我沒變,一直都這樣作文

　　初春了，些天還是少許感到冷冷的，這也許會帶來一場滋潤萬物的春雨。兒時課本總是不忘提到春雨，一年級差不多有一兩個單元都提到了，我?guī)缀跬鼌s了。這種季節(jié)最怕的莫過于天氣對自己身體的摧殘罷了，想來可怕，我曾多次中招，好在我近年來運動成癮，以至于撐了很久，不過還是逃不過自身虛弱與春節(jié)肆無忌憚地貪吃，我很少喉嚨疼的，但是今年卻為常見，或許這就是所謂“一波剛平一波又起”罷，老天總是不愿給脆弱的人一絲絲憐憫。

　　家鄉(xiāng)的環(huán)境年復(fù)一年都在變化，自己的家、自己身邊的人以及自己都在改變，這些年來我好些不信服自己變得如此徹底，如此可惜。我坦坦蕩蕩，了無牽掛，卻心中深藏著一個你;我懵懂無知，傻傻乎乎，卻心中擁有一段悲劇史;我好爭好勝，不愿輸給一切，卻心中覺得好意難卻，唯有寬容。

　　每個人每時每刻都在變化著，或好、或壞、或智、或傻、或情深、或苦等……我也漸漸的學(xué)會了原諒之前我很仇恨的人，或許有句話說的很好“別去恨一個人，因為會永遠(yuǎn)忘不了對方。”之前的我，認(rèn)為符合自己愛好或個性的人或事物，就會抱有喜愛之心，而與自己的世界格格不入的人或事物，給個眼神都很難理解。其實我錯了，我抱有的態(tài)度對對方來說或許是一種排斥，一種厭惡，其實自己本該可以換另一種欣賞的態(tài)度去欣賞對方，也許對方也是與自己臭味相投的人;其實自己本可以素未謀面對待陌生人一樣對待對方，情景相和，或許可以重新認(rèn)識;其實自己本該可以試著原諒對方而讓對方改變成自己世界里有“權(quán)利”存在的平凡人。不需要以多變態(tài)度去對待對方，可以僅僅地微微一笑，就足夠了。

　　有時候自己就是猜不透自己到底想要的是什么，而自己該放棄的又是什么？所以只是一味地亂要亂棄，不知有刺使自己鱗傷遍體，也不知有美讓自己狠心拋棄。我以前就是這樣的人，對我好的我同樣對你好，有時候還特加另賞;對我不好的人我便加倍奉還(這句話機會成為了我網(wǎng)絡(luò)上固定的簽名，認(rèn)為有氣度，百毒不侵，其實只是不愿被看不起而已)�，F(xiàn)在的我也覺得這是一種捍衛(wèi)自身的方法，但是我卻無法同當(dāng)初一樣履行這句話的含義了。對我好的人我會以同樣的方式還給你，因為這樣你我各不相欠;對我不好的`人，我只是一笑而過，便不再追究，這并不是我懦弱，而是我不想讓自己難堪，不想給他人帶來麻煩，也是自己習(xí)慣了曾經(jīng)的冷眉冷眼。

　　有時候我曾幻想自己像鳥兒能夠在廣闊的天宇無憂無慮地翱翔，尋一方良樹而棲，睹全世界之繁華。

　　說起鳥兒還真有事可講。近些天，由于政治、歷史、語文等文科需要大量時間去背誦，所以我所能利用的時間莫過于早上5:30~7:00，每每凌晨起來，村里的家家戶戶都熄燈未起身，周圍的一切總是感覺出奇的安靜，本來公路多多少少會有車經(jīng)過，但是最近卻寥寥無幾，這種可怕的安靜我竟有勇氣沉溺于背誦之中，好像這一切都與我無關(guān)——的確與我無關(guān)。

　　獨坐一方，思念萬千，感慨落筆成章。習(xí)慣有事沒事就拿起筆揮毫的我，總是不愿錯過每一處景象給予自己的靈感，縱然多次抓住，但總是有頭無尾，所以手機、信箋紙上總有我那“半文半白”的文字。有時候心血來潮卻無法停下筆，一寫就寫不完，而這種靈感大多來自被狠狠傷害的時候發(fā)現(xiàn)的。

　　我的故事不多，卻可以用多樣的文筆去描述，所以覺得特精彩，殊不知這已然是故事中的故事。我一直認(rèn)為給我最大的靈感莫過于是:孤獨、傷心、悲涼。這些敏感于心的詞語卻給了我極大的寫作靈感，總有揮發(fā)不盡的思緒足以下筆。為什么我的文章總是給別人一種沉重的感覺(我自己也深深感觸到了)，為什么我身邊發(fā)生的喜事不見得有多么少，卻無法用自己去闡述自己想表達的情感？

　　很多人覺得仇恨只帶給人們內(nèi)心的沉重，而不能給人們帶來一絲絲的好處。我只想告訴你，你錯了，有時候仇恨卻是我們進取的動力，因為有了仇恨，我們不愿輸?shù)脧貜氐椎?因為有了仇恨，我們就不愿把最難堪的成就與面目面對每一個人，即使是陌生人。孤獨改變了我、仇恨改變了我、傷感改變了我、你，改變了我。

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