孩子愛出手 我該怎樣教育

Cute Baby：

　　我們是一年前去美國的，那時女兒2歲半。隨著孩子漸漸長大，發(fā)現(xiàn)她很容易出手。

　　幼兒園有4個中國孩子，2個大一點，她和另外一個年紀差不多。一般情況下她不出手，可是別人搶她玩具或者和她爭什么東西的時候，她就要出手。

　　好幾次別人家長都告狀上門了，弄得我們很難堪。我們一直給她講道理，在家里也罰站，可是效果不明顯。

　　女兒屬于那種性格很強的人，自己跌倒碰上或者醫(yī)院打針什么的，她都不哭，說：“小朋友要堅強�！�

　　雖然很多情況下是別人搶她東西在先，她打人在后，可是出手總不是什么好事。

木木：

　　樂意分享 教會孩子“動手”以外的交往方式

　　孩子的行為常常是模仿習得的，如果孩子看見類似的舉動，立刻就學會了。嘗試讓孩子把玩具分給爸媽、親戚、鄰居或其他小伙伴玩，慢慢培養(yǎng)起孩子舍得并樂意和他人分享的意識。教會她一些“動手”以外的交往方式，譬如向他人流利地表達想法、譬如向老師求助，等等。你的孩子可能性格比較急。

糖果媽媽：

　　拿《大頭兒子小頭爸爸》說道理

　　我家女兒和你家的幾乎差不多,很獨立，勇敢，有一段時間愛咬小朋友，也是為了玩玩具，一開始我們也是講道理她不太會記住，正好當時在看《大頭兒子小頭爸爸》的電視，里面講的是醫(yī)生用大鉗子撥牙的故事，她爸爸就拿出鉗子要撥她的牙，沒想到這效果還好，她再不咬小朋友了，在后來，也講了一些和別人分享的故事，再應用到她身上，她也能明白自己錯了。

Mini：

　　家長要心平氣和地分析事件起因、過程、結果

　　我想這位媽媽不該一味的認為孩子打人就是孩子的錯，別的家長找上門來就是一味的認錯，道歉。我們需要分析孩子在這起打人事件中扮演的角色，是不是都是你女兒的錯呢？

　　首先我們要心平氣和的跟找上門的家長分析，這是孩子的事情，我想孩子可以很好的處理自己的人際關系，不需要家長過多的出面干預，這樣對孩子的影響不會太好。

　　其次，家長們在坐在一起耐心分析事件的起因，過程和結果。

　　孩子有孩子的世界，不需要把家長的觀念和成人世界中的東西硬性灌輸給他們要他們執(zhí)行。我很羨慕你有這么一個個性鮮明堅強的小女孩，她真的很可愛。如果能夠得到很好的引導，不要過多的約束，她一定會茁壯成長的。

Liu laoshi：

　　重視打架

　　在大人的潛意識里，我們多多少少是懼怕矛盾、懼怕打架的。我們從來以“聽話”、“乖”、來區(qū)分“好孩子”、“壞孩子”。但是心理學家說，一個正在向獨立、自我完善方向發(fā)展的孩子不可能事事與別人保持一直，差異是極為正常的，打架也就在所難免。一些幼兒教育家甚至認為打架未必不是一件好事。日本愛珠幼兒園副園長解釋說：“簡單來說，孩子在打架中學會了社會知識。比如在幼兒園中，奪取別人玩具供自己玩的孩子也會做稍許自我反省，而將東西歸還原主。”

　　日本教育學博士高野清純也認為“打架能培養(yǎng)孩子的自尊心。”因為彼此被打，雙方都痛。由自己的痛就會想到對方一定也很痛。從而產(chǎn)生自尊心，并且，逐漸認識到，通過暴力是什么問題也解決不了的。

　　當然，父母煽動挑唆自己的孩子去打架，尤其是那些本來就有攻擊傾向的孩子，這樣做是絕對錯誤的，也是非常糊涂的。打架是孩子們集體活動之一。孩子只單純的掌握進攻性，說起來是那個孩子的大不幸。

　　依教育學家們的分析，打架的孩子各有各的不同：有的孩子不會克制自己，在家里有不愉快的事就到外面去發(fā)泄，有的孩子是因為缺少社交技巧，不打架就不知道怎么與同伴相處，也有一些孩子是想利用拳頭樹立自己在同伴中的權威，還喲協(xié)議孩子僅僅是模仿，模仿大人，模仿電視等。

　　家長們一定要以身作則，平常教給孩子適當?shù)纳缃患记�，鼓勵他們運用這些技巧解決自己的爭端，當然非常嚴重的打架需要大人的干預。

　　一般，兩三歲的孩子之間的打架，完全是由于奪人東西或者東西被人奪的簡單原因所致。孩子在3歲前，不明道理。如果任其所為，幾會沒有限度，往往會用手里拿著的東西打人出現(xiàn)危險。在此情況下，大人不能僅僅說“住手”，最明智的辦法是把他們的注意力轉移到孩子感興趣的對象身上。如可以說：“喂，那里有只好玩的貓咪�！�

　　孩子3歲時，打起架來是很兇的，為避免危險，應該加強看管。

　　四五歲的孩子力氣不相上下，也有了一定的自制力，一般沒什么危險，在力量差異較大的打架中，大人要適當干預，并給以仲裁。

　　如果孩子從小就由雙親袒護而沒有打架的經(jīng)歷，在遇到和小朋友的沖突時，自然不知道如何調(diào)整自己。