦記著媽媽和小寶寶,只希望我們平平安安。有兒如此,還有什么不知足的呢!
真的對不起,我的孩子,讓你替我承擔了太多,那個雨夜,你有多怕,媽媽都知道,謝謝你的陪伴,謝謝你給了媽媽最大的精神支持,也謝謝你對家人的愛和付出!媽媽愛你!
適應期
家有二寶,總是多了那么多的雞飛狗跳,懷孕時陪兒子熬夜是家常便飯,生娃后,抱著孩子喂奶都能睡著,看到瞪眼扒皮熬夜的那爺倆,心里說不出的擔憂和焦慮。
每天早晨叫兒子起床的`斗爭就是熬夜后果的最好體現(xiàn)。三遍五遍不理你,十遍八遍埋怨你,等醒了一看表,又會嘟嘟囔囔嫌怎么不早叫醒他。我直接暈菜,有時沒辦法,只好做河東獅吼狀,一頓狂批,他老老實實的上學去了。可說實話,真的心疼孩子,每天早晨都是如此,睡眼朦朧的狀態(tài),怎么能提高課堂聽講的專注力啊!
更讓我無語的是孩他爹,中共最忠實的黨員。不管多忙多累,每天晚上都要做題,什么黨建在線,做就做吧,還得耗費那么多時間。二寶不淘氣的時候你快點睡一覺多好,等半夜也能替我照顧一下孩子,可人家不睡,爺倆一個在書房,一個在客廳,兢兢業(yè)業(yè),認認真真的學文化。
有天夜里,讓他起床給孩子沖奶粉,他在房間里轉悠了三圈,就是沒找到奶瓶子,我看他那夢游狀態(tài),便說你睡吧,我一會去找。他倒頭就睡了。然后我看到奶瓶子就在餐廳的桌子上。如此狀態(tài),對他來說最好的結果就是以后半夜我再也不舍得叫醒他。
熬夜都熬的混亂了,真有點失控的感覺,今天早晨鬧鈴愣是叫不醒這爺倆,眼看要耽誤兒子上學,我起床做好早餐,叫他們起床,兒子還想賴皮,我又是一頓爆吵,然后把他爹叫起來,告訴他昨晚碗也沒洗,老公木木登登的去洗碗了,兒子閉著眼睛穿衣收拾書包,然后坐在餐桌前做夢游狀。
唉!適應期,過渡期,這一切都會慢慢好轉的,只是不想讓他們如此熬夜,這樣下去,真的影響身體健康啊!抱著二寶坐在床上,看身邊閉著眼睛穿襪子的兒子和在床尾一樣表情一樣動作的孩他爹,突然覺得很好笑,也很溫馨,不管是雞飛狗跳也罷,還是摟摟抱抱也好,這或許就是家的味道。
后記
下午昏睡了一下午,多虧有月嫂照顧孩子,醒來后,翻開微信,看了一篇有關產(chǎn)后抑郁癥的文章,心情很低落。每個人都有一個孤獨的靈魂,不管外表包裹著怎樣的偽裝,在最無助的時候,靈魂的孤獨和無助會把自己啃噬到絕望。我經(jīng)歷過,所以能體會那份孤獨和絕望。
老公很好,給了我最好的陪伴,兒子很乖,給了我最強大的支持,月嫂也很盡力,讓我得到了最好的休息,我失去了一切可以攻擊的對象,所以,就連獨自流淚都覺得自己很可恥。好后悔,為什么過去要積攢那么多的委屈和傷感,讓他們時不時冒出來對我侵犯?
所有的情緒都是自己的,與別人無關,所有的委屈都是心想出來的,與現(xiàn)實無關,努力調節(jié),讓自己強大,應對一切變與不變吧!
月子還在繼續(xù),生活還在繼續(xù),一切希望和欲望也依然在繼續(xù),只希望自己能夠做到努力成長,努力強大,用自己強大的意志做一個堅強的母親,用愛接納包容孩子們,用愛陪伴鼓勵孩子們,讓孩子們生活在安全的感受里,讓孩子們感受到我的愛,感受到生活的美好和驚喜,讓孩子們在愛中學會付出,讓他們學會感受幸福,不焦慮,不孤獨。
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