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他總是不肯洗碗，日子還要不要繼續(xù)了？ -資料
聽到了太多類似的故事在發(fā)生著：她承擔了家里所有的東西，他不聞不問，
他總是不肯洗碗，日子還要不要繼續(xù)了？
。她做飯，然后一起吃飯，吃完她要他去洗碗，他不去。有人說，愛情需要落地。落地后的愛情，就是柴米油鹽，就是細細數(shù)錢，就是誰做飯，誰洗碗。也只有愛情在落地的時候，親密關(guān)系的互動模式，才開始呈現(xiàn)。
誰做飯，誰洗碗。一句話道盡了多少家庭的辛酸。無盡的家務，洗衣做飯，收拾房間。家務怎么做，誰來做，怎么分配。這些曾經(jīng)以為都是家庭主婦的工作內(nèi)容，在新時代已悄然變遷，另得無數(shù)婚姻中的人們尤其是女性痛苦不堪。當然，我相信很多女人會遇到居家好男人，做飯居家，買菜挑選，樣樣在行且疼愛有佳。他們無疑是幸福的。可是卻依然有很多婚后的女人，在默默承擔著太多。
我聽到了太多類似的故事在發(fā)生著：她承擔了家里所有的東西，他不聞不問。她做飯，然后一起吃飯，吃完她要他去洗碗，他不去，臟了的盤子堆了太久，最終還是她去洗。她讓他去洗衣服，他不去，臟衣服堆了很久，最終還是她去洗。
然后她就帶著太多的委屈：婚姻是兩個人的事情，家務應該兩個人分擔，憑什么要讓她一個人全做而他就懶惰到不做一點。然后她指責或者壓抑。她越發(fā)催促，指責，他越是不想理不想干，甚至會不耐煩了罵人。她委屈壓抑，默默自己承擔著，他反而覺得理所當然。似乎無論她怎么做，使勁了全部力氣，都沒有辦法讓他去把碗放到洗碗盤里，更沒有辦法讓他把臟衣服丟進洗衣機里。最后，她痛苦的在抱怨，甚至，結(jié)束了這段勞累的關(guān)系。
這不是一個人的故事，因為我已經(jīng)無數(shù)次聽到類似的故事。我理解她們的委屈，也替她們罵這些慵懶的老公。同時，我也會告訴她們，要么你去改變他，要么改變自己。如果你不能改變他，就改變自己，然后讓他改變。對伴侶有期待是沒有任何問題的，問題是你怎樣處理這些期待。是強求對方去做，還是用合理的方式實現(xiàn)期待。在這些故事里，她們扮演了受害者的角色，同時我也相信，任何受害的故事，都不是一個人單方面造成的，任何一方的改變，都會造成系統(tǒng)的改變。
當我們告訴她們的時候，會有些不理解。因為她們的觀點很明顯：他太懶，什么都不干，全讓我干，憑什么呀。
當我試著去告訴她們?yōu)槭裁吹臅r候，也就開始好奇這個過程。我理解她們的委屈，也理解他們的懶惰不干。或許我的理解，是因為我也比較懶，什么都不想做�？墒�，沒有人天生喜歡做家務，都喜歡自己什么都不干然后有人全部都做完了，這方面大家都一樣。可是結(jié)果，為什么受傷的往往是女人，是付出最多的人。
有人說，愛情需要落地。落地后的愛情，就是柴米油鹽，就是細細數(shù)錢，就是誰做飯，誰洗碗。也只有愛情在落地的時候，親密關(guān)系的互動模式，才開始呈現(xiàn)。
薩提亞說，問題不是問題，如何應對問題才是問題。
不洗碗不是問題，只是親密關(guān)系里互動模式的一個表現(xiàn)形式。大抵每次在關(guān)系里發(fā)生爭執(zhí)，都是因為類似的問題。我不關(guān)注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么讓他不洗碗，他為什么不洗碗。
他有他的原因，被指責點也是應該的。嬌生慣養(yǎng)，男權(quán)主義，懶散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改變，當然他能先改變最好。
可是他不愿意改變。那就只能你去改變了。這個改變，不是要你去接納這個事實繼續(xù)去忍受，然后承擔起所有的家務繼續(xù)委屈。我相信公平，你可以換種方式去要到你想要的東西。而不再是通過委屈壓抑或者指責催促。
在親密關(guān)系開始的時候，兩個人是相愛的，一致的。她愛他，所以她愿意為了她去做，看他吃著自己做的飯，就感覺到很幸福，
資料
《他總是不肯洗碗，日子還要不要繼續(xù)了？》(http://www.ishadingyu.com)。他也愛她，偶爾會幫忙洗洗碗，會送些小禮物，會稱贊她的手藝，會表達他的愛�？墒呛髞硇鲋鲋_始委屈了，為什么我這么累的時候你都不替我做些，再后來就是為什么一直都是我在做。后來些，他也習慣了被做好飯就吃，被洗好衣服就穿，然后理所當然。其實她是想說，為什么我做這么多，你看不到。生活還在繼續(xù)，可是愛，哪去了。他知道他還愛，只是不愿做家務。她知道她還愛，只是覺得委屈。
在關(guān)系里，每個人都有自己想要的東西。她為什么堅持要他去洗碗，她想要什么。僅僅是可以輕松點嗎?可沒這么簡單。當他不再表達愛的時候，她希望被證明他還是愛的，怎么證明，洗碗去吧。
他為什么堅持不洗碗，她抱怨，指責，天天婆婆媽媽磨磨唧唧，除了指責不洗碗就是指責不洗碗，光聽著就夠煩，怎么能隨便如你愿。
于是爭執(zhí)一直在繼續(xù)，升級，惡化。當初的愛，已經(jīng)淡去，只剩下柴米油鹽里的爭吵。怎么辦。
除非有一個人愿意改變，不然還會繼續(xù)升級，斷裂。同時，我們能改變的，只有自己，我們可以期待對方為自己改變，但是萬萬強求不得。那么這個問題，怎樣就會有另外一個結(jié)果——
我在薩提亞里見過太多的夫妻關(guān)系的個案，我們來類比一下其中的不同。
對于他。不喜歡洗碗是沒有問題的，當她在廚房翻滾鍋盆，被油煙嗆得咳了下。如果你在這時候從后面抱住了她，看她做飯的樣子。在吃飯的時候說了句辛苦了。那么很可能，飯后她沒有再磨嘰你去洗碗，而是自己洗了。但是如果她在做飯的時候你在看足球，吃飯的時候你在看足球，她在洗碗的時候你在看足球。那么，被罵著洗碗去吧。
對于她。想讓他洗碗是沒有問題的。當他在看足球的時候捶捶背，說聲累了一天辛苦了吧。在他吃飯的時候多夾幾塊肉說聲多吃點。用你的方式告訴他你的溫柔和愛，那么很可能，沒吃完他就開始去洗碗了。但是如果你在他看足球的時候說醬油沒了催促去買個，在他吃飯的時候說都不怎么做家務，在自己吃完后打開電視說你去洗碗去。那么，他可能會無動于衷。
我們采用不同的方式去應對事件，就會有不同的結(jié)果。在關(guān)系里，對方只是我們態(tài)度的一個風向標，我們怎么反應，他就怎么做。關(guān)鍵是你想要什么，你的目的是什么，是只是為了讓他洗碗，還是就是為了證明自己能使喚動他，好證明愛。如果是前者，很簡單，換個彼此能接受的方式。如果是后者，就比較難，我們是不是非要用這種方式來證明愛。
還是薩提亞的話，問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。洗碗不洗碗本身不是問題，如何證明被愛才是真正的問題。
我們都喜歡對方為自己改變，然后自己就享受被愛的過程。然后我們就去要，常常又不得，然后就挫敗或者指責。其實我們可以換種方式去要愛，那就是先把自己的愛給出去，然后再接受。我們可以保留著我們的期待，只是換一種方式去完成，那就是以他愿意的方式去做。
并不是所有男人都不洗碗，如果有了一個可以去洗碗的理由，他們都會去做。這個理由不是我們應該公平，你應該去洗碗。而是我很愛你，我給了你我的愛。如果你接收到了我的愛，而且也愛我，就為我去洗個碗表達一下你的愛吧。
就這么簡單。親密關(guān)系無非是一個愛的問題。無論怎么延伸，誰管家，誰持家，誰吵架，誰讓步。我們可以制定無數(shù)的規(guī)則來約束對方怎么做，然后不被履行又受傷。其實我們有更好的辦法可以做到，那就是，愛。
當然，愛的表達和被接收到。那是另外一個話題，我們再討論。我只想說，沒有被收到的愛，是無效的。用強制的方式去索要愛，也是無效的�！ �
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