做不完美的父母

　　首先，給大家描繪幾個生活中常見的畫面。

　　鏡頭一：在麥當勞或肯德基餐廳的一隅，一個男孩或女孩正在貪婪地吃著漢堡包或啃著雞大腿。孩子聚精會神，旁若無人。一位母親或者父親在一旁默默地坐著，目不轉睛地看著自己的孩子，面帶疲憊的幸福，沉浸在孩子快快長大的夢想之中。在這兒，我把這種現(xiàn)象稱為“陪吃”。

　　鏡頭二：在每天早晨、中午和傍晚，在中國的幾乎每一個城市里，都上演著像當年八路軍進出城時的熱烈相迎和護送的盛大場面。無論是寒風肆虐的冬天還是酷暑難當?shù)南奶�，這一出出戲是常演不衰。一個個掉了門牙的老人拉著自己還沒長出門牙的小孫子或小孫女的手；一個個步履匆匆尚未睡醒的男人或女人，拖著自己依然睡眼惺忪的孩子；一個個小心翼翼的現(xiàn)代遠征軍——保姆，緊抓著小主人衣服的一角。無論他們是誰，他們都在做著同一件事，那就是護送和相迎這些小祖宗們光榮而去或凱旋而歸。我們姑且把這種現(xiàn)象稱為“陪行”吧。

　　鏡頭三：夜晚，門窗緊閉。臺燈下，孩子們伏在寫字臺前“奮筆疾書”，父母在一旁坐著，或是舉頭望明月（監(jiān)視），或是低頭思故鄉(xiāng)（瞌睡）。但無論如何，他們都在兢兢業(yè)業(yè)地扮演著“陪讀”的角色。

　　鏡頭四：周末，本是人們放松身心的法定時段，是人類留給自己生命難得的自然喘息，然而我們又是一種什么狀況呢？每個周末，我們都可以看到無數(shù)父母馱著自己的孩子奔赴各種戰(zhàn)場：鋼琴班、提琴班、舞蹈班、書法班、圍棋班、英語班、作文班等等等等。教室里，孩子們繼續(xù)著精神和身體的雙重勞作，而父母們呢，卻在學校門口呼吸污濁空氣的同時，做著望子成龍，望女成鳳的美夢。這就叫做“陪練”。

　　誠然，出現(xiàn)以上四種現(xiàn)象有社會大環(huán)境的影響。然而，我們這群完美的父母的，難道不應該反思一下，我們對孩子的這種愛，對嗎？你們看：我們每一個家庭都在為子女的教育而煩惱；絕大多數(shù)父母對孩子的愛都是筋疲力盡的；幾乎每一個家庭的生活核心都是孩子。然而，我們只是用很多辛勞來營造一種實際上的假愛。我們把一個生命人為地關在籠子里面，不讓他（她）在風雨中羽翼豐滿，十多年后又殘忍地將他（她）推向社會。

　　過去，養(yǎng)育孩子完全是聽其自然，“粗放經營”；如今，人們花費太多的時間和精力在學習做父母，而且總是惴惴不安于自己做得還不夠好。過去是孩子害怕達不到父母的期望值；如今顛倒過來了，父母惟恐達不到孩子的要求。父母的教育意識越來越強，能采取的行動卻越來越少：我們早出晚歸，與孩子在一起的時間大大減少了；我們再也不能打孩子的屁股——有的國家甚至禁止這種體罰。于是，只動口不動手的父母是越來越難以讓孩子聽話了。在上個世紀初以前，磨難訓練一直是人民普遍認同的教育理念。因為那時生活和工作的條件很艱苦，一個人不能吃苦就會被別人看不起。打孩子是教育他、磨礪他，是為他好。而今天，讓孩子吃苦頭是難以想象的，是要被周圍的其他家庭嘲笑的。

　　面對走上邪路的孩子，被失敗擊倒的父母們誠惶誠恐地檢討自己：我充分理解了孩子的痛苦嗎？我做錯了什么？其實正相反，這些父母恰恰是過于溫和，過于全心全意，過于完美了。

　　二、孩子不需要“完美父母”

　　上個世紀60年代起，一種說法占了上風：沒有天生的壞孩子，只有沒有得到充分愛的孩子。人們開始提倡對話、傾聽……這一代人的錯誤在于拒絕沖突。難道他們相信孩子能在沒有沖突的環(huán)境中成長？對他們不能說“不”？須知不受禁令約束的欲望是一種暴力，而受到控制的沖突有助于孩子的成長。

　　常聽被溺愛的孩子說：“我爸媽不怎么在乎我，我想干什么就能干什么，他們一概不管�！边@就是說，連孩子自己也認為，父母對他們的嬌縱是一種不負責任的表現(xiàn)。父母什么也不禁止，這種不明朗的態(tài)度反而讓孩子困惑。而禁止則有一種構建感情的作用——我愛你才會告訴你：你可以做什么，不可以做什么。

　　許多對恐怖分子的性格所做的調查發(fā)現(xiàn)，他們絕大部分都受過很好的教育，都有非常愛他們的父母。他們的家庭環(huán)境太好了。父母出于善良的愿望，包辦一切，替他們解決所有問題，排除所有困難。這使孩子無法發(fā)現(xiàn)自己——不知道自己是誰，不知道自己想要什么，不知道自己能受什么樣的考驗，不知道自己的價值。

　　孩子正處于爭取獨立性的年紀，父母用愛保衛(wèi)了孩子，就如同把孩子關進了愛的牢籠。所以孩子若想沖破牢籠，他們第一個要激烈反抗的就是父母。常聽到父母這樣說起孩子：“在外面是天使，在家里是魔王�！痹谕饷媸翘焓梗�是因為他們懼怕外面的世界；在家里是魔王，是因為他們知道自己說一不二。

　　一些父母掩藏自己的傷痛，舍不得讓孩子承受絲毫痛苦。他們不明白，對孩子承認自己的不完美——軟弱、怯懦和挫折，對孩子是有益的。孩子需要的是完整的父母，而不是完美無缺的父母。與有缺點的父母相處，孩子才能成長。父母的不完美能夠引發(fā)孩子內心的沖突，使孩子產生危機感，從而去尋求獨立性。因為他意識到不一定總能指望得上父母，自己必須獨立克服困難。

　　三、不完美的父母應該學會的招數(shù)

　　第一招：做回本色的自己。

　　美國暢銷育兒書籍《一個懶惰母親的困惑》中指出：懶惰的父母并沒有錯。書中論證了一位母親在教育子女的過程中，需要做的其實遠遠少于不需要做的。

　　俗話說得好：“兒孫自有兒孫福。”孩子是孩子，我是我，我們沒有權利和義務為孩子準備好一切，我們大可不必過于偉大，過于無私，過于犧牲自己。我甚至同意我們稍微自私一點，我們完全可以保留一部分自己吃喝玩樂的時間，輕松地享受我們的生活。有點難為情地說，我是這樣想的，有時也是這樣做的。從女兒懂事開始，在做家務事的時候，我的口號是“女兒和我一樣大”，她必須幫助我做事，我整理房間，她收拾自己的玩具；我擦地板她遞抹布；我疊衣服她疊襪子；我晾衣服她遞衣架。所以，我女兒和同齡小朋友比，比較獨立，從小一直單獨睡，小班結束升中班的暑假里，和我們分房間，爸爸陪她兩個上半夜，就成了。中班升大班以后，每天自己起床穿衣、疊被子，偶爾半夜小便，也是自己起床。做這樣不完美的媽媽，何樂而不為呢？在分享食物，分配物品時，我的口號是“我和女兒一樣大”，女兒有什么，我也要有一份。爸爸旅游帶回來的玩具，一個給女兒，另外兩個是爸爸媽媽的。女兒想占為己有，被我嚴詞拒絕，理由是：“你不是已經有了嗎？干嘛來搶我們的呀。你拿走了，我們怎么辦呢？”所以，女兒有什么好東西，都會想到身邊的人。這對于她以后在學習上，或者工作中保持良好的心態(tài)也是有益的，她會明白，這個世界是公平的，沒有誰會無條件地把榮譽、地位，把一切的一切拱手相送，得不到也是正常的。我想，這樣不完美的家長，做起來才真是有點意思。

　　第二招：讓孩子直面障礙。

　　韓國流行一種“獅子育兒法”，顧名思義，就是像森林里的獅子一樣去教育、養(yǎng)育孩子。獅子是森林之王，盡管如此，在激烈的生存競爭中，它們仍然不敢掉以輕心。剛出生不久的幼獅經常被公獅推下石崖，再讓小獅子自己尋找出路，自己想辦法爬上來。而公獅和母獅只是站在一旁，保持一種相對安全的距離，只要幼獅沒有生命危險，決不伸出援助之手。

　　韓國人崇尚“獅子育兒法”，是認為孩子也像幼獅一樣，不可能一生都在家長的羽翼下生存，他們必然要走向社會，面對競爭，需要自己直面和解決各種問題，甚至有的問題是家長也未曾碰到和解決過的。正如意大利著名兒童教育家蒙臺梭利所說：“兒童的性格發(fā)展是兒童自我努力的結果，它與外部因素無關，它取決于兒童那旺盛的創(chuàng)造力和他在日常生活中遇到的各種障礙�！闭系K是孩子成長的必要的先決條件，面對障礙，我們不能回避，不能視而不見，更不能抱著孩子代替他跨越。所以，我們要相信孩子的成長欲望，孩子的自我認識能力。

　　第三招：父母的權威決不放棄

　　上個世紀最后幾年里，家長們?yōu)楹⒆訝I造了一個虛幻的空間，讓他們與殘酷的現(xiàn)實隔離開來，生活在一個不會受到絲毫侵犯的大溫室里。美國最近最暢銷的育兒書籍《父母們的心理學把戲》、《三杯馬提尼的約會》、《一個懶惰母親的困惑》都發(fā)出令人震驚的吶喊：那些從不對孩子發(fā)號施令，有求必應，用鼓勵代替管教，以身作則，善于傾聽，為孩子創(chuàng)造一切有利因素和寬松環(huán)境，從不因發(fā)怒而提高嗓音，教育而不懲罰并且自我感覺良好的父親和母親們的教育方法，已經是廚房里的隔夜剩飯——滋味全無（這里順便插一句，作為一名小學教師，我接觸的一部分因學習習慣差而影響成績的孩子，的確是因為父母長輩的無原則溺愛，從不懲罰而造成的）。新世紀的模范家長，已經充分意識到，父母的權威決不能放棄。必要的時候，他們恐嚇孩子，不給孩子自由，不理睬他們，打孩子屁股，沖他大聲咆哮�！陡改競兊男睦韺W把戲》一書中說：“父母如果希望自己對孩子的教育有效果，那首先要樹立威信。他們必須是領導者，可以在孩子身上施加壓力并取得效果。”這本書介紹了一些簡單有效的心理學訣竅，讓父母們輕松地成為家里的將軍，像指揮士兵一樣指揮你的孩子。最后，該書用一句話做總結：父母同孩子做朋友的時代已經過去了。

　　放松點，做父母的！丟掉負疚感，不要再追求完美！讓我們把緊攥孩子的手松開，再松開，讓孩子自己去走，搖搖晃晃地走在今天，穩(wěn)穩(wěn)當當?shù)刈呦蛭磥恚?天鶴幼兒園)