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孩子和家長對著干的處理方法

時間:2024-09-16 04:18:33 好文 我要投稿
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孩子和家長對著干的處理方法

  最近收到很多問題,有好幾位媽媽提到了孩子總是說不不不,跟父母對著干,不知道怎么辦才好。

孩子和家長對著干的處理方法

  下面是一位媽媽的來信:

  我寶寶是個男孩,今年剛好三歲,也許正是調(diào)皮的時候。

  這時候特別愛作對,叫他吃飯,他就說我才不吃飯呢。

  叫他穿褲子,他偏偏光著個屁股在客廳跑,說我才不穿褲子呢。

  叫他喝水,他也偏偏不喝。無論做什么事都要好一陣子哄著才行。

  以前我是給他選擇,比如想給水他喝時就會拿兩個杯子,直接問他要喝哪一杯而不是叫他喝。

  想給他穿衣服時也是拿著兩件衣服直接問他想穿哪一件?

  往往這時候他就會選擇。

  但現(xiàn)在可能又長大一點,現(xiàn)在來這一招已經(jīng)不行,給他選擇時他直接不理,繼續(xù)做自己的事情。

  我想這應該是屬于小孩的叛逆期,所以我想來支招一下,通常遇到這種問題應該怎么解決?

  孩子說不,并不是意味著叛逆。

  就好像我們大人說不一樣,他們是表達自己的態(tài)度。

  隨著年齡的增長,孩子們最渴望的事應該就是“自己做主”。

  瑞士兒童心理專家讓.皮亞杰經(jīng)過觀察得出這樣的結(jié)論:0~6歲的兒童,幾乎將他們?nèi)康臒崆楹妥⒁饬θ技性谧晕业慕?gòu)中。

  恰恰是因為有了這種激情和全部投入,嬰兒才能形成自我、走出自我,才會塑造出我們所期望的創(chuàng)造力、幸福感、獨立性、意志力。

  當孩子有了自我意識,就會非常堅持自我,這表明他們的意志在形成,他在表示我和你是有差別的。孩子逐漸發(fā)現(xiàn)自己和世界是分離的,于是悄悄有了自我意識。

  有了自己的意圖,試圖擺脫外部世界的約束,試圖顯示自己的力量。

  特別是孩子發(fā)現(xiàn)了語言的威力時,就會非常喜歡說“不”、“不要”。

  因為這能讓自己擺脫控制,表達自己的意愿。

  所以從兒童心理學的角度來說。

  孩子開始跟你說“不”,是一件好事。

  因為這就是成長。

  父母有了這個認知后,就能接受孩子的這種變化。

  我們也要學會跟孩子說“不”。

  因為僅僅有接納,還是無法解決問題。

  那只能緩解父母內(nèi)心的焦慮。

  當飯桌上的飯菜已經(jīng)擺好,倘若孩子說不吃飯。

  那肯定只能吃冷飯了,或者讓孩子餓肚子。

  還有一個辦法是把孩子的飯菜單獨擺在鍋里保溫,等會再吃。

  如果是特殊的原因,那肯定只能如此。

  可孩子只是因為想繼續(xù)玩玩具或者看動畫片而說“不吃飯”,這時該怎么辦?

  這時需要父母中有一人出來跟孩子說“不!”

  可以走到孩子面前,蹲下來,注視著他,提醒他應該吃飯了。

  孩子說不。

  那就暫時收了他的玩具或者關掉電視。

  告訴他,這時是吃飯時間。(建議平時樹立這個規(guī)矩:該吃飯的時候,要一起吃飯,不要玩其他的。)

  就算孩子賭氣不來。

  也不需要大發(fā)脾氣,可以按照規(guī)矩辦。

  或者讓他在那里反思一下。

  這樣做,也能讓孩子看到父母說“不”。

  因為一味的想著保持孩子的個性而放任不管,今后肯定會出問題的。

  個性也許發(fā)展了,可規(guī)矩卻丟了。

  因為個性的發(fā)展沒有父母的引導,一個懵懂的孩子面對善惡是非如何甄別?

  所以,在接納孩子說不的時候,也要善于跟孩子說不。

  面對孩子說不,父母還可以考慮兩個問題:

  是不是尊重了孩子自己的選擇?

  孩子說不的時候,想想他為何說不?

  因為很多時候,我們帶著成人的標準去看待孩子的選擇,所以對其指指點點。

  是為了表達自己的立場態(tài)度,還是為了讓人看到他的力量?

  也許他在維護自己的物品和想法,也許是對父母總是安排自己表達不滿。

  孩子說不的時候,我要不要跟他說“不”?

  比如孩子不愿分享,不愿意叫人,要不要跟孩子說不,而讓他去分享,去叫人呢?

  當然,我們說分享和禮貌是美德。一定要想法子引導孩子去做。

  但這也要建立在尊重孩子的基礎上。

  比如尊重他對物品的占有權,可以不分享。

  也尊重他不喜歡跟某些人打招呼的權利。

  但我們還是可以告訴孩子,分享給其他小朋友玩,并不會失去,你還可以拿回來,還是你的。

  也可以告訴孩子,你跟喜歡的人打招呼,會讓你喜歡的那個人感到快樂。你可以試試看,他會很高興地回應你。

  這件事上,有一個基本態(tài)度是:我尊重你,所以我不強迫你順從,但這并不意味著我會事事順從你。

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