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別做這樣的爸媽,讓孩子擔驚受怕

時間:2024-07-10 00:25:29 好文 我要投稿
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別做這樣的爸媽,讓孩子擔驚受怕

  有的寶寶在爸爸媽媽吵架的時候,就變的非常的乖巧,開始不敢自己睡覺的,突然提出要自己睡覺不要人來陪,于是自己就靜靜的上床睡覺了。

別做這樣的爸媽,讓孩子擔驚受怕

  孩子是很關心父母的。他們相當在意父母的喜怒哀樂,尤其:“媽媽生氣了”,“爸爸不高興了”這一類的事最叫他們害怕。他們希望看到的是父母臉上的笑容,父母的喜樂就像是他們生命中的陽光一樣。如果父母整日臉上掛著寒霜,孩子的生活也將布滿陰靄。

  有的孩子粗心些,忙著玩自己的,對父母的心情比較不敏感,有的孩子則習慣于察顏觀色,就像觀察氣象一般,會時時留意父母心情的變化。如果父母常有自己的壓力與不愉快,難免會間接地影響到孩子。如果父母經(jīng)常爭執(zhí)沖突,有許多解不開的結(jié),更是會讓孩子擔心。

  有的孩子會在父母爭吵時,當起和事佬,他們涉入其間,嚷著:“不要吵啦!不要吵啦!”“你們?yōu)槭裁匆敲创舐暎啃÷朁c行不行?”這種情形多半是孩子敢于說出心里的話,能把對父母的擔心直接表達出來。他們的目的是想勸父母相親相愛,雖然很少能真正發(fā)揮作用,但是他們真的想幫忙。

  有些孩子在父母爭吵時,變得格外乖巧。原先不肯單獨睡覺的,突然不需要別人陪伴,自己悄悄就溜上床了;本來不愿意自己穿衣服的,也變得迅速把衣服穿好了。也有些孩子會同情父母當中的一方,認為“媽媽好可憐”或“爸爸好委屈”,而竭盡所能地取悅他(她),讓他(她)高興。在這過程當中,孩子自己的需要往往被忽略了,因為他在努力地作個乖孩子,以博得父母開心。而父母在自己煩亂的當兒,也注意不到孩子的心情,于是,孩子表現(xiàn)于外的是一個不用大人操心的乖小孩,但是他們對父母的擔心卻深深埋藏在心底。

  孩子與父母在心理上聯(lián)系得十分緊密,父母鬧意見時,他很難置身事外,總會覺得與自己有關,尤其是幼小的孩子,還不能充分體會到自己是獨立的個體,父母的爭執(zhí)在他的小小世界里,就像發(fā)生了世界大戰(zhàn)一般,使他非;炭植话玻J為一定是自己犯了錯。如果父母不能避免沖突,至少也應該在事后特意地對孩子解說:“剛剛是爸爸媽媽之間有不同的意見,跟你沒有關系,你并沒有做錯什么。爸爸媽媽吵完了,還是好朋友的,不用擔心!焙芏喔改敢庾R到孩子竟然為自己的婚姻擔心時,覺得歉疚,尤其在看到孩子小小的心靈負荷沉重時,更是感到心疼。其實,這時候父母好好地調(diào)整自己的婚姻關系,才是根本之計。

  絕大部分的夫妻都是相愛的,只因長年生活的溝通方式不佳,或固持己見,只要求對方改變,才使婚姻關系導入不良的循環(huán)里。如果夫妻雙方能將婚姻看成是一種成長的過程,看成像養(yǎng)一盆花需要殷勤澆灌一般,平;ハ嚓P心,體諒對方;發(fā)生問題時,愿意面對面懇談,澄清病結(jié),這樣才能使花茁壯成長。如果我們不照顧自己的婚姻,孩子就只好以他的方式來為我們擔心了。

  從爭吵到和好,父母親吵架,孩子是很不好受的。因為爸爸和媽媽都是他最親愛而且賴以為生的人,一旦這兩人之間有了糾紛,孩子小小的心靈是會感到很不安的。尤其是幼小的孩子,往往會誤以為自己是父母爭執(zhí)的原因,而格外地不安。

  但是話說回來,夫婦之間不可能完全沒有口角或意見不一致的時候。而吵架對婚姻而言,也有它積極的意義,建設性的爭吵,非但不是壞事,而且是夫妻生活中少不得的好事。關鍵在于如何積極地爭吵,而不是傷害性地爭吵。一般而言,父母總不喜歡當著孩子的面吵架。能避開孩子固然很好,但總有避不開的時候,而且孩子能由父母的驗色及凝重的空氣中,嗅出令他們不安的氣氛。所以,與其讓孩子隔著房間聽到吵架聲,懸著小心眼兒在外邊擔心,還不如當著他們的面,好好地爭吵,也藉此給他們一個教育機會。因為,日后孩子長大與人來往時,也得學會爭吵的藝術(shù)。

  能從父母親身上學習到吵架的正確方法,體會到和好的喜悅,也是一種難能可貴的經(jīng)驗。但是這種機會教育對三四歲以前的孩子并不適合,因為他們還不能理解。所以,家有太小的孩子時,還是以“隔開”為上策。如果父母得當著孩子的面每吵(事實上也在所難免),那就得學習積極的吵架方法,好好地吵,而非狠狠地吵,這未嘗不是對父母成長的一項挑戰(zhàn)。

  所謂“狠狠地吵”,是用傷害性的字句攻擊對方,或用冷嘲熱諷的態(tài)度激怒對方;“好好地吵”則是充分表達自己內(nèi)心的感受。

  既然要吵架,心里一定有許多不愉快的感受,只要不批評對方,盡情地表達內(nèi)心的氣憤,委屈和傷心,是沒有傷害的。譬如說:“你怎么這么差勁,又這么晚才回來?”這話容易引起對方的防衛(wèi)和還擊。如果能換個說法:“你回來這么晚,我好擔心,等得又急又氣。”不但沒有攻擊對方,還充分地表達了自己的擔心和不愉快。

  夫妻吵架不同于開辯論會,爭論的目的不在于爭個你輸我贏,更不在于證明你沒理,我有理。夫妻口角的目的是在“表達自己,讓對方了解”,同時也希望“明了對方的真正心意”。要吵到對方認輸才肯罷休的態(tài)度是幼稚,而不適合婚姻生活的。需知父母雙方都是被孩子視為“神”的大人物,任何一方輸了,他們都會難過的。所以,最好的吵架是誰也沒贏,誰也沒輸,但增進了彼此的了解或事情談出了結(jié)果。積極正確的吵架與良好的溝通,其間只有一線之隔啊!

  當著孩子的面吵架,吵完以后,還要當著孩子的面和好,這對孩子來說,是最重要的。孩子看到父母爭吵,必得看到父母和好,他們才能放心。所以,父母別忘了展開笑顏,握手言歡,在孩子面前略示親熱,才能讓小小的孩子知道-爸媽和好了。

  夫婦能因吵架而勞燕分飛,也可能因吵架而增進了解,端視雙方如何把握爭吵的藝術(shù)。至少,不要為了怕傷害孩子而過分壓抑。如果能當著孩子面好好地吵,又當著孩子面和好,未嘗不是給孩子上了真實的一課。

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