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釋懷的作文

時間:2023-08-17 22:48:46 好文 我要投稿

釋懷的作文

  在學(xué)習(xí)、工作乃至生活中,許多人都寫過作文吧,作文根據(jù)寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。一篇什么樣的作文才能稱之為優(yōu)秀作文呢?以下是小編精心整理的釋懷的作文,希望對大家有所幫助。

釋懷的作文

釋懷的作文1

  從來都不曾知道我在弟弟心目中是多么的重要,一直以來,我發(fā)覺自從結(jié)了婚我的親情就有了很大的轉(zhuǎn)變,也許是自因為自卑,我總認為自己讓家人看不起,讓家人失望,生氣,灰心,然后丟失了親情。我曾經(jīng)暗暗發(fā)誓,一定要過的好好的。別人看不起無所謂,但是家人的冷眼旁觀真的讓我痛心,為什么家人首先看不起,為什么?賺不到很多錢有錯嗎?又不是不努力,我一定要讓他們刮目相看。

  其實有些時候我是知道的,她們只是心疼我,所以說了我不喜歡聽的話,只是她們不了解我們的生活,才會說出傷人的話,所以我不停的對自己說都是一家人,不要放心上,孤單的時候我會暗自流淚,緩解我心中的.壓抑。

  直到弟弟和他女朋友的回來,那一晚我們聊了很久,那一時刻我才知道,原來我是多么的愚笨,多么的可笑,原來在弟弟的心中,沒有人可以和姐姐比,姐姐是最最疼愛他的,是最最能干的,是最最好的,是最最漂亮的。

  他擔心姐姐,他心疼姐姐,他希望把最好的給姐姐,可是是姐姐讓他失望了,讓他心疼了,讓他……他感覺ta配不上姐姐,讓姐姐受苦了,讓……現(xiàn)在我終于知道姐姐在弟弟的心目中是多么的重要,同樣在妹妹的心目中是多么的重要,在家人的心目中是多么的重要,以后我一定記住家人的牽掛,記下大家的好,不在耍脾氣,好好的努力的過好自己的生活,讓家人放心,讓家人開心。相傳幸福是個美麗的玻璃球,跌碎散落在世間的每個角落。

  有的人撿到多些,有的人撿到少些。卻沒有人能擁有全部。

  愛你所愛選你所選,珍惜現(xiàn)在所擁有的一切。

  人活著就是一種心情,把握今天,設(shè)置明天,儲存永遠。

  只要用心感受,幸福就會永遠存在。

  人總是對自己擁有的東西不珍惜,直到不再擁有時才會加倍懷念,而在得知自己快失去自己所擁有的東西而又無能為力時,就尋死覓活地不肯放手,歇斯底里往往發(fā)生在這個時候,而對于生命的執(zhí)著確實是到死才放手!

  所以我明白了:友情和愛情是可以背叛你的,但親情永遠不會背叛你。不能為一已私心而去傷害親情。

釋懷的作文2

  是什么時節(jié)了呢?是深秋還是初冬?我仿佛忘記了季節(jié)的輪回,至到聽到那首優(yōu)美的旋律、至到踏上那條留下我無數(shù)足跡的林中小路、至到聞到那一股濃濃的和去年一樣秋的氣息。啊!原來我已走過了春天的和風(fēng)、夏天的細雨,秋色早已遍灑蒼穹。那首旋律,曾經(jīng)蕩起心中的漣漪;那條路,曾經(jīng)留下的足跡。秋風(fēng)吹離的殘言碎語,在這個季節(jié)依然驚人的`清晰。該留下點什么呢,為此刻無法言喻的思緒,為剛落筆卻又無奈的收回。

  走在秋天的世界里:秋風(fēng)蕭瑟、秋色怡人,秋高氣爽、秋水伊人。秋風(fēng)吹得山崗不染纖塵,把田園吹入漣漣的秋波。圣潔的雪山聳立在藍天白云的高處。最美是這盈盈秋水,溫柔明凈的似母親的眼睛,一泓濃情流淌著秋天的身影和神韻。這美麗的景色,像文人筆下的詩、似墨客紙上的畫;這徜徉的意境,仿佛唐詩般浪漫雅韻、又如宋詞婉約凄美。不經(jīng)意間,這秋的意景深深的觸動我寂然的心,彈落了我心靈深處的淚滴。

  不知道從那一天起,我站在窗前,看秋雨漸漸落下,樹木漸漸枯萎的時候,我的心突然就安靜了下來。我知道這一路走來不是沒有愛,只是沒有永恒。我看見在熱烈和執(zhí)著之后的我,原來是如此脆弱,如此疲憊,如此迷茫。今天,當我走過青春,走過失望,走過魅惑,走過迷茫才明白,原來生活中,還有更美麗的起點,原來成熟是一點點的走過自己的傷痛,然后學(xué)會從容而任意的奔跑。世界完美,是因為它不是由一種色彩繪成,人生完美也因為我們必須走完春夏秋冬,苦樂酸甜的歷程。生命注定是一場孤獨的旅行,再美麗的相遇也會結(jié)束,再執(zhí)著的感情也是兩顆獨自跳動的心。所以漫長的人生路上,時間的酒總是一個人在品嘗。

  此刻,縱然內(nèi)心中有什么酸澀的記憶在輕輕的叩擊,縱然生命里有什么痛苦在隱隱的萌動,我也要把心交給清澈的流水浸潤,把目光交給綿綿的雪山延伸;我只想就這樣癡立的站著,讓自己的思緒在秋風(fēng)碧水、長天落霞里輕盈的飄飛。把一路的風(fēng)塵收藏在我的心里、收藏在我的夢里。

釋懷的作文3

  今天上課,韓老師讓我們與同學(xué)交流“一件令人感動的事”,有的說令人感動的事是當汶川發(fā)生地震時,那些從四面八方趕來的救援者的救援行動,有的說是最美媽媽吳菊萍不顧個人安危徒手接住高空墜落的幼兒,也有的說是頂著烈日為上海世博會服務(wù)的大學(xué)生志愿者的行動。在同學(xué)們七嘴八舌的.議論聲中,我的思緒飄到了二年級時的一個黃昏……

  那天,原本晴空萬里的的天氣,到了傍晚放學(xué)時間,突然下起了傾盆大雨。由于我沒帶傘,我只好苦苦在教室等了許久,在那趕來接送的家長中人沒見到父母那撐著傘的熟悉的身影。

  我心想:或許爸爸媽媽今天不會來了。我心一硬,走出了教室,冒著雨,踏上了回家的路。

  我孤獨的的走在大街上,心存僥幸地想:說不定在路上會遇到爸爸媽媽。我走出校門很遠了,仍然沒有看見爸爸媽媽來接我。此時我已成為了名符其實的“落湯雞”了。我全身濕漉漉的,頭發(fā)上沾滿了水,頭上的水順著臉頰流了下來,豆大的雨水敲打著我,刺骨的寒風(fēng)令我瑟瑟發(fā)抖,一個個行色匆匆的人沒一人注意我。

  我把書包頂?shù)搅祟^上,試圖抵擋一點雨水的“襲擊”,并加快腳步,往家跑去。

  這時,一個老奶奶拿著一把雨傘,在我旁邊停了下來,用那關(guān)愛慈祥的眼神打量著我。過了會兒,她說:“你怎么沒帶傘?”

  我滿臉沮喪:“忘記了,爸爸媽媽也沒來接我!

  “是這樣啊!崩夏棠倘粲兴寄畹卣f,想了會兒,他把雨傘拿到我面前,“孩子,我的傘借你吧!

  !太好了!我高興地接過雨傘,撐了起來。心想:這下我就不怕可惡雨水了,我滿心歡喜地大踏步向前走。

  可又突然怔住了,心想:老奶奶把傘給我,她自己呢?老奶奶把傘給我,我怎樣把傘還給她呢?想到此處,我扭過頭來看老奶奶,發(fā)現(xiàn)老奶奶此時已被雨水打濕,在寒風(fēng)中發(fā)抖,頭發(fā)黏在一起,還朝我揮手笑笑。

  我不由分說,把雨傘還給了老奶奶,老奶奶剛要開口說些什么,我已消失在拐角處。

  這件事雖然過去很久很多久了,現(xiàn)在我已升到五年級了,但每當我遇到下雨天氣,看到校門口或打雨傘或穿雨衣熙熙攘攘放學(xué)回家的同學(xué),我都會想起那把特別的雨傘,以及那位慈祥的老奶奶。

  但愿天下好人一生平安!

釋懷的作文4

  那天,小雨綿綿。

  外婆睡著了,一絲輕微的氣息都沒有,臉上還掛著我許久未見的慈祥的微笑;叵肫鹜馄诺囊羧菪γ,仿佛就在昨天,可今日,卻再也見不到她了。母親抱著我,泣不成聲。

  我真是想念我的外婆啊,想得我五臟六腑都發(fā)痛。

  我,是外婆一手帶大的。記得在我小的時候,每個清晨,外婆就將我擱在自行車后座,帶著我一路談天說地。我喜歡倚在外婆的肩上,看著她剝豌豆頭。帶著清晨的露,豌豆頭清清亮亮,像上好的翡翠玉石,冰涼冰涼的。外婆剝得很快,手指靈動,舊的發(fā)亮的木桌和缺了一塊的小盆也掩蓋不了豌豆頭恬淡的清香,外婆邊剝邊念叨:“豌豆頭,水中游,保我孫女兒考試爭上游……”她笑了,明眸善睞,眼角的皺紋也是對我深沉的愛。

  就是我最喜歡的外婆,如今也已不在了,在那個六月,那個令我難忘卻心悸的六月。

  我恨透了我自己,為什么沒有能夠見到外婆最后一面。我還有許多故事沒和你講,還有很多生日沒和你過,還有很多很多……甚至,思念著我們曾經(jīng)剝過的豌豆頭,哼過的小調(diào),走過的路,吹過的風(fēng)。

  六月夜芒,仲夏未央。

  我不喜歡不告而別,但卻沒能和最親愛的人說一聲再見。

  人生無止,浮生無常。

  我久久的不能釋懷,不能原諒我自己,甚至不敢翻看那本早已斑駁的影集,從那以后,我也鮮少想吃豌豆頭了。

  豌豆頭在記憶深處,是屬于外婆的味道,是讓我心痛的味道。

  搬家那天,一張泛黃的舊相片從箱子里掉出來。是一張年夜時的團圓照,我和外婆坐在一起,中間放著好大一碗外婆拿手的豌豆花湯。照片里的外婆,笑得那么開心,神采飛揚。

  我的眼角浮起了一片晶瑩。媽媽拍了拍我的肩,拂去了我眼角的淚。

  “外婆可不喜歡會哭的'你!

  是啊,我怎么能哭泣呢,外婆說過,要我一輩子都開開心心地走好人生的道路,我要堅強,要不負眾望。倏忽,我好像又看見外婆,鼻尖一酸,兩行清淚打濕了手中老舊的相片。事隔多年,我這才明白,外婆自始至終想要的,不過是我自在的,快樂地享受我的人生。我重拾了陽光,我要帶著記憶中的外婆更好地過好自己的生活。

  因你心痛,也因你而釋懷。

  抬頭,是遠方。

  花開花落,云天無邊。

釋懷的作文5

  最近網(wǎng)絡(luò)上流行這樣一句話“別人都可以逼你,可你不能逼自己”。是的。困難沒什么熬不過,失敗沒什么大不了。一切都會過去。睡個覺,做場夢,又是一個開始。我愛安靜,喜沉默。因為那個時候的自己最清醒?吹们逅,理得清方向。曾經(jīng)我認為一個人呆在一座城市最孤獨?,其實一個人生活最幸福。因為你可以帶著自己最真實的情緒行走在陌生的人群。不用在乎別人看自己的眼光。對自己的評價。有的時候發(fā)現(xiàn)。其實。曾經(jīng)在乎的東西并沒有那么重要。說的天花亂墜的承諾。要永遠、永遠不離不棄的約定。無論曾說得多么得信誓旦旦。在一句“不可能了”之后。一切都成了謊言。丟棄在記憶的角落。其實,這些都沒有什么大不了。傷心過后,一切又是一場回憶。我顛沛流離于各個城市。坦然面對所有。

  用安靜又沉默的表情傾聽一切?粗鱾地點演繹著各種故事。關(guān)于愛情。關(guān)于友情。關(guān)于親情。而我只是看著、看著就莫明的心醉。就好像我也身臨其境。其實這些都只是別人的感受。我無法感同身受。永遠。不論你說你快樂也好。失落也罷。別人最多能安慰一句。而接下去的生活依舊得靠自己過。我一直覺得。只要活著,一切都會好的`。我們只是習(xí)慣用曾經(jīng)得不堪來悲傷自己的現(xiàn)在。其實,何必呢?何必苦了自己。學(xué)著去釋懷,跟著自己的快樂走吧?床粦T世態(tài)炎涼,就學(xué)著“笑看風(fēng)清云淡”。不喜歡別人勾心斗角,就學(xué)著“一笑而過”。這個世界,每種心態(tài),都只是自己的個人情緒。你的心寬廣,世界也就美好。你悲傷,世界也就布滿陰霾,F(xiàn)在,我已經(jīng)開始用不悲不喜、不吵不鬧的心對待生活,對待人生。于是,滿足。于是,快樂。

釋懷的作文6

  小時候,我經(jīng)歷過痛苦,快樂,傷心,難過,開心以及等等事情,但,令我印象最深莫過于那一次,我最親愛的朋友一一逗逗以及黑豆,當然,還有黑豆的孩子。

  黑豆是我從小玩到大的好朋友,小時候,我躺在院子里的小床上,思考著人生,而黑豆呢,自然也躺在床上,陪我笑和哭,也隨著如此,我和它都在慢慢長大。他開始變得越來越聽話,溫順以及可愛。而我也變的內(nèi)向了許多,隨著年齡的增長,爸爸,媽媽帶我來到了這里上學(xué),而我也和我的好朋友分別了,它就那樣留在了奶奶家。但是,一到星期六、星期天我就吵著媽媽和爸爸送我去奶奶家,一遍又一遍重復(fù)著。直到那天,黑豆懷孕了,生了幾只可愛的小狗,有一只,我甚是喜愛,于是,求著奶奶把它留了下來,那幾只呢,因為年齡的增長,睜開了眼,學(xué)會了走路,便自己跑出了家門,被過往的車輛……最終慘死在了車輪下,因為此事,我哭了好久好久。 還有幾只被奶奶送給了別人,或許也是一件好事吧,我給那只小狗起了個名字:逗逗,名如其狗,可愛得沒朋友,蠢萌到?jīng)]有狗想和它玩,可我依然愛它,也因此冷落了黑豆,甚至有點偏心。 黑豆沒有不開心,反而落落大方的讓它和我一起玩,后來我才明白了原因,因為它老了,它想讓它的兒子陪我玩,陪我鬧,但,卻晚了黑豆走了,在那溫暖的小屋里,帶著慈祥的面容走了,走得那樣安詳。 之后我整天帶著愧疚的心情度過每一天,直到我重新振作起來,不能讓黑豆在天堂看到我這樣,逗逗因此不再對我避而遠之了,可能它怕我心情不好傷害到它吧。我和逗逗從此玩的很開心我怕它也會離開我,所以一到周六周天我必定會回奶奶家看望它,一次次的離別讓我怕它們都會再度離開我。但是事事都不會成全你,周日我再次回去時,逗逗它也離我遠去了,這次,我沒有哭,因為事事難料,既然要養(yǎng)它,那么就必定有一天會離你遠去,好好珍惜這段時光吧!

  狗,是人類最忠誠的伙伴,它會安慰你,會逗你開心,有時候他給你帶來的.不止是安慰,還有心靈上的彌補。 現(xiàn)在的我,還有兩條小闊愛陪著,所以我永遠也不再會悲傷和哭泣了,我喜歡它們,來自心靈上的喜歡……

釋懷的作文7

  無論懵懂,還是清醒,無論快樂,還是煩惱,這三年終究是快要過去了。對于這三年來的點點滴滴,我只能釋懷。

  曾經(jīng),在我最痛苦的時候是她幫助我找回了自己。我原以為,她會一直陪著我,但那時的我太天真了,思想太簡單了,根本不懂什么叫利益。或許,她是因為好奇心才接近我,或許,出于感激,我對她做的一切都一忍再忍。但我實在想不通的是,她怎么可以以朋友的身份靠近我;然后,再以敵人的身份打敗我;再以似笑非笑的眼神灼傷我…這種失敗,真的不是滋味,也許那時我還沒學(xué)會釋懷,現(xiàn)在想想以前的種種,像是發(fā)生在別人身上一樣,已沒什么感覺。

  一次在大街上,我很意外的遇見了她,下意識的我朝她揮揮手,笑著點點頭,她似乎愣了一下,沒想到我會忘了以前的種種。她嘴角上揚,很不自然的笑了笑,她那一笑,不想證明什么,什么都回不來了,她賠不了我那時的無憂無慮。

  悲傷走不遠,同樣的,歡樂也只是在別人的瞳孔里。去年期末的'那個晚會,我當時多么開心,又叫又跳,大家也在狂歡。有講笑話的,有跺腳跳唱的,一會兒這個來演個小品,一會兒那個來跳支舞,也有撿熒光棒的。那種歡樂穿越在人群間,很是溫暖,但是現(xiàn)在想想,除了熒光棒,氣球和蠟燭,也只有同學(xué)們笑話里的“水管蛇”了。

  悲傷的感覺,快樂的感覺,皆歷歷在目,但那些都是過去式了,單留了個殼給你。這個殼給你這份感覺,讓你知道你曾經(jīng)快樂過,悲傷過……

  該走的總要離去,該來的始終會來,一些事情總會與我們不期而遇。但那總會成為過去的。那就讓海風(fēng)來吹散風(fēng)沙,讓海浪來撫平腳印,用自己的心來釋懷吧……

釋懷的作文8

  那天,小雨還在繼續(xù)。

  奶奶睡著了,沒有一絲呼吸,帶著好久不見的慈祥笑容;叵肫鹜馄诺穆曇艉托θ,仿佛就在昨天,而今天,我再也沒有見到她。我媽抱著我哭了。

  我真的很想念我的奶奶。它讓我內(nèi)心疼痛。

  我是奶奶帶大的。我記得我小的時候,每天早上我奶奶都把我放在自行車后座上,一路拉著我聊天。我喜歡靠在奶奶的肩膀上,看她剝豌豆頭。隨著清晨的露珠,豌豆頭清澈明亮,像細翡翠一樣,又冷又冷。奶奶剝皮很快,手指靈巧,那張舊的發(fā)亮的木桌和沒有一塊的小盆掩蓋不了豌豆頭淡淡的香味。奶奶削皮背誦:豌豆頭,水里游,留我孫子女兒考試。她笑了,眼睛亮亮的,眼睛周圍的皺紋也是對我深深的愛。

  是我最愛的奶奶,現(xiàn)在已經(jīng)不在了,在那個六月,那個讓我刻骨銘心卻又心悸的六月。

  我恨自己,為什么最后一次沒見到外婆。我還有許多故事要告訴你,許多生日要告訴你,許多許多甚至懷念我們曾經(jīng)剝下的'豌豆,我們哼唱的曲子,我們走過的路,我們吹過的風(fēng)。

  六月夜芒,仲夏構(gòu)圖未央。

  我不喜歡不辭而別,但我不能和我最親愛的人說再見。

  人生沒有盡頭。

  我久久不能釋懷,不能原諒自己,甚至不敢看那本斑駁的畫冊。從那以后,我就很少想吃豌豆頭了。

  豌豆頭在我記憶深處,屬于我奶奶的味道,讓我心痛。

  搬家那天,一張發(fā)黃的舊照片從盒子里掉了出來。這是一張同學(xué)聚會的照片。我和奶奶坐在一起,中間放著一大碗豌豆花湯。照片中的奶奶,笑得那么開心,容光煥發(fā)。

  我的眼角漂浮著一塊水晶。媽媽拍拍我的肩膀,拂去我眼中的淚水。

  奶奶不喜歡你哭。

  是的,我怎么能哭呢?我奶奶說我要堅強,不辜負期望。突然,我仿佛又見到了外婆,鼻子一酸,兩行清淚潤濕了我的老照片。多年以后,我才知道,我奶奶自始至終想要的,就是讓我自由快樂地享受生活。我重新找回了陽光,我想和記憶中的外婆一起更好的生活。

  因為你的心痛,也因為你而釋懷。

  抬頭看,很遠。

  花開花落,蒼穹無邊。

釋懷的作文9

  過往,將自己沉淪在悲傷的世界無法自拔。曾經(jīng),每次把自己弄的如此傷悲,卻渴望得到一絲心疼。如今,一切卻改變了思想,也許是經(jīng)歷讓我學(xué)會了怎么去跟這個世界交流,久而久之,我已不再是個孩子。

  我們離開教室,走進外面的世界,深入后,發(fā)現(xiàn)這個世界是多么的復(fù)雜,甚至害怕的想要去逃避,思想也渴望回到曾經(jīng)的單純,不會受傷不會無助不會哭泣更不會墮落。

  想起過往,無數(shù)人罵自己裝悲傷,裝可憐,甚至說犯賤。那時總會傷心觸動心弦,告訴自己安慰自己那是別人的不理解,那是別人的思想。但是如今,我只會坦然一笑,因為那只是過往,不管過往如何,總不能帶進未來的.世界,悲傷也好,可憐也罷,犯賤更無所謂,因為懂你的人不會這么說你,當別人這么說你的時候,那么肯定是有你的不足。

  不要去反駁別人的任何一句話語,當你反駁了,那么哪怕是虛無的也將會演變成事實,當你看懂了這個世界的點點滴滴,那么就要學(xué)會成長,學(xué)會思考,不要把希望寄托在別人的身上,走出社會,朋友固然重要,但是主要的還是需要靠自己。

  不要去怨恨上天的不公平,每走一段路,選擇一件事,都是自己所走的,所選擇的,怨不得任何人,每個人的世界都有無數(shù)交叉路口,需要自己去選擇,不管成敗,那都是一場磨練與考驗,你經(jīng)歷的多,反而比別人更高一籌,沒必要去羨慕別人。

  我們可以充當傻子,但是在必要的時候,我們要拿出自己的智慧,因為每個人都是不愿莫名受傷害的,學(xué)會辨人,學(xué)會看人,世界如此之大,形形色色的人都有不同的性格與思想,學(xué)會交流,學(xué)會總結(jié)每個人的思想,那么你會發(fā)現(xiàn)你的心又比別人高了一籌。

  學(xué)會去閱讀一本好書,記載自己內(nèi)心的想法與世界,有涵養(yǎng)有修養(yǎng)的人總會被人尊敬,一本好書猶如一個好的朋友,它可以為你鋪路,告訴你未來何去何從,你們未來再哪個方向。

  記載內(nèi)心的想法與對世界的看法,當落筆,靜靜品味自己的思想,去填補不足的地方,那么你有懂得了一分,人生總是需要去探索去磨練去經(jīng)歷,不要喊苦喊累喊疲憊,因為這個世界沒有一個人不苦不累不疲憊。

釋懷的作文10

  “咚咚咚……”為了完成科技小論文,我興奮地跑下樓去實驗——煮粉干。

  這一秘密行動被爸爸發(fā)現(xiàn)后,他鼓勵了我一番。他走后,奶奶便帶著好奇心來看了。本來等著奶奶的略微指點,沒想到卻是一頓數(shù)落。我的嘴馬上嘟了下去,表示不滿。奶奶反而更加生氣,說我不會煮。我關(guān)掉開關(guān),跑開了。轉(zhuǎn)頭的那刻,只有自己知道,眼角已經(jīng)泛起了淚花。

  到了大廳,立馬隨坐了下來,姑姑見我難過,一直問我為什么哭。我一五一十地告訴了她。剛閉上嘴,正要整理自己的愁緒,姑姑馬上接過話說:“一定要好好教訓(xùn)一下奶奶!蔽业目蘼暃]有停止,還是像小孩子一樣,任由眼淚亂撒。

  突然,門被推開了,奶奶一臉怒色地走了進來,一眼看見我在哭,突然又來了火一般。姑姑收起母女之情,立即說起了奶奶的不對。聽著兩人你一言我一語地爭辯著誰對誰錯,心里愈加不是滋味。我強忍住啜泣,也開始了對奶奶的頂撞。

  我一直很尊重奶奶的,因為她是長輩,她是我的奶奶,我不能和她爭吵,我必須懂事?山裉爝@一刻,我真的忍不住了。我憋在心里的話一一地喊了出來。她對其他姐弟的偏袒,我忍了。幾年了,我憋了一肚子的委屈。當然,我心里清楚奶奶不是對我壞,只是我聽不慣她的言語,實在無法忍受。

  我不停地啜泣著,抱著雙腿坐在地上,我的淚水將她瞪我的'目光映照地一清二楚。

  難過、無助、失落、煩躁、害怕、各種心情交雜在一起。它告訴我,我和奶奶吵架了。

  算了,也罷。至少,我把埋藏了幾年的心事說了出來,沉甸甸的心也釋懷了。

釋懷的作文11

  一程,不管是歡笑還是爭吵,請你珍惜;

  一程,不管是筆直還是曲折,請你珍惜。

  ————題記

  每個人都只能陪人一程,不管是父母、老師、朋友,還是以后的兒女。父母會老去,我們只能在我成長的道路上相伴;老師、同學(xué)會各奔東西,包括自己,我們

只能在學(xué)習(xí)這一程相扶;將來,我也會老去,離開兒女,我們只能在這個晚年相依偎。

  所以我們只是別人生命中的過客,我們不僅要學(xué)會拾憶,也要,學(xué)會釋懷。

  兩年前,小學(xué)六年生涯結(jié)束了,相伴了那么久的同學(xué)、老師,很是不舍,一天一天,我們歡笑,我們爭吵,當回憶永遠是那么美好,在人生的旅途,我又要踏入中學(xué)的殿堂。那是,在我的'世界了,我乘著一葉扁舟,往前行,頭卻一直往回望,直到他們的身影都模糊了。我,很是不舍。可是,在那時,我卻忘了,就在前面,也有一群活潑的老師、同學(xué)。

  那時,我明白了,原來回憶是用來珍藏的,而不是死死拽著不放的,那時,我明白了,什么叫釋懷。

  回首望望,果真如此,既然現(xiàn)在是春天,就不要做秋天的事。早戀,是一個多么老套的話題啊,但還是有許多人在“實踐”。我,也曾經(jīng)如此的天真,那樣懵懂的將好感誤解為戀愛,喜歡一個人,義無反顧;喜歡一個人,決不妥協(xié);喜歡一個人,默默沉受。后來,在掙扎了許久后,哦!原來上帝和我開了個玩笑。設(shè)了一個陷阱,自己親手挖,差點就跳了進去,就差一步是,我從那個虛幻、不真實的夢蘇醒了。

  我,放開手,讓他飛,在自己的世界里,繼續(xù)乘船前進。我,懂得了如何釋懷,那種解脫的感覺就如緊緊握住的皮球,突然爆開,自己也從松了一口氣。

  我們,就在這一刻,這一秒,時間從指縫中溜走,珍惜每一天的回憶。同時,也放掉該放掉的東西。我懂得了如何釋懷,你呢?還緊拽著回憶的繩子不放嗎?

釋懷的作文12

  記憶是根長長的線,在我走過的路上纏繞。我沿著它的痕跡一路往回,看見瑣碎的自己,安靜地走在歲月的大馬路上。

  沒有歡笑的時光,是虛度的光陰?傆腥苏f,童年,似極了那滋味甘醇的美酒,讓人回味無窮。但,我卻只能說,童年,像極了那鉛筆畫,盡是灰色,沒有亮麗的著色。如果說灰色是形容我童年的第一個形容詞,那么嘈雜就是第二個。父母的爭吵,充斥了我大半個童年。兩天一小吵,三天一大吵。我并不能想起幾分一家三口闔家歡樂的畫面,提起以前,想起的.,也只是父親怒紅的臉,母親潤紅的眼。小小的我,也就是在這無休止的爭吵中慢慢長大,那雙無助的眼,望不到未來,只能看到天明。

  似乎真是這樣,父母與子女的關(guān)系,就如園藝人培育樹苗一般。父母的一言一行,就是那澆灌的水、育肥的料,無所不影響著孩子。慢慢的,在這嘈雜中,我反其道的愈顯沉默。那別人口中的“好孩子”“斯文”,我不知道是否真的是那樣,還是心里裝了太多,壓住了本該活潑好動的靈兒,我也傻傻的分不清了。只是沉默,沉默,沉默。終于,在一次異常激烈的爭吵過后,那從未消停過的嘈雜戛然而止。他,摔門而去。留下了她和我。這原本就未殘留幾分家的溫馨的“四方囚牢”更顯得冷漠壓抑。無措的我,呆呆的望著哭泣的她。我竟也跟著哭了起來,雖然不知道之前已經(jīng)偷偷哭了多少次了,早已以為淚已流干,心已無所謂,可是,還是淚流滿面了。那淚,也不知為何而流,或者是因為她哭了,心疼她;又或者是被那叫人透不過氣來的壓抑感,逼哭了;還是,哭自己生不如人,乞求不來那平平淡淡的三口之樂……

  漸漸的長大了,也在一點點嘗試走出那籠罩了十幾年的陰霾;蛟S是慢慢成熟了。懂得了命運總是不如人愿,但往往是在無數(shù)的痛苦中,在重重的矛盾和艱辛中,才使人成熟起來。越長大,越知道做事不容易,越知道每個人都有難處,也就不敢隨隨便便瞧不起誰,以免不小心傷害了誰。這當然不是粉飾,更不是虛偽,而是懂得了體諒和溫柔,溫柔的和這個世界相處。如果無法看每一朵花開,那就每天清晨對著鏡子看自己的笑容。

  光景流失,回想很多。也許,過去的失落是沒有生命的花瓣,一如這個季節(jié)枯萎凋謝的花兒,與其讓它在心中腐爛,不去將它輕輕拂去。

釋懷的作文13

  不幸的消息,也許會讓你大哭一場,或是一連幾天都沉浸在悲傷中走不出來?捎袝r候,試著用樂觀的態(tài)度來面對不幸,你就會慢慢釋懷了。

  八年前,一場突如其來的分別讓我懂得了死亡,是有多么恐怖……

  阿太她,去了一個極樂的世界,再也不會回來了,寶貝,如果你想阿太了,就抬頭仰望天空,夜空中最亮的那一顆星,就是阿太了。

  起初,無知的我始終相信這番話,在這之前,一切都還算美好。直到長大了以后,我明白了阿太再也回不來了,她永遠地閉上了眼。于是,有幾天晚上,我都會哭醒,因為夢里的阿太也消失了。有時我會呆呆地坐在椅子上,像極了發(fā)呆。其實,那時的我,正在回憶媽媽講的我與阿太的一些故事。

  以前阿太最愛聽中央十一臺的京劇了;以前保姆對我不好,我又不會說話表達,只會哭,然而最懂我的依舊是阿太;以前只要我一喊餓,阿太就立馬燒水果羹;貞浧鸢⑻俏⑽(nèi)陷的雙眼,慈祥的微笑……

  但是后來轉(zhuǎn)念一想,我不能再像這樣下去了,阿太被病魔折磨了那么久,喝了那么多碗藥,手背上被輸液針管不知戳了多少回。永遠地閉上了眼,對阿太來說也是一種解脫。

  阿太的老伴走得很早,那些日子,阿太少了一個,也是唯一一個最懂她的,知心的`人,少了唯一一個每天陪她聽戲的人,阿太也是很寂寞的,F(xiàn)在去了一個極樂世界,與老伴聽聽天國的京劇,也是快樂的。

  那顆最亮的星星一直照亮著我在黑夜前進的路,阿太也不愿意看到我傷心!所以,我也要為了阿太,把我的人生過得更加精彩!

  經(jīng)歷了種種悲傷,最難過的我都試著去釋懷,以后沒有什么困難與逆境會讓我悲觀!

釋懷的作文14

  一想到明天就要舉行開學(xué)典禮,作為全校大合唱指揮的我就十分興奮。21:00,我早已躺在床上,可是直到21:30,還是沒有睡意。

  于是,我迅速爬起來,拿出指揮棒,開始反復(fù)擦拭。這一擦就是30分鐘,紙巾磨破了好幾張。我對它猶如那超級老古董般愛惜,將它輕輕地放在書桌上,讓它靜靜地枕著濃墨書香……

  干完此事心中的牽掛才慢慢褪去,我這才入眠,不一會兒便進入了夢鄉(xiāng)。

  在夢里,我身著簡潔大方的校服,佩戴著鮮艷的紅領(lǐng)巾,氣宇軒昂地站在司令臺上,精神抖擻地指揮著全校同學(xué)唱國歌。

  清晨,叫醒我的不是鬧鐘,是心中的牽掛。我睜開朦朧的雙眼一看才6:30。

  “迎著初升的太陽,我們走進美麗的襟江……”伴著歡快的校歌我走進學(xué)校,看著校園里一切熟悉的事物:樟樹林、紫藤花及清一色的'小草,合著音樂的節(jié)拍,隨著微風(fēng)的輕拂,搖曳著,舞蹈著。藍天白云仿佛在這一刻凝固了,假山、噴泉似乎在這一刻定格了,往日嘈雜的校園此刻多了一份安寧與靜謐,這一定是在為我指揮而做準備。

  9:15,我攥著指揮棒,忐忑不安地來到北校操場。放眼望去,黑壓壓的人群站滿了整個操場,而我的目光卻越過了大片的人群,直接投向指揮員該站的位置,“李培嘉!”我失聲驚叫起來。霎那間,我的心如同墜入了無底的深淵,再也爬不上來。按理說,我才是這個學(xué)校資歷最老的指揮員,開學(xué)典禮這么重要的升旗儀式,合唱指揮怎么不是我?為什么?為什么?

  放學(xué)回家的路上,往昔的花花草草就是諷刺我的枯枝敗葉,朵朵白云成了嘲笑我的烏云,我的心里除了沮喪還是沮喪!

  午飯期間,我向爸爸說了上午發(fā)生的事情,他分析之后,意味深長地講:“今天的升旗儀式是在北校操場舉行的,李培嘉在北校區(qū),聯(lián)系和排練都很方便,就像你在南校區(qū),南校區(qū)的升旗儀式都是由你指揮的一樣,你們兩個分工明確!

  咀嚼著爸爸的話,我恍然大悟,長長的吁了一口氣,微笑著說對自己說:釋懷的感覺,真好!

釋懷的作文15

  獨自一人緩緩走在寂靜的小路上,路旁落葉紛紛,飄落在腳下的土地上。周圍的一切與我無關(guān),我懷念著我的那些小學(xué)同學(xué)——他們充滿純真的笑容,關(guān)切的眼神,稚嫩的聲音。一切都如此美好。我沉醉在自己的世界中,無法自拔,與這片天地格格不入。

  透過那一排排教學(xué)樓,我凝視著我所熟悉的校園,耳邊忽然響起歡笑陣陣。

  恍惚間,思緒穿破時空,飄回了昨日的班會課。主持人無疑是十分用心的!巴赖哪恪薄@場班會的主題。我是不耐煩的:我不想融入,也不屑去融入這個新集體。但“吐槽同桌”這一環(huán)節(jié),卻使我不得不打破這個想法!傲肿犀幵谏蟼星期的班會課上寫:我是一個有信仰的人!”同桌一臉笑容地站在前方。我再也無法保持自己淡然的心情了!我小跑上臺,大聲喊道:“周宇軒寫作業(yè)時很喜歡說:‘呼叫小周周’!”班里的同學(xué)全笑了起來。我跑下臺,竟忍不住露出笑容,眼中更是充滿喜悅的色彩。

  真的.能融入,真的能忘卻舊同學(xué)嗎?我忽然愣住了:這是對過去的背叛,對我最親愛的同學(xué)們的背叛!我強迫自己不去關(guān)注,不去和周圍人一樣大笑。

  但后面一段相聲卻又使我笑得前仰后合,無法控制。我認識臺上的人,但我原先卻不想記住他們,快一個學(xué)期了,我獨來獨往,對班級里朝夕相處的同學(xué)卻沒幾個能叫出名字!艾F(xiàn)在出名的方式就是林紫瑤認識他了!敝車腥苏{(diào)笑。哦,他們是多么親切,隨和!忽而憶起這幾個月來的點點滴滴:體育課上那聲關(guān)懷,雨中那把傘,每天早上親切的問候……是我錯了嗎?聽著臺上同學(xué)的相聲,看著同學(xué)們張張親切友好的臉,我忽然覺得我錯了。

  懷舊無錯,但一味沉浸在回憶中無法自拔,排斥新生活,注定會孤獨無助。只銘記老同學(xué),卻拒絕新同學(xué)的好意親切,決不是有情有義的做法。能融入新生活,又不忘舊情,這才是真正的有情有義者。能在人海茫茫中相遇相知,本身便是一種緣,一種幸福,何不珍惜呢?

  我終于釋懷了!以前的同學(xué)啊,你們是我最美的回憶,但現(xiàn)在的新同學(xué),才是我現(xiàn)在的歸屬。你們也會祝福我——不是嗎?

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