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家長與小朋友溝通的方法
一、理解尊重小朋友。
被尊重被關(guān)愛是人的基本心理需求之一，當(dāng)一個人覺得被理解、被尊重的時候，他的內(nèi)心是溫暖的、平安的、放松的，沒有疑慮、沒有孤獨感。因此，“理解、尊重小朋友”能夠有效地拉近你與子女之間的心理距離，縮小“代溝”。但在每天的日常生活中，不少家長往往缺少理解、尊重子女的態(tài)度。而青春期的小朋友又是非常敏感的，這就很容易發(fā)生矛盾。
比方，有一位母親，她出于擔(dān)心和保護(hù)，經(jīng)常嘮叨孩子要少與男生來往。有一次，母親竟臭罵了幾個來邀孩子去過朋友生日的同學(xué)。這使孩子受到極大的傷害：她在同學(xué)面前好沒面子，同學(xué)不再跟她來往。她因此怨恨家長：“你們不讓我好過，我也要讓你們難受�！彼蚣议L喊叫“我就是要氣你們！就是不好好讀書！就是要把你們的錢拿去花光！”但她內(nèi)心又很孤獨，很苦悶。作為家長，原本唯恐傷害了子女，但卻在不經(jīng)意中傷害了子女。
結(jié)果，既推開了子女，也被子女所推開。家長與小朋友雖天天相處一屋，心理卻相隔很遠(yuǎn)。做子女的視家長如同“冤家”，有的動輒跟家長頂嘴發(fā)脾氣，有的閉瑣自身疏離家庭，有的甚至離家出走；做家長的欲恨不能，欲愛無從入手，看著自身親手撫育、一點一點長大起來的小朋友，竟是如此陌生！無論家長也好，子女也好，其實相互心里都渴望被對方理解。但很多家長卻不知怎樣去理解這個既熟悉又陌生的小朋友，而生長中的小朋友更不懂得如何去理解自身的雙親。
理解是一種無條件的喜愛與尊重的情感，它需要你的無私和愛心。這在親子之間，原本應(yīng)該沒有問題，但事實并不是沒有問題。作為家長，我們往往把自身的“面子”看得很重，我們往往希望子女無條件的服從我們，我們卻不能無條件的去尊重子女。當(dāng)然，這并不是要求家長去認(rèn)同小朋友的一切觀點和行為，而是我們要能夠設(shè)身處地站在小朋友的位置，用他們的眼睛去看，用他們的耳朵去聽，用他們的頭腦去想。理解小朋友也并不是嬌寵小朋友。如前面這個例子中，家長假如能夠站在孩子的角度考慮，至少不會做出“臭罵前來邀請孩子的同學(xué)”這樣過于傷害孩子自尊心的行為來！家長應(yīng)該知道：對于青春期的小朋友，可以說，他們比任何人都更“看重”同齡朋友而“忽視”成年人。做家長的假如不能理解他們，小朋友就會向外尋找理解他們的人。反之，家長若能理解他們，他們就會感到家庭的溫暖、平安，就會愿意與家長溝通。各位家長應(yīng)切記：對于青春期的小朋友，只有先去理解，而后才干正確引導(dǎo)。
沒有理解，一切教育、引導(dǎo)都難有真正好的效果！因為他們再不是那個兒童期的小朋友了。對上面那個被同學(xué)前來邀請參與生日宴會的孩子，家長完全可以這樣做：先要肯定“社交”對于孩子是重要的，而且也是必要的。這不只是因為同齡人能使小朋友更開心、更快活；更重要的是，小朋友需要在于同齡人的交往中，來增進(jìn)對自身、對他人的認(rèn)識和了解。然后，再給小朋友指出，時間布置上要適當(dāng)，社交活動不可沒有，但也不可占太多時間，終究讀書學(xué)習(xí)是主要的。給小朋友講清道理，小朋友一定也會理解，這樣不是很好嗎？
家長與小朋友之間需要理解，理解是愛心和尊重的具體體現(xiàn)。無論家長對子女，還是子女對家長，一般都不缺少愛心，但往往欠缺尊重。因為欠缺“尊重”，結(jié)果連“愛心”也感覺不到了�，F(xiàn)在你無妨從“理解”開始，一個戲劇性的變化就會出現(xiàn)：你與小朋友的心理距離馬上就縮小了，你與小朋友的口角抵觸馬上就減少了。那么，理解子女，你需要付出什么呢？不過是一句老話“將心比心”，你說是嗎？
下面的練習(xí)，請大家考慮一下：
假如你的小朋友對你抱怨他的母親：“媽媽最討厭了，一天到晚嘮叨個沒完！”你的反應(yīng)是什么？
1、不孝子孫！媽媽這么辛苦，從小把你養(yǎng)大，你還嫌討厭，像話么？
2、你覺得，媽媽講話很干擾你？
3、你怎么會有這種感覺？還虧你講得出口！
4、我不敢肯定，你最近似乎心很煩？有什么事可以跟爸爸說說嗎？
比方：當(dāng)你的小朋友對你說：“老師偏心，他人講話不批評，就批評我”時，你的反應(yīng)是什么？
體諒理解的反應(yīng)應(yīng)該是這樣：“也許老師是偏心了，你覺得不公平？但我想，也許老師是沒有看見他人說話。再說，你講話也是事實，批評你講話這一點是沒錯的，是不？這樣你理解了小朋友的感覺，也把自身的想法告訴了小朋友，讓小朋友知道自身是有錯的，小朋友就會心服口服。
而不體諒理解的反應(yīng)往往是：“不要說老師偏心，你自身講話難道是對的？不要去管他人有沒有講話，先問問你自身有沒有講話？你還好意思說老師偏心！”。有的家長可能認(rèn)為，這樣才是對小朋友的嚴(yán)格要求，錯了！其實，這樣你就否定了小朋友的感覺，也否定了可能的事實。結(jié)果小朋友覺得連家長也不公平，不講道理。他被這樣的負(fù)向情緒困擾，再不會去考慮自身有沒有錯，更加認(rèn)定老師批評自身是不公平的。
二、把自身的真實感情告訴小朋友。
家長在與小朋友說話時，準(zhǔn)確地向小朋友傳達(dá)出內(nèi)心的想法、愿望，使小朋友能夠感覺到家長“批評”、“教育”中所包括的關(guān)愛和善意是非常重要的，這可以減少由于家長“言辭不妥”而引發(fā)小朋友的抵觸情緒。
看這么一個鏡頭：有一天，孩子在該回家的時候還沒有回家。家長開始想：這小朋友，又貪玩了。繼而是憤怒：都什么時候了，人影子都不見！不等她，我們先吃飯！心里想：她回來非得“好好教育”她一頓不可！晚飯后7點、8點，家長越來越焦慮：這小朋友不會出什么事吧？越想越害怕，開始一個一個打電話詢問孩子的同學(xué)。正在此時，門玲響了，母親迫不和待地去開門，，這位母親是怎么做的呢？劈頭一陣責(zé)罵：“你死哪里去了？！害得我們差一點沒去報案�！焙⒆釉噲D解釋，但母親此刻哪里容得下傾聽孩子的解釋？劈臉又是一個巴掌，打得孩子捂著臉跑進(jìn)自身的房間去嗚嗚地哭起來。這位家長用“責(zé)罵和巴掌”傳達(dá)了自身對孩子的那一份刻骨銘心的關(guān)愛。
做家長的，原本出于“愛和善意”的管教，經(jīng)常被這種不當(dāng)?shù)姆绞剿谘�。�?dāng)家長對著小朋友憤怒責(zé)罵的時候，家長的“愛心”往往被湮沒在“粗暴的管教行為”之中。盡管許多家長在責(zé)罵小朋友的同時，不時聲稱“我是為你好”，但小朋友聽到的卻是如雷貫耳的斥罵聲，很難感受到家長的“愛心和善意”。做家長的往往沉溺在自身的動身點完全是“為了小朋友好”而一意孤行，甚至根本沒有想過小朋友怎么看自身。有一位父親因一個偶爾的機(jī)會，得知自身的兒子對自身“又恨又怕”，感到非常驚訝：此前他從來都沒有想過兒子對自身怎么看，只一味地認(rèn)為自身非常愛兒子。
從此，他改變了管教兒子的方法。他不想讓兒子像自身一樣，直到長大成人，直到父親臨終才體會到父親一直是愛自身的。不過，許多家長相信小朋友在事后，或長大了會知道家長當(dāng)時、當(dāng)年是“為了自身好”。事情結(jié)果縱然如此，可是我們的管教假如建立在小朋友當(dāng)時的“對立情緒”上，又如何能“真正生效”？我們?yōu)槭裁床辉谝婚_始就讓小朋友感覺到我們對他的關(guān)心和疼愛呢？國內(nèi)外都有研究標(biāo)明：家長過于嚴(yán)厲、缺乏溫情的養(yǎng)育方式與過分維護(hù)、過分干涉一樣，都不利于小朋友的健康生長。
作為家長不應(yīng)該用“打罵和訓(xùn)斥”來把自身的“愛心和善意”偽裝、包裹起來，而應(yīng)該直接地準(zhǔn)確地把自身的感覺、想法表達(dá)出來，這樣效果會更好。例如，家長可以這樣對晚歸的小朋友說：你回來得太晚了，我們都非常為你擔(dān)心，我已經(jīng)撥了十幾個電話，還差一點要打110報案了！
“擔(dān)心”是家長真正的感覺，“憤怒”則是由“擔(dān)心”而發(fā)生的。直接地、坦誠地把自身的“擔(dān)心感覺”告訴小朋友，不論她是由于正當(dāng)?shù)脑蜻�是不正當(dāng)?shù)脑蛲須w，聽到這樣的話，多半都會感受到家長的深切關(guān)心，并且發(fā)生內(nèi)疚感。若有此良好的溝通為基礎(chǔ)，接下來的“教育”就容易接受了。
《還珠格格》中的小燕子在皇宮里處處受皇上溺愛，但是老太后不喜歡她，覺得她太粗野，不知書不達(dá)理�；噬弦才吕咸�，就命令小燕子背詩練字，結(jié)果小燕子受不了這種束縛，離家出走，在外面歷經(jīng)磨難，受盡委屈。在這兒咱不說小燕子怎么樣，我想說一下皇上的感覺和態(tài)度，當(dāng)他得知小燕子離家出走的消息以后真是氣得大發(fā)雷霆，平日里那樣寵她，她竟然逃走？！小燕子回來以后，本以為皇上會懲辦他，皇上卻說了一段語重心長的話，是非常感人的。
家長批評教育小朋友，是對小朋友的深切關(guān)愛，也是家長應(yīng)該履行的職責(zé)、義務(wù)。但家長在批評教育小朋友時，還要注意這樣幾點：
1、防止夸大事實。不要用“你總是”“你肯定”“你從來”這樣的句式。憑心而論，你的本意并非認(rèn)為自身的小朋友真的“總是如此”、“肯定如此”、“從來如此”。所以應(yīng)防止。
2、防止籠統(tǒng)模糊。假如你對小朋友的某種行為不滿，要防止籠統(tǒng)的指責(zé)“你這個小朋友”而應(yīng)該具體地說“你這個行為”“你這件事”因為你真正不滿意的是他的某個行為，而不是他這個“人”。
3、善于認(rèn)錯。家長也有無理的時候，認(rèn)錯時不要說“好了，好了，都是我的錯！”“反正你總是對的，我都是錯的！”準(zhǔn)確的表達(dá)應(yīng)該是：“也許你是對的”“也許是我錯了�！�
總之，當(dāng)我們對小朋友的行為不滿時，要防止指責(zé)，而是對她說出自身真實的感覺。
練習(xí)：假如你對小朋友過多看電視的行為不滿意，你怎樣告訴他？
（1）整天就知道看電視！你看隔壁的xxx；你有哪一樣和得上他？不爭氣的小朋友，以后工作都要找不到了，你去掃大街吧！
（2）明天開始，每天只能看一個小時的電視！
（3）我們?yōu)槟愕囊暳?dān)心！假如你不能控制自身，我們將協(xié)商你控制。因為我們是家長，我們要對你負(fù)責(zé)。
三、學(xué)會擁抱，學(xué)會耳語。
《家長必讀》1999年第5期上有一篇文章，題目是《你擁抱過嗎，耳語過嗎？》，文章說：在擁抱中，人可以得到平安感和信任感，是一種全身心的休息。焦躁的情緒可由此緩解或平息。人在情緒平靜、心理穩(wěn)定時是最理智的。
耳語要比正常音量的表達(dá)更令人信服，更容易打動人。因為僅就耳語的姿態(tài)而言，就已經(jīng)標(biāo)明兩人之間的一種特殊的親密關(guān)系了。
有個家長對我說：“我的兒子長大了，越來越不聽我的話。兩人之間總覺得沒話說，這是不是‘代溝’？”我說：“你多多擁抱你的小朋友�！彼f：“根本不可能，他總是躲著我，別說擁抱了，就連握手、摟肩膀這樣的接觸都沒有過。我們都覺得那樣太不自然、太尷尬�！蔽艺f：“父子倆的接觸都到了尷尬的地步，你還考慮自然不自然。再‘自然’下去，你們之間就形同陌路了。別忘了，他是你的兒子�！薄澳俏以撛趺醋瞿�？”他問我。
“星期天帶他離開喧囂的鬧市，做一次郊游，只有你們父子倆。在大自然中你們或互相攙扶攀登，或并肩在林中小徑散步，不要談任何有關(guān)學(xué)習(xí)和工作的事情，盡量體會回歸大自然的松弛與和諧。當(dāng)無任何外界干擾的時候，你們父子倆的心靈會自然地融合在一起。心靈的相通又會使你們自然地?fù)肀г谝黄�。根本就沒有什么‘代溝’，只是你們的心靈沒有機(jī)會溝通�！�
父子之間、母女之間都要多溝通，家長要多計劃、多發(fā)明這樣的機(jī)會，慢慢地，小朋友同你都會習(xí)慣這種方式，越習(xí)慣也就越自然，感情也就越深。
中國人表達(dá)感情的方式是比較含蓄的，我們不善于說出來或做出來，我們明明愛小朋友卻很少對小朋友說：“小朋友，我們愛你”。就連夫妻之間也是這樣，一個出差在外好長時間，回來的時候你去車站接他，兩人遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見，頂多是相視一笑或者點點頭，說明我們還認(rèn)識。國外的表達(dá)方式就不同，他們會擁抱、親吻。當(dāng)然，我們有我們的國情，我們不必強(qiáng)求自身去模仿。假如你實在不愿接受擁抱這種方式，其他方式如握手、頭頂頭、摟肩膀、拍拍頭或后背、用力握他的雙肩、輕捋他的頭發(fā)等也都可以采用�？傊议L在這方面應(yīng)該積極主動。
絕大多數(shù)家長都深愛著自身的小朋友，我們應(yīng)該經(jīng)常用語言、動作、表情和姿態(tài)讓小朋友體會到家長的愛。特別是在小朋友遇到困難和挫折的時候，把你的手放在小朋友肩上，注視著他的眼睛，對他說：“不論發(fā)生什么，你對我們來說都是最重要的，我知道你能行！”
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