不知道自己怎么了，也不去想自己怎么了，只知道自己可能還是屬于自己的，應(yīng)該是屬于自己的，這個時候的我，很迷惘，看看下面的我很迷惘散文吧！

　　我很迷惘散文【1】

　　很想說話，但又不想開口。張開口，卻又不想說話。很想繞操場跑上百圈，但又懶得抬起沉重的腳步。很想抬起輕盈的步伐讓足跡遍天下，卻又因膽怯而止步。很想硬將雙手攆成翅膀，去遨游星空，但怕飛的越高，摔得越痛。很想找個沒人的地方痛快的哭一場，但曾經(jīng)已告訴自己不會再流眼淚。

　　獨自漫步在靜寂的小道，頭也不抬，路也不看，真想有個具有攻擊力的東西撲我而來，讓我倒下一次，好讓我嘗試站起來的滋味。不知道為什么，為什么不知道，自己明知道不為什么，但還是努力追尋為什么。到底是為了什么？

　　望著想看的東西，心里沉重，神情嚴肅，多次告戒自己應(yīng)該用笑臉對事物。但想想，笑有什么用呢？不笑不是也很好的嗎？雖然沒什么痛苦的事情，也沒什么值得高興的事情，人都是平凡的，平凡的高級動物沒有什么可值得驕傲的~。只有神，她是那么的讓人向往，以至有極樂西天尋神，快樂天堂搜靈，但他們是傻的因為世上沒什么神，傻和平凡中間我寧愿選擇“平凡”，就是喜歡平凡，靜靜的平凡，默默的平凡。

　　但，平凡絕對不是屈服于生活；平凡絕對不是自甘墮落；平凡絕對不是不深思進取。

　　閉上眼，心里一片光明。合上眼，腦中一片黑暗。

　　也許：

　　路長長，思想有多遠路就有多長。心寬寬，修養(yǎng)有多高心就有多寬。

　　我很迷惘散文【2】

　　仿佛今日的陽光不是如此的燦爛，今天的春風(fēng)不再柔順和暖，今日的心情也不是清新寧靜，繼而，我今生的命運都讓我覺得是上帝在耍我。

　　一些事，我并不是不曾努力過，也不是我不付出真心實意，但強烈的的自尊心往往讓我固步難行，接著便是產(chǎn)生了強烈的挫敗感和令人沮喪的自卑感，“一朝被蛇咬，十年怕井繩�！庇脕硇稳菸业奶幘骋苍S并不是很貼切，但我所了解的詞語中，也只有這句話的意思比較接近吧！也許我不是一個好人，但誰可又曾真正試著了解我呢？你們看到了我的表面，便對我妄下臆斷，對我公平嗎？在不知不覺中，毫無防備下，把我槍斃掉了，自己揚長而去，留下了我冰冷的尸體，這也許是你們的戰(zhàn)利品，炫耀的資本，但不知道的是 我復(fù)活需要多大勇氣，付出多大的代價，你們不知道，也不想知道。所以自尊的我選擇了自殺，至少這樣我能慢慢品嘗下死亡的滋味，我寧愿做一具尸體，也不愿再次站起，或許這樣更有自尊吧！

　　狂躁的心，趨于平靜，寧靜的海面讓我恐懼。遠方的燈塔緩緩熄滅，我不知道是真的熄滅了還是我自己閉上了眼睛，一縷縷淡淡的憂傷慢慢侵蝕我的心靈，我沒有恐懼，我已經(jīng)不能恐懼，我失去了恐懼的權(quán)利—因為我是一具尸體。

　　我想過逃避，我想過從人生的航線偏離！不再遵循世間的規(guī)矩，但我生存在這個世界上，我所追求的一切，其基礎(chǔ)是我生存在這個世界，好矛盾，理想與現(xiàn)實，永遠都是這樣對立！

　　一直以來，我都在給自己編織一張網(wǎng)，一張令我無法逃脫的網(wǎng)，我陷入了網(wǎng)中央，原來我一直追求的是生活的素材，我想用這些素材使自己的靈魂升華，但最后我卻發(fā)現(xiàn)我在一點一點的墮落。我的靈魂不再純潔，我的生命也充滿了黑點。我被自己給欺騙了，我還能找回原來的自我嗎？我曾經(jīng)告訴自己，我奮斗的目標是自由，現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，限制我自由的不是外在環(huán)境，是我自己，是我一次次驅(qū)趕自己踏入那困鎖自己的牢籠。

　　入夜，無眠。混亂的思緒緊壓著我每一根神經(jīng)，我該何去何從？

　　我很迷惘散文【3】

　　突然的心疼由眉頭撕裂到心頭，悲傷隨風(fēng)飄落一地，然后又被風(fēng)卷起刺向我，劃出一串串的淚，殤，是那么的徹底！

　　突然發(fā)現(xiàn)，堅持了這么久的癡熱卻都是自己編織的夢，一個美夢！一直，自己只是傻傻地迷醉在自己的愿望之中幸福的幻想，以為會有人把自己當真，會有人在乎，會有人疼！原來，不過是自欺欺人。

　　也許，滿懷的悲戚和感慨已經(jīng)沒有必要嘆出唇；也許，曾經(jīng)的誓言和承諾也不過是沖動之下的口號；也許，說什么都已經(jīng)成了多余，溫馨只是回憶里的酸澀，幸福不知道何時已經(jīng)成為了隔世的夢境；那個用溫暖寬厚的胸懷緊緊擁抱著自己的人只是前世的倒影，而今已是只能想象而不能觸摸了！

　　一聲感嘆人何在？一行淚濕相思魂！

　　也許，有的人注定只能作別人生命里的一只風(fēng)箏，一旦線斷了，或是膩煩了丟棄了，就再也接不上頭、找不著影。

　　一直以來，自己都在苦苦掙扎，期望能拽住點什么，留下些什么，蓋上永久的印章，卻并未懂得，有的事無緣再重復(fù)；有的人，如果決定要離你而去，那便是留不得的，而且去時不需要理由，就像來時無法拒絕一樣，糾纏也只會輕賤了自己。

　　怪誰呢？也許誰都沒有錯。其實兩個人的愛情要由兩個人來愛護，只是緣來排山倒海，緣去摧枯拉朽，強留更難留，留來留去留成仇！一個人的世界，本來就不是另一個人能夠理解和想象的，心意更是變化莫測難以捉摸，感情那東西太脆弱，脆弱得讓人莫名，讓人驚懼，以至于經(jīng)不起時間的消磨，稍縱即逝。

　　曾經(jīng)脆弱的自己用痛楚來喚醒自己還有知覺，提醒自己還活著。一個人退回到自己的世界里，瑟縮在墻角畫地為牢，努力拒絕兩個人的東西靠近，讓煙草彌漫整個空間，盡管自己討厭煙味，盡管自己被熏得心好疼，但是還是偏向很里整自己，直到自己很累很疲憊，再也沒有精力去回味那些甜蜜的痛，幸福的傷！

　　都說時間會沖淡一切，也許吧？自己已經(jīng)不想再尋找那些難以再重現(xiàn)的親切、難以再重溫的溫馨、難以再安享的幸福、難以再繼續(xù)的情緣......于是自己勸自己，開始按時吃飯、按時睡覺，在節(jié)日的時候給電話薄里人發(fā)信息，無需回復(fù)；開始學(xué)著戴眼鏡，遇見熟人時微笑、點頭，也努力讓自己快樂，也許只有自己才能讓自己快樂？可是卻發(fā)現(xiàn)還是快樂不起來，還是會習(xí)慣的胃疼，還是會失眠，還是會守著手機等待......等待......

　　誰能告訴我：除卻滄海何為水？離開巫山哪兒有云？怎得一人心白首不相離？

[我很迷惘散文]