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養(yǎng)出一個聽話的孩子是最大的失敗
獲得獎勵、逃避懲罰，是孩子“聽話”的唯一動力
普天下的父母，對孩子的要求各有不同，但是“聽話”是從未被撼動的亙古不變的標準。
“寶寶，你真聽話！”——這是我們掛在嘴邊不經(jīng)思考的表揚。
“寶寶，你怎么這么不聽話！”——這是我們脫口而出不容置疑的批評。
“你家寶寶真是個聽話的孩子！”——這是我們對“別人家的孩子”帶著羨慕的表揚。
“老師，今天寶寶在學�！犜挕嗣�？”——這是我們對孩子表現(xiàn)最大的期望。
“聽話”真的那么好么？
當然了！
在家聽媽媽的話，讓吃飯吃飯，讓睡覺睡覺，讓穿衣服穿衣服，媽媽帶娃得省多少事啊！
在學校聽老師的話，讓玩什么玩什么，讓跟誰玩跟誰玩，讓玩多久玩多久，讓不玩馬上就撒手，老師帶孩子要是都這么聽話，三五十個也不在話下��！
總之，我們要求孩子聽話的對象是“照顧者”，或者說，“對他影響力大”的人。
誰有“權威”，我們就讓孩子聽誰的。我們只要不斷的坐在那里發(fā)號施令就行了。
讓孩子“聽話”的受益者，也是他們。
孩子聽話，給我們帶來的麻煩就比較少。
無論聽誰的話，反正不能聽“自己”的話。
因為讓孩子做主是件太麻煩，太耗費精力的事。
而我們能要挾孩子聽話的手段，無非是“獎勵”和“懲罰”，也就是胡蘿卜加大棒。
聽話就獎勵，不聽話就懲罰，為了獎勵，或者為了逃避懲罰，這是孩子“聽話”的唯一動力。
聽話的孩子，只會成為“被幸福”的人
好景不長。
十年之后，家長退位。
同伴關系，成為孩子生活中影響最大的力量。
同學約我課間去抽煙，說特別刺激。如果我不跟他去，他以后該不帶我玩了。
去吧！
高中的師哥約我跟他出去過夜，如果去了就會送新款蘋果手機給我。
去吧！
二十年之后，隨著孩子進入社會，他的生活中也不可避免的出現(xiàn)更多的權威。最愛的偶像號召大家去外地看他的演唱會，要花費一個月的生活費，還要逃課。可是，他是讓所有人癡迷的人啊。
去吧！
單位領導說，這次漲工資沒有我，但是希望我以后能承擔更多的工作。他要是對我不滿意，萬一開除我怎么辦？
接受吧！
媽媽說，這個男孩很好，有錢有車還有房，雖然我心里有自己更喜歡的人，但是我挑的人怎么可能比媽媽挑的更好？
認了吧！
于是，我們會看到很多，“被幸福”的人。
他們從小聽話，一路順遂，在別人的眼里萬事具足——好工作，好婚姻，好生活，但是他們就是不快樂！
他們學了老師建議的專業(yè)，做著爸爸托人找的工作，摟著媽媽做主選定的媳婦，抱著因為丈母娘催促所以不得已生下的孩子，干著老板指派的任務，生活仿佛沒什么可抱怨的，但是生活仿佛也沒什么可興奮的。
他們總是沒有感覺。
因為，他們過的是他爸爸媽媽丈母娘老板的人生，不是自己的。
所以他的生活總是牽動著爸爸媽媽丈母娘和老板的喜怒哀樂，順了他們的心，會獎勵房子。不遂他們的意，會以死脅迫。爸爸媽媽丈母娘和老板的人生跌宕起伏活色生香的。不僅活了自己的一輩子，連自己孩子女婿員工的一輩子，也活到了自己身上。
但是“聽話”的那個他自己，因為不被允許發(fā)聲，所以從嬰兒時代，就被關在一個套子里，沒機會長大。
人而為人，終此一生，最大的意義是什么？
成功？家庭？金錢？
擁有這些，而感覺不到快樂的人，充斥在大街小巷。仿佛永遠置身在濃重的霧霾中，辨不清面目，看不到方向。
一個“聽話”的孩子，過的是別人的人生。
做自己人生的主人，這樣的人生，才是有意義的人生。
自己做選擇，這個動作本身，比做出的選擇是什么，對不對，都更重要。
因為“選擇是否正確”本身，就是一個偽命題，一個再主觀不過的結論。
因為所有的“幸福”，不過是自己的一種感覺。
這就是為什么，有人看似“人生贏家”，卻行尸走肉。
有人每天苦逼創(chuàng)業(yè)，卻意氣風發(fā)。
什么是幸福，什么是不幸？
什么是正確，什么是錯誤？
從小聽話，被父母安排吃飯睡覺，安排玩具課外班，安排小學中學，安排大學專業(yè)，安排結婚生子的人，很多會在中年的時候忽然覺醒，在生命過半時回首自己的前半生，發(fā)現(xiàn)雖然意義重大，卻都是對別人而言。
而自己，仿佛從來沒有活過。
很少有人，能夠像畫家高更一樣，35歲的時候，辭去股票經(jīng)紀人的工作，告別美麗的妻子和家庭，遠遁到他最愛的“茂密的植物、永遠蔚藍的天空、慷慨的大自然、簡樸的生活”的南太平洋的小島上去畫畫，過“真正屬于自己的人生”。即使到最后，因為醫(yī)療條件簡陋，高更因病死于神秘原始的塔希提島，但是“軍人馬革裹尸還”，畫家長眠于畫中，還有比這更好的結局么？
無論你認為“好”，還是“不好”，這是他自己的選擇，這就夠了。
否則，世界上不過再多一個長吁短嘆行尸走肉的股票經(jīng)紀人罷了。
是的，我們很難做出這樣的選擇，在中年危機，重新回顧自己沒有主權的一生的時候，我們最常做出的“改變命運”的“示威”就是——出軌。
出軌是最能讓生活發(fā)生戲劇性變化，而最便捷，成本最低的方式。
也是對自己前半生“聽話”的生活的一種抗議。
一段新的感情，一個新的人，一個新的希望。人生仿佛重新煥發(fā)了生命。
通常，最多支撐一年半載。這個雄心勃勃的“重新開始一段自己選擇的生活”的努力，會被呼嘯而來的丈母娘的哭訴，老婆要自殺的威脅，還有孩子哀怨的眼光消耗殆盡。
他依然還是習慣“聽話”的。
他習慣聽任何人的話，唯獨不會聽自己的話。
更何況，所謂婚外情，也不過是對自己“聽話”的人生的一次補償?shù)膰L試而已，未必有深厚的感情基礎和繼續(xù)抗爭的動力。
所以，不了了之，一切又回到“聽話”的軌道上來。
這，是很多人的的人生。
這可能也是，一個“聽話”的孩子的人生。
允許孩子“不聽話”，Ta才有機會“聽自己的話”
別再以“聽話”為標準，教育孩子了。
別再以愛為名，奪走他對自己生命的自主權。
允許孩子解決自己的問題，當他的行為對我們沒有實質的影響的時候，給他更多的允許。
當他的行為的確影響到我們滿足自己的需求的時候，讓他自己找到解決方案，而不是蠻橫的要求他，必須按照我們說的做。
讓他自己處理和小伙伴的爭執(zhí)。
讓他自己決定要不要和第一次見面的阿姨打招呼。
讓他決定要不要去學畫畫，鋼琴和跆拳道。
讓他擁有自己選擇朋友的權利。
讓他擁有大哭的權利。
允許孩子“不聽話”，這樣他才有機會“聽自己的話”。
相信我們不是孩子的救世主，孩子有能讓自己的生命充滿意義的智慧。
看到孩子在“不聽話”背后旺盛的生命力，創(chuàng)造力，和自主的權利吧！那正是他生而為人，來到這個世界的最終目的。
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