父母怎樣引導孩子學會拒絕

　　父母都希望自己的孩子學會與人分享，養(yǎng)成慷慨大方的美德。然而，任何事情都要講一個度。如果孩子在與別人相處的過程中，總是擔心傷害別人，不敢拒絕別人，這樣的結(jié)果就可能是傷害了孩子自己。

　　作為父母該如何引導孩子學會拒絕、敢于拒絕、善于拒絕，讓孩子活得真實明白，活得開心快樂?高一學生家長呂女士昨日來電講述了她的困擾。

　　廈門湖濱中學心理教師林瑛認為，讓孩子在成長的過程中學會說不，不僅是自我保護的一種方法，也是學習一種如何與人交往的處事技巧。

　　講述

　　對同學，兒子總是有求必應

　　呂女士(高一學生家長)

　　或許是因為從小對兒子的教育中我們一直在滲透“分享”這樣一個概念，因此，兒子一直不是那種小氣的孩子。小時候小朋友來家里，他會把柜子里的所有玩具都搬出來和小朋友一起分享，哪怕是他自己最心愛的那個變形金剛，他都肯讓出來給小朋友先玩?zhèn)�盡興。

　　上小學了，班上經(jīng)常有同學向他借東西，有時是一支筆，有時是一塊橡皮，有時是一本書……對同學的要求，他總是有求必應。有些同學借走東西忘記還了，兒子也從來不會主動問同學要回來，只是自己沒東西用了才會回到家里告訴我們，又缺什么東西了，迫不得已我們只好為他準備和添置新的用品。

　　或許是因為兒子為人大方慷慨，在學校學習表現(xiàn)各方面也都不錯，人緣也挺好的，同學和老師都很喜歡他。上了中學以后，兒子對同學和朋友的要求仍然是有求必應，盡管有時候，我發(fā)現(xiàn)兒子對同學、朋友的有些要求并不是很樂意接受，可他還是不知道怎么拒絕。

　　平時，有同學身上錢帶得不夠多要買教輔或是吃飯問他借錢，他也總是從來不會說“不”，遇上好幾回同學忘記還錢的事，他也都保持沉默，有時問他你為什么不提醒同學?他的回答是“那多不好意思”。

　　上周，有三個同學一起邀他去鼓浪嶼玩，他內(nèi)心十分不想去，因為在暑假剛開始的那一周，他已經(jīng)和另外兩個同學去過鼓浪嶼了，可是他又覺得不好意思拒絕這三個同學，于是，他這個假期里竟然去了兩趟鼓浪嶼。他就是寧愿委屈自己也不忍拒絕同學。

　　我們告訴兒子：并不是所有人的要求都得接受，不要去勉強自己做自己不愿意做的事情，更不要打腫臉來充胖子，沒有原則、一味遷就、順從別人是不可取的。這個道理我想兒子應該也是會明白的。

　　這些天我在想，是不是我們在教育孩子的過程中出現(xiàn)了什么紕漏?孩子不會對他人說不，是因為愛面子還是其他?到底該如何教會孩子敢于拒絕，善于說不?

　　點評

　　不懂拒絕容易被人左右

　　林瑛(廈門湖濱中學心理教師)

　　“敢于拒絕，善于說不”，別說孩子了，即使是成年人，也很難做得好。但是，為了孩子的健康成長，為了他們能夠有健康的社交關系，教會孩子學會說“NO”又是家長們不得不做的功課。

　　要教導孩子，作為家長自己必須搞清楚為什么要說不，什么時候要說不。概括起來，無非三種原因，一是“不可以”，一是“不愿意”，還有就是“力所不及”。

　　什么情況下 “不可以”?當對方的要求違背了我們做人的原則，甚至違反了道德和法律的時候，那么就是“不可以”的情況。比如要求考試幫忙作弊、要求一起逃學去玩、要求幫著欺瞞老師家長……更嚴重的，比如吸毒、打群架乃至其他違法犯罪的行為。這種情況下不懂得拒絕，被人左右，絕對是害人害己。

　　什么情況下 “不愿意”?最常見的，是別人的要求和自己的意愿或者計劃相沖突。就比如呂女士的孩子所遇到的情況，同學有事向他借錢，借了不還，甚至借了再借;同學邀請一起去玩，但自己已經(jīng)去過了很不想再去……這就是“不愿意”的情況了。這種情況下，如果不懂拒絕，就會委屈了自己，讓自己不開心。

　　那么，什么又是“力所不及”?這種情況又分兩種類型，一種是明知道自己做不到還要打腫臉充胖子;一種是高估自己，作出超出能力范圍的承諾。

　　曾經(jīng)見過這樣的事情，有個初三年的學生，同學邀請他一起去畢業(yè)旅游，明知道那條旅游路線的價格遠遠超出他的家庭所能負擔的程度，但他還是答應了人家。當家長跟他說沒有辦法支持的時候，他爆發(fā)了，又哭又鬧，甚至離家出走，直到班主任知道了這事出面安撫，才肯罷休。

　　再比如，有個高三女生，一貫心靈手巧，經(jīng)常做一些小飾品小手工，深得同學的好評。有一次，她帶了自己做的手工娃娃、手機鏈去學校，引得一群女生的贊嘆，同學問她能不能幫著也做一個，她毫不猶豫地說好，其他同學也跟風，紛紛向她“訂貨”，她來者不拒，全都答應了。當時正是高考前一個月的關鍵期，為了完成對同學的承諾，她每天抓緊一切時間趕工，下課做，上課做，晚自習的時候也做，放學回家關上房門背著家長繼續(xù)做到深夜。直到被老師和家長發(fā)現(xiàn)并勸阻，她才收斂了一些。

　　答應同學的事情，終究沒有做到，失去的時間和精力也補不回來，那年的高考和暑假，給她和她的父母都留下了痛苦的記憶。

　　主張

　　拒絕別人要善于講技巧

　　林瑛老師認為，家長教孩子學會拒絕，應該從以下幾個方面入手：

　　1.讓孩子學會分辨是非，學會取舍是關鍵。

　　讓孩子分清是非黑白，這是最重要的一點。如果是“不可以”，哪怕對方是再好的朋友，對方的建議多么有誘惑，都必須堅決拒絕。這是原則性問題，沒有妥協(xié)的余地，因為一時的不忍，造成的可能是一輩子的遺憾。

　　如果是“不愿意”，那么就要引導孩子自己衡量一下，接受和拒絕兩個選擇的結(jié)果，哪一個是自己更愿意承受的。

　　對孩子來說，也許寧可委屈自己也不愿讓同學失望。作為家長，當孩子的選擇很堅決，同時事情的結(jié)果并非無法承受的程度，就不必太刻意反對，因為那會讓孩子覺得你在干涉他的自由。以后碰到同樣的事情，可能會對家長隱瞞或者撒謊。

　　如果是孩子 “力所不及”，家長應該在事前提醒可能產(chǎn)生的不良后果。有些時候，有些事，有些忙，你實在幫不上——— 所謂 “愛莫能助”。如果你答應下來，結(jié)果可能很糟——— 人家對你寄予希望卻又落空，會感到更失望、傷心甚至怨恨，而你也可能誤了別人的大事，吃力不討好，幫人不成反害人。如果了解了后果，孩子依然不說“不”，那么讓他受一受挫折，也許比起家長的說教更能讓他吸取教訓。

　　2.營造民主氣息，讓孩子敢于表達自己的想法。

　　有時候，孩子不敢說“不”，和長期所處的環(huán)境有關。家長獨斷專行，不容許孩子說不，很可能會扼殺孩子表達自己意愿的能力，導致對任何人的任何無禮要求，都說不出拒絕的話來。

　　要允許孩子把自己的意見、想法充分表達出來，允許孩子否定父母的想法做法。若孩子的想法是對的，父母應給予鼓勵和表揚，并且接納孩子的建議。這既能培養(yǎng)孩子獨立思考能力，也能增強孩子的自信心，不害怕別人會不喜歡和不接受自己。

　　3.教會孩子說“NO”的技巧，拒絕未必會帶來傷害。

　　很多情況下，孩子不愿意說“不”，是怕傷害了朋友或者是破壞了和朋友之間的關系，怕自己失去朋友。家長可以制造情景，讓孩子體驗一下被說不的感受，讓他知道，被拒絕并沒有他想象的那么可怕，讓他了解，在適當?shù)臅r候說“不”，對雙方其實都有好處。

　　同時，孩子也可以設身處地想想，怎樣的拒絕會讓人比較容易接受，什么時候該堅決，什么時候該委婉，什么時候可以尋求家長的幫助。只要學會設身處地，他會發(fā)現(xiàn)，拒絕別人其實沒有那么難。

　　推薦一種最簡單的拒絕方法——— 推遲法。當我們不想接受別人的要求，又不懂怎么拒絕時，可以說“我想好了再跟你說”、“我再考慮考慮”等，這是一種委婉拒絕別人的方法，別人也會從一再的推遲中，明白我們的意圖，不會使雙方過于尷尬。

　　4.及時鼓勵，強化“拒絕”的能力。

　　當孩子好不容易鼓起勇氣拒絕了別人的不合理要求時，家長一定要及時肯定他的做法，給予表揚甚至獎勵。這是一種正強化，幫助孩子積蓄“拒絕“別人的勇氣，減少孩子對于向朋友說不的負罪感。

　　做到以上幾點并長期堅持，對孩子來說，拒絕就不會再是難題了。

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