一個(gè)女孩寫給一個(gè)男孩的情書

時(shí)間：2024-08-18 12:05:08 學(xué)人智庫我要投稿

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　　提要] 細(xì)雨飄飛的冬末，夾雜著慵懶、傷感、郁悶、悸動、希冀……　　我們常去的那家茶吧還是那樣喧鬧，躲在一個(gè)角落心是靜的;看著窗外車來車往，行人西去東來……仿佛你仍然坐在我的對面，我一如往常似聽非聽，有心無心地聽你絮叨工…

一個(gè)女孩寫給一個(gè)男孩的情書

　　細(xì)雨飄飛的冬末，夾雜著慵懶、傷感、郁悶、悸動、希冀……

　　我們常去的那家茶吧還是那樣喧鬧，躲在一個(gè)角落心是靜的;看著窗外車來車往，行人西去東來……仿佛你仍然坐在我的對面，我一如往常似聽非聽，有心無心地聽你絮叨工作、愛情種種……我的思緒卻自由地在海闊天空中夢游。

　　今天我在你坐得位置擺放了我最喜歡的透明玻璃杯，倒上我們常喝得顏色漂亮的果茶;傾聽外面的雨聲，敏感的心弦很容易被拔動，這個(gè)時(shí)候最適合懷想一段往事，懷念一個(gè)人，你那張青春臉龐在那盞透明的玻璃杯后面漸漸地清晰起來……

　　說實(shí)話你笑起來并不好看，能觸動我的是洋溢在你臉上的溫暖，所以我愿意這樣暖暖地想起你——不顧一切愛上我，二十一歲的你!

　　我對你說過：不要愛上我，你會受傷。

　　你卻信心滿滿：沒有什么可以壓倒我，我寧愿受傷也不會讓你受傷。

　　最終你還是帶著傷痛離開了!在喧鬧中，在寂廖的角落，我懷想你對我的種種的好，悼念逝去的“愛情”。

　　每當(dāng)你說：特別怕失去我。我總輕蔑地回答：你從來沒有擁有過我，所以談不上失去。

　　事實(shí)上你擁有過我對你的牽掛，對你的擔(dān)心，對你的關(guān)心，這應(yīng)該是歸在愛的范疇里的吧，只是我沒有說出來。

　　當(dāng)你說要愛我一生一世的時(shí)候;我嘲諷你，輕視你的感情和你的存在，世上怎么可能有天長地久的愛?

　　當(dāng)你說要把愛情保鮮期延伸到生命的終點(diǎn)的時(shí)候;我譏刺你，以為你是癡人說夢，世上怎么可能有如此癡情之人?

　　我對你說過我與生俱來的憂郁，莫明其妙地驕傲，注定是要給愛我的人帶來傷害的。上帝給了我生命，給了我病痛，卻忘了教導(dǎo)我如何去愛，所以我找出一堆諸如年齡、性格的差距拒你于千里這外，根本沒有用心地去考慮是不是真得可以試著好好和你相處?

　　拒絕的方式殘酷、絕決，不準(zhǔn)打電話，不準(zhǔn)見我，甚至不允許發(fā)短信，從沒有考慮你內(nèi)心所受的相思煎熬。

　　那時(shí)你在我眼里不是戀人，不是情人，不是姐弟，不是親人，甚至不是朋友…只是一個(gè)追求者而已。

　　可是你一點(diǎn)也不氣餒，你說發(fā)郵件是不可以拒絕的，所以你常常寫情書給我，說真得當(dāng)時(shí)我沒有認(rèn)真地看過，因?yàn)楦緵]有打算和你有什么發(fā)展，那些對我沒有任何意義。

　　隨便看幾眼就能讀出你對所表達(dá)的愛意，表示的忠誠，以及對“我們未來”的暢想。你的決心很大，試圖讓我看到白頭偕老一起共看夕陽的將來。

　　漸漸地我不能再漠視你的執(zhí)著，輕視你的愛情;慢慢地你每次和我見面時(shí)奔跑而來的身影，成了我心中揮之不去的印記……

　　習(xí)慣孤獨(dú)，享受孤獨(dú)，本是我平靜生活中的基調(diào)，被你一點(diǎn)點(diǎn)地打亂，在某時(shí)刻你沒有打給我電話，心中會有一點(diǎn)點(diǎn)的異樣……我不知道這樣的孤寂，這樣的驕傲還能堅(jiān)持多久?

　　那個(gè)雨天，陰雨不斷我沒有外出吃飯，上了一天班的你不辭辛苦把飯菜送了過來。我看到你怕飯菜涼了，把羽絨服的帽子摘下來用來包裹餐盒;我還看到你的衣服被淋濕了，那一刻我的心中涌上了一種叫做“感動”的感覺。

　　如果不是愛?不是熱烈，真誠的愛?在這樣一個(gè)雨天你怎么可能擔(dān)憂我吃沒吃飯?

　　也就是從那天起，你在我心中占據(jù)了一個(gè)重要的位置，成了我生命中最重要的人，一個(gè)值得依賴和信任的人。

　　你說那一段時(shí)間你是最幸福的，好象我就是你的妻子，謝謝我給了你照顧我的機(jī)會。

　　再麻木，冷酷的心也會被觸動吧。從來沒有想過要嫁給你，那一刻有那么一點(diǎn)點(diǎn)的沖動：“你的確是一個(gè)不錯(cuò)的丈夫，無論誰嫁給你都會幸福的”這是我和你相識以來說得最富有感情色彩的話了。你回復(fù)我說：“你也會是一個(gè)好妻子”

　　我沒有想過我可以成為某個(gè)人的好妻子，而在你這里只要允許被你好好地呵護(hù)，就是好妻子，你的這個(gè)理論幾乎打動了我。

　　回想起來我什么都沒有為你做過，我為自己的輕視，自己的傲慢羞愧;我能記得的就是那一件事—曾親手為你沏得一杯熱咖啡，不經(jīng)意地對你說：以后這個(gè)咖啡杯就給你專用。

　　當(dāng)你端過咖啡用幸福的眼神看著我的時(shí)候，那個(gè)眼神我一輩子都不會忘記。那個(gè)時(shí)候我也明白了原本我就不能承受愛情之“重”的，我的心太輕了總是飄著，不知道自己想要什么?

　　其實(shí)我沒有權(quán)力傷害你，愛一個(gè)人是無罪的;但是我還是傷了你，在不平等的愛面前，你在付出我卻頤指氣使;我太過隨意地批評你的朋友，你的為人處事的方式……沒有考慮你的感受。

　　有時(shí)也會對你說：對不起!你總是寬容地笑笑：永遠(yuǎn)都不要說對不起我，因?yàn)槭俏乙獝勰愕�，所以一切都由我來承�?dān)。

　　可是到最后你是受不了我溫柔的折磨?還是根本看不到我們的未來?所以你選擇了逃跑。

　　是啊，這種如履薄冰的愛，讓你太累了。我太不把你當(dāng)回事，有時(shí)想見一個(gè)面都是一種奢望，我老是強(qiáng)加給你霸王約定，多長時(shí)間可以打一次電話，多長時(shí)間可以見一次面，什么話可以說，什么話不可以說……我不明白的是，你當(dāng)時(shí)為什么要答應(yīng)我這些無理的要求呢?為什么當(dāng)時(shí)就不離開?

　　如果真如你所說：只要我開心，快樂，就是你的最高目標(biāo)。那么你真得很高尚!

　　對你的小傷害我都記不清了，可是那三次的所做所為至今我也不能原諒自己，即使是朋友也不應(yīng)該說那樣絕情的話。

　　去年圣?P節(jié)的前一個(gè)月，我堅(jiān)決要求不再和你見面，你沒有犯任何的錯(cuò)，就是因?yàn)槲矣憛捛澳杏训募m纏，盡而把不快都轉(zhuǎn)嫁了你的頭上。你看了我的那封郵件幾乎要發(fā)瘋了，我的電話都被你打爆了，我還是有二十天沒有和你聯(lián)系。我以為你會放棄，可是你沒有，你說又涉險(xiǎn)過了一關(guān)。

　　我是冷漠的，無情的，雖然和你一起過了圣?P節(jié)，然而在你想我的時(shí)候我卻沒有想你。盡管你說只要你想我就行了，今天想來是一種罪。

　　今年的元旦我?guī)缀跏谴輾Я四�，白天接受了你的百合花晚上卻跟你說永世不再和你見面，你同樣沒有犯什么錯(cuò)，只是旁人的一些流言飛語我也歸究于你。我看到了你在我的樓下徘徊，就是不下去見你;我也聽到了你的電話那頭傷心無助地哭泣，我的心卻像石頭冷冷地對你說再打電話給我就報(bào)警。

　　我是冷酷的，殘忍的，雖然后來恢復(fù)了來往，可是在你傷心痛苦的時(shí)候我卻像是什么事都沒有發(fā)生過一樣。盡管你說我給你的一切你都會毫無怨言地去承受，今天想來是一種罪。

　　就在前兩周你忙于工作的變動疏于對我的照顧，我卻莫名的煩燥起來，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀兩斷了。

　　我一直在問自己，我可以這樣一邊拒絕又一邊享受被愛嗎?我是說過我不會愛你，但我考慮會接受你的愛，你很有信心要把我這座冰山溶化掉，你差一點(diǎn)就做到了，可是我們終究是輸給了自己和時(shí)間。

　　時(shí)間真得可以改變一切，證明一切的，你也曾經(jīng)這樣對我說過。也許是的，因?yàn)槟銢]有再堅(jiān)持了，也許你說的三年，五年，十年你還沒有放棄，我真得會成為你的妻子也不一定?也或許我們是沒有血緣關(guān)系的最親的親人?

　　這兩種關(guān)系都比你現(xiàn)在的逃跑要好不是嗎?即使在我身上不能實(shí)踐你的愛情“一生”保鮮理論，你也不應(yīng)該逃跑。人非草木孰能無情?你說你此生的最大遺憾是我不能成為你的妻子，我曾有過心動，你留給我太多美好回憶我都會珍藏永遠(yuǎn)，或許對你應(yīng)該是一種安慰吧，我希望是這樣!

　　我會在圣?P想起你，想你的圣?P樹!

　　我會在元旦想起你，想你的百合花!

　　我會在生日想起你，想你的緣生石!

　　我會在雨天想起你，想你的熱飯菜!

　　我會在散步時(shí)想起你，想你的左右陪伴!

　　我會在生病時(shí)想起你，想你的細(xì)心照顧!

　　我會在公交站想起你，想你的依依不舍!

　　我會在睡覺前想起你，想你的午夜來電!

　　……

　　原來你為我做了這么多?抽煙、喝酒、逛街、購物、吃飯、寫作、泡茶吧、吃零食……原來你已經(jīng)滲透到我生活的方方面面這么深入?

　　如果有來世，我會好好地愛你，一定會嫁給你!

　　那只咖啡杯還記得嗎?我會永遠(yuǎn)為你留著，我的心有一個(gè)位置也會為你留著。如果在這個(gè)物欲橫流的世上混累了，還當(dāng)我這是你心靈的家園，歡迎你回家!