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「家庭教育」請您不要對孩子說這些話

時(shí)間:2021-10-05 16:58:09 家長之友 我要投稿

「家庭教育」請您不要對孩子說這些話

●揍死你

  如今仍有相當(dāng)多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時(shí)候,氣憤至極的父母還常說這樣一句話:“揍死你!” 

「家庭教育」請您不要對孩子說這些話

  “揍死你”這一類空洞的話,只會(huì)降低父母的威信,不會(huì)有任何實(shí)際效果。因?yàn)楫?dāng)他說這句話時(shí),表明他再也拿不出什么好辦法了。由于這說的僅僅是一句“大話”,根本無法兌現(xiàn)(父母也不準(zhǔn)備兌現(xiàn)),孩子并不會(huì)因此而停止他的活動(dòng)。 

  有時(shí)孩子使我們越來越氣,直到非懲罰他們不可。他們所有的行為確實(shí)促使我們想揍他們,這種挑釁的行為就是他們的目的,如果我們真的揍了他們,就中了他們的計(jì)策,幫助孩子達(dá)到了他們的報(bào)復(fù)目的。孩子在內(nèi)心里說,你雖然把我打疼了,但是你生氣了,我感到滿足。 

  打罵孩子的父母是最無能的父母。如果你不喜歡打罵孩子,只是一時(shí)氣憤難以忍耐,那么打罵將宣告你的失敗。如果你就是喜歡打罵孩子,那么你就是一名需要治療的病人。 

●他有個(gè)尿床的毛病

  一位母親跟人閑談,話提扯到孩子身上時(shí),“他有個(gè)尿床的毛病……”話剛出口,一旁的小男孩羞紅了臉,露出怨恨的表情。 

  尿床這類生理缺陷,屬于“難言之隱”,孩子對此特別敏感,父母一般情況下不該向他人提及。這位母親的話,也許是在無意中說出的,但孩子卻誤以為母親在當(dāng)眾出他的丑呢。 

  孩子尿床,是因?yàn)槟X子里負(fù)責(zé)控制排尿的神經(jīng)尚未發(fā)育周全,一般情況下隨著年齡增長自然就會(huì)消失。雖然此事不算什么大毛病,但孩子的心理負(fù)擔(dān)卻很重,他會(huì)認(rèn)為自己低人一等,是個(gè)“廢人”,產(chǎn)生嚴(yán)重的自卑心理,缺乏與人交往的勇氣。因此如果孩子尿床,家長不必大驚小怪,只需勤洗床單就可以了。同時(shí)需要牢記:不要對孩子有任何埋怨的言辭,更不要將此事到處宣揚(yáng)。你保護(hù)了孩子的自尊心,孩子會(huì)終生感激你的。 

●你真笨

  什么叫笨?學(xué)東西慢就叫笨。一學(xué)會(huì)那叫聰明,不聰明的就是笨。在動(dòng)作上,不靈巧的叫做笨,遲緩的叫做笨?

  如此說來,新生兒是最笨的,他什么都不會(huì),連吃都不會(huì),也不會(huì)說話,不會(huì)走路,為什么我們不說他笨。 

  原來笨是人為規(guī)定的概念,是同別人比出來的。別人都會(huì)走路了,而你還不會(huì)走,那是你笨手笨腳;別人都會(huì)說話了,而你還不會(huì)說,那是你笨嘴拙舌。為什么別的同學(xué)考試全對,而你總是做錯(cuò)題?還是你笨吧? 

  懂事的孩子最怕別人說他笨,他不明白自己為什么總是出錯(cuò),學(xué)東西這么費(fèi)勁。也許,多年之后他能證明自己不笨,可當(dāng)時(shí)心里就像壓了一塊大石頭,“你真笨!”這三個(gè)字從自己父母口中說出來,孩子心里有多難受!他想說:“實(shí)在對不起,我怎么這么笨呢?” 

  為人父母者,不知是否聽人說過這三個(gè)字,或者在心里對自己說過這三個(gè)字,如果你知道這三個(gè)字的份量,怎么忍心對自己的孩子說呢? 

  他打了你,你怎么不去打他 

  如今社會(huì)進(jìn)入了競爭時(shí)代,孩子的父母也與時(shí)俱進(jìn),不再講究“溫良恭儉讓”了。孩子在外面和小朋友打架,回家后不免向家長訴說一番,有的家長就問:“他打你沒有?” 

“打了! 

“他打了你,你怎么不去打他?” 

  家長把敢不敢與人對打看作孩子有沒有競爭意識(shí)了。現(xiàn)實(shí)教育人們,太老實(shí)了容易受人欺負(fù),就得以血還血,以牙還牙,反正不能吃虧! 

  照這樣的邏輯引申下去可就不妙了:別人打你,你就打別人;別人不講理,你敢不講理;別人偷你自行車,你就偷別人自行車;別人腐敗,你就腐敗…… 

  這是什么樣的社會(huì)?這是什么樣的未來?你就準(zhǔn)備讓孩子在這樣的環(huán)境里生活?你準(zhǔn)備讓孩子變成一個(gè)“占便宜沒夠、吃虧難受”的人?

●媽媽求求你了

  教育學(xué)家克勞蒂婭認(rèn)為:從小到大,我們大多數(shù)人生活在有連續(xù)性的家庭中,對孩子的教育方法會(huì)受到上一代的極大影響,往往將父母用于我們身上的一套,紋絲不動(dòng)地用在我們的孩子身上,獎(jiǎng)懲便是一項(xiàng)傳統(tǒng)的工具。 

  先說懲。傳統(tǒng)教育中講究“棍棒底下出孝子”,這已被現(xiàn)代文明和公眾輿論所拋棄。國家法律也不允許父母再打罵孩子。 

  再說獎(jiǎng),F(xiàn)在家長一般用獎(jiǎng)勵(lì)的辦法來教育孩子,為了讓孩子安靜一會(huì)兒,媽媽常說:“別說話,一會(huì)兒給你買冰淇淋!边@種方法也許當(dāng)時(shí)有效,用多了就會(huì)失靈。 

  其實(shí)孩子不需要賄賂,不需要用交換的方式使自己變成一個(gè)好孩子。從本性上講他們自己是要做好孩子的,孩子的好行為產(chǎn)生于他們自己的意愿。孩子只有在自覺的情況下,才能成為原則的遵守者。紀(jì)律約束應(yīng)當(dāng)建立在相互尊重及合作的基礎(chǔ)上。如果他們知道大人是尊重他們的,他們就會(huì)接受大人的領(lǐng)導(dǎo)和指導(dǎo)。 

  最怕出現(xiàn)這樣一種局面:獎(jiǎng)勵(lì)不管用,懲罰不能使。孩子識(shí)破了大人的一切動(dòng)機(jī),軟硬不吃。家長恐怕就只好說:“媽媽求你了!” 

但是就連這句話也不能說,因?yàn)檎f了這話就意味著家長繳械投降,孩子會(huì)從內(nèi)心里更加蔑視你,紀(jì)律約束的基礎(chǔ)就土崩瓦解了。 

●你滾吧,想去哪里就去哪里

  父母教育失敗,孩子離家出走的事件屢有發(fā)生。許多情況下,孩子是被家長的話逼出家門的。 

  沖突爆發(fā)時(shí),家長與子女雙方都擺出唇槍舌劍,互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強(qiáng)的特點(diǎn),動(dòng)輒就用拋開不管一類話來恐嚇孩子,發(fā)泄自己對孩子的不滿。不少任性要強(qiáng)的孩子,因?yàn)槿淌懿涣烁改傅某芭破榷x家出走。 

  “你滾吧,想去哪里就去哪里! 

  父母說出這句最后通牒式的話來,想逼迫孩子就范。當(dāng)然這話并不是當(dāng)真的,只不過想以它來結(jié)束這場口舌之爭。 

  但是孩子沒法應(yīng)對。他當(dāng)然不想離家出走,可一旦就此低頭,便會(huì)顯出自己的軟弱,難道就這樣屈辱地留在家里?那還有什么自尊可言? 

  他當(dāng)然要逞一回英雄!白呔妥!”就這樣真的離家出走了。 

  因此在任何情況下,父母都不應(yīng)該用這句話來要挾子女,迫其改過。孩子有錯(cuò),應(yīng)該明確指出,即使在批評孩子的時(shí)候,也應(yīng)該讓他感受到父母的慈愛和深情的關(guān)切,從而產(chǎn)生自強(qiáng)、自信、向上的力量。否則,即使孩子一時(shí)屈服了,也于事無補(bǔ)。 

●再哭,讓狼把你叼走

  大約是“狼來了”的故事廣為人知的緣故吧,有些父母至今還拿“狼”這張王牌來恐嚇孩子。諸如此類的話還有“再不聽話,把你送給要飯的”、“讓公安局來抓你”、“讓大夫來給你打針”等等。如此去恐嚇孩子,會(huì)給他的身心健康帶來許多不良影響。 

  嬰幼兒正處在身體機(jī)能迅速發(fā)展的時(shí)期,恐嚇會(huì)給孩子的精神帶來壓力,加劇內(nèi)心沖突,使其興奮和抑制失去平衡。長此以往,大腦皮質(zhì)對皮下中樞的調(diào)節(jié)能力降低,植物性神經(jīng)和內(nèi)分泌失調(diào),內(nèi)臟功能紊亂,容易誘發(fā)消化系統(tǒng)的疾病。 

  恐嚇還不利于兒童塑造良好的個(gè)人品質(zhì)。父母若常用鬼、神、狼等恐嚇孩子,可能會(huì)使他建立一條條件反射,對同類事物產(chǎn)生懼怕感,造成膽小、怯懦、軟弱的個(gè)性品質(zhì)。有的孩子常常夜里哭鬧,也與此有關(guān)。 

  恐嚇使孩子產(chǎn)生錯(cuò)誤概念而不容忽視。在他眼中,狼、要飯的、公安局、大夫等概念都與恐懼相連,需要花很長的時(shí)間才能糾正過來。 

  因此父母不能為圖省事而胡亂嚇唬孩子。 

●我沒本事

  “我沒本事……”是一些混得不好的父母的口頭禪。他們在和孩子交談時(shí)把自卑感表露無遺,這樣做是不妥當(dāng)?shù)。被自卑感“傳染”的孩子,?huì)認(rèn)為“爸爸沒本事,我又能怎樣?” 

  教育專家的研究表明,絕大多數(shù)孩子的自卑感是由家長誘發(fā)的。父母如果能堅(jiān)定自信、樂觀向上,那么,孩子對未來也是充滿信心的。 

  孩子的眼光常常會(huì)追逐社會(huì)現(xiàn)象,比如我們看到社會(huì)上有些人有特權(quán),而自己的父母沒有;有些人神通廣大,而自己的父母卻安守本分,便會(huì)對父母提出許多疑問。這時(shí)候,父母千萬不要用“我沒本事”來開始你們之間的談話。你應(yīng)該用辯證的觀點(diǎn)去貶惡揚(yáng)善,指引孩子踏上堅(jiān)實(shí)的成才之路。 

●是爸爸好,還是媽媽好

  這句話多屬于玩笑話,卻也是不能隨便亂說的。 

  除了父母親,孩子的姨媽、姑媽之類的親戚最愛開這種玩笑了!拔液眠是你媽媽好?”她們常用這話逗孩子。 

  孩子不懂,如實(shí)回答了。招來一頓奚落,“我都給你買吃的了,還是你媽媽好?” 

  孩子想想也是,她給我買吃的了,這是事實(shí);媽媽好,這也是事實(shí)。怎么回答?還是不會(huì)。 

  不久,孩子就會(huì)答了:誰問他這個(gè)就說誰好。 

  漸漸地,孩子還學(xué)會(huì)說奉承話了,見人說人話,見鬼說鬼話。他知道大人愛聽什么話,反正哄著他們玩唄,不必講真話。