如果孩子有傷害自己的行為時該怎么辦

　　每個孩子都是父母心底最柔軟、最不能觸碰的一塊肉�？吹阶约汉亲o(hù)備至的寶寶用千奇百怪的方式傷害自己，爸爸媽媽一定非常難過，甚至?xí)�引發(fā)不同程度的焦慮。孩子的“自虐”是怎么回事？他們?yōu)槭裁催@樣折騰自己？面對這樣的情況，父母該怎么做呢？

　　個案一：一歲孩子，拿頭撞墻

　　問：羅老師，我家孩子一歲了，現(xiàn)在脾氣可大了，玩什么東西我不給他，他就開始自己打自己，拿頭碰墻，該怎么辦�。�

　　這個階段的寶寶探索欲望特別強(qiáng)烈，什么都想動，什么都想摸。如果總是限制他，他要摸什么你不給他摸，要動什么你不讓他動，總違背他的“學(xué)習(xí)”意愿，孩子一定會想辦法、找出口，來宣泄他的不滿情緒，比如出現(xiàn)這種拍打自己、撞地碰墻的行為。

　　父母應(yīng)理解孩子，盡量滿足他的探索欲望，只要不危險的東西不妨讓他碰一碰、玩一玩；實(shí)在不能玩的，不妨換一種替代品給他。千萬別總是簡單粗暴地?fù)屵^來。

　　另外，如果孩子只是偶然出現(xiàn)一次這樣的行為，大人不要著急，不要過度關(guān)注。不妨試著讓孩子平靜下來，用別的事情轉(zhuǎn)移他的注意力就好了，因?yàn)槿绻�大人過度關(guān)注，可能反而會強(qiáng)化孩子的這種行為。孩子會認(rèn)為，這個行為很有用，能引起爸爸媽媽對我的重視，并且我一做這樣的動作，他們就會滿足我。

　　個案二：一歲四個月，見誰都打

　　問：我家男寶一歲四個月，超級好動，屬于精力無限型，永遠(yuǎn)閑不住！他特別喜歡打人，玩興奮或者發(fā)脾氣了就見誰都打，我抱著他時他也打我。我雖然也屬于脾氣比較大的人，可是面對兒子我一般都是先和氣地跟他講道理，但若講道理沒用了我會忍不住發(fā)火。孩子的脾氣上來了，就會開始撞頭。若身邊沒物體可以撞，他就會趴著撞地！這是什么毛病啊？！太恐怖了！能糾正過來嗎？

　　我跟這位媽媽溝通過多次。她一直被這兩個問題困擾：第一是孩子打人；第二是孩子打完人還不能說，一說就會自虐。

　　先說說孩子為什么會打人。這位媽媽承認(rèn)，她對孩子基本都是散養(yǎng)狀態(tài)，平時不怎么管他。這意味著孩子得到媽媽的關(guān)注很少。那什么時候關(guān)注得多呢？他打人的時候。打完人，孩子就能得到自己想要的，比如某樣?xùn)|西或者是大人的關(guān)注。而且打了人，媽媽慌忙去給被打的人道歉，那樣的場景也讓孩子感興趣，希望下次再看到。可見，孩子能夠反復(fù)從打人這一行為中獲得“好處”。

　　生活中有很多類似的例子。孩子“淘氣”好動，與人有肢體沖突，這是男孩子常見的行為“問題”：一方面是這個時期孩子的大運(yùn)動能力和手部動作能力正在發(fā)育；二是孩子不懂得如何表達(dá)自己的情緒，高興或者發(fā)脾氣都可能用同一種行為表達(dá)；三是媽媽如何反饋孩子的打人行為。

　　父母如果能夠客觀看待“打人”現(xiàn)象，冷靜處理，不批評，相反多給孩子一些關(guān)注，并幫助孩子轉(zhuǎn)移注意力，以及教會孩子其他的表達(dá)方式，那么在孩子出現(xiàn)“打人”行為的早期，就能很快讓此行為自動消失。

　　恰是這位媽媽的不正確反饋導(dǎo)致了孩子的打人行為，不僅如此，還引起孩子自虐。正如這位媽媽承認(rèn)的，她脾氣大，而且愛跟孩子講道理。孩子的思維能力和自我控制能力并沒有發(fā)育完善，空講道理對孩子作用不大，反而會讓媽媽自己更起急然后發(fā)飆，結(jié)果呢，孩子卻學(xué)會了媽媽暴躁和武力的解決方式。而且，他將這種攻擊轉(zhuǎn)向了自己。

　　我給這位媽媽的建議是：調(diào)整自己的情緒，收斂自己的脾氣，給孩子做一個好的示范。比如，若孩子看見別的孩子就上去打，那么媽媽代替孩子，去親親、抱抱別的孩子，告訴自己的寶貝，打招呼應(yīng)該是這樣的。孩子情緒失控時，接納他，陪著他，并停止說教。孩子爸最好也能參與到育兒中來，陪孩子做更多體能鍛煉，發(fā)泄孩子精力。

　　我還想著重強(qiáng)調(diào)的是：第一，孩子的“問題”基本上不是他的問題，而是我們的親子關(guān)系出了問題。意識到這一點(diǎn)，才是改變的開端。

　　第二，就算孩子的問題源自你，也請停止沒有用的內(nèi)疚和自責(zé)。要知道，每個父母都愛自己的孩子，只是因?yàn)椴欢�孩子，而使用了錯誤的溝通方式。所以，嘗試去做改變就好。如果你不先寬容自己，接納你和孩子之間的現(xiàn)狀，那么我提再多的建議，也是無用的。

　　個案三：四歲孩子，傷害自己

　　問：我兒子快四歲了，在跟別的孩子游戲過程中不小心把別人撞到了，那孩子哇哇大哭，老師過來后了解到我孩子不是故意的，也沒說什么，那個孩子也沒事了。但我兒子卻大哭起來，而且還自己掐自己。

　　經(jīng)過了解發(fā)現(xiàn)，這個媽媽還有一個小寶寶。在家里，大寶很懂事，因?yàn)閶寢尦３Ｕf，“你長大了，要讓著妹妹�！苯Y(jié)果就是，原本還是個小孩子的老大，還正需要更多來自父母的關(guān)注，希望獲得更多的探索機(jī)會和自由，但他的這些渴望和需求，都被大人打壓下去了。因?yàn)楦改赋８�他說：“你已經(jīng)長大了，所以……”

　　父母若總對孩子提出高要求、高期待以及頻繁指責(zé)等，都會讓孩子產(chǎn)生挫折、壓抑的負(fù)面情緒。同時，這個年齡段，孩子正處于“主動對內(nèi)疚”的心理階段。正如埃里克森所說，孩子們需要獲得“一種正視和追求有價值目標(biāo)的勇氣，這種勇氣不為幼兒想象的失利、罪疚感和懲罰的恐懼所限制”。

　　很顯然，這個孩子的自我發(fā)展遭遇到了打壓，同時他的內(nèi)心還背負(fù)上了“愧疚”的壓力。而父母顯然沒有意識到孩子正在承受的一切，導(dǎo)致孩子的各種情緒得不到釋放，可能就會用一些讓自己身體承受疼痛的方式來釋放壓力，排解內(nèi)心的沖突感。所以，不論是因?yàn)槊�或小寶的降生忽視了大寶，父母最好做好分工，管理好自己的時間。畢竟，每個孩子，只有這一次的成長機(jī)會。

　　最后，父母們需要知道，孩子的“自我傷害”，大都是為了緩解內(nèi)心的情緒，這和成人的自我傷害是截然不同的。這些行為背后的原因總結(jié)起來不外乎以下幾點(diǎn)：

　　1 需求總是得不到滿足，探索總是受到阻礙，只好通過這種行為來引發(fā)父母關(guān)注和妥協(xié)。

　　2 語言表達(dá)能力受限或缺乏平等的交流環(huán)境，不滿情緒受到壓抑難以宣泄，通過這種行為來發(fā)泄情緒。

　　3 來自外界或自己的壓力讓他感到緊張不安或羞愧內(nèi)疚，通過這種行為來排解和釋放。

　　雖然孩子偶爾的一些行為也許并沒有想象中那么嚴(yán)重，但卻是孩子發(fā)出的“求救”信號。這信號是在警示父母：請反思過往的教養(yǎng)行為，請關(guān)注孩子的心理需求，請思考如何幫助和引導(dǎo)。

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