有位媽媽和多年不見的老友們約好一同晚餐，下了班就趕著去幼兒園接女兒，一路興奮的告訴孩子：「晚上媽媽要帶你去見我的幾位好朋友，今天到超市只能進去一下下，買些水果和面包就要走了，沒辦法像以前一樣又逛又玩，

該不該跟孩子討價還價？

。我們要趕時間，你先答應媽媽不可以要求買任何東西，好不好？」女兒眨著大眼睛似懂非懂的點頭道：「好，我今天不能買東西。」

　　未料當媽媽挑著水果時，女兒卻拿了一個小盒子從文具部跑來：「媽媽，這個盒子好可愛喔，可不可以買這個？」媽媽提醒她：「我們不是約定好了嗎？今天你不能買東西喔！」女兒有點失望的將文具盒歸了位，不一會兒又興沖沖拿了一個小娃娃跑過來說：「媽媽，這個娃娃會跳舞耶！」這位媽媽耐住性子答道：「我知道你很喜歡，但是這個娃娃看起來不是很耐用，大概只能玩?zhèn)�幾次吧！改天我們到百貨公司買品質好一點的，百貨公司的雖然貴一點，但你可以玩久一些呀！」女兒說：「可是你很少帶我去百貨公司嘛！而且百貨公司又沒有這麼漂亮的！」即使嘴巴里抱怨著，女兒還是把小娃娃歸回原位，乖巧的跟著媽媽去排隊結帳了。

　　收銀機前的展示柜正促銷著全家都喜愛的口香糖，女兒指著廣告開心的提醒媽媽，媽媽也很歡喜的拿了一條口香糖說：「好，這個大家都喜歡吃，而且你今天也很乖，就當做給你的獎勵吧！」結帳後母女倆愉快的趕赴聚會地點。

　　這對母女互動順利流暢，最後皆大歡喜，看似成功的溝通，其實卻隱含著一般父母不易覺察的「自我中心」之深層態(tài)度。我問了這位媽媽：「既然是做為女兒很乖的獎賞，如果她喜歡的小娃娃和展示柜促銷的零食價格差不多，你愿不愿意買給她這個小娃娃？」「是全家要吃的零食，為什麼要說是給她的獎品？」這位媽媽楞了一下，若有所悟的笑了起來。

　　孩子自我克制的表現(xiàn)確實值得鼓勵，然而媽媽言語上的肯定，如：「你今天能夠依照約定來做，真是不容易！」「你愈來愈懂事了！」等說法，對於提升孩子的自信，效果更勝過任何物質獎賞。在結帳時臨時決定買口香糖來獎勵孩子的自律，更容易讓孩子對於原先約定的原則產生疑惑，

備考資料

《該不該跟孩子討價還價？》(http://www.ishadingyu.com)。明明說好除了水果和面包之外不能買其他東西，結果卻是依照媽媽的喜好與判斷來決定買或不買。若平時家中習慣存放一、兩包口香糖隨時可食用，那麼，讓孩子清楚了解買口香糖是為家里補貨用的，就不容易引起混淆和疑惑。

　　此外，既然約定好今天不買額外的東西，又提到「改天到百貨公司買好一點的」，豈不是自找麻煩？如果女兒發(fā)現(xiàn)貨架上有跟百貨公司賣的同款商品而且價格更實惠，那麼今天到底要不要買給她呢？

　　記得還有一位媽媽，為了牙齒健康之故，平常管制兒子吃糖甚嚴。孩子生日當天收到一大盒糖果的禮物，媽媽知道必得放寬規(guī)定，於是找來兒子商量一天吃幾顆糖果比較恰當。五歲多的小男孩想了想，開口說：「我一天吃三顆就好了」，媽媽馬上回應：「那你一天吃兩顆好了�！箖鹤記]再說什麼就接受了媽媽的規(guī)定，因此媽媽覺得這是一次圓滿的互動。

　　事實上，孩子提出一天吃三顆已經自律甚嚴，但即使孩子的要求合理，許多父母仍然習慣和孩子討價還價，最終雖然順了父母的意，卻讓孩子產生「自己做的決定永遠不夠好」的自我概念，無法增長孩子的信心。我當下問這位媽媽：「如果兒子說一天兩顆就好，你會不會說一天吃一顆好了；如果孩子說只要一顆就好，你要不要考慮乾脆叫他不要吃好了？」這位媽媽當場哈哈大笑，也對於自己的威權有所覺察。

　　管教孩子時先想清楚合理的行為底線，如果孩子提出的要求在這個范圍內，父母不只應該痛快的答應，更要為孩子的自我節(jié)制喝采；如果孩子的要求超過合理的范圍，就需要說明底線在哪里，并且溫和而堅定的執(zhí)行；如果孩子的要求讓我們發(fā)現(xiàn)自己原來規(guī)范并不合理，那麼，就清楚的告訴孩子修正的理由。凡此種種都能夠幫助孩子成為一個講道理、重民主的個體。

　　孩子就像一面鏡子，只要我們愿意拋開面子、放下身段，做個不討價還價的父母，就能從親子互動中看到自己的盲點、逐漸成為更成熟的爸媽。