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對(duì)孩子的冷處理在孩子看來就是冷眼旁觀
很多父母對(duì)孩子教育最常見的處理辦法就是冷處理，用這個(gè)辦法之時(shí)，多是孩子有“不可理喻”的行為之時(shí)。父母為了按捺住自己肚里的火，也為了不讓親子沖突升級(jí)，于是一開始就做出了自以為是的“退讓”。
對(duì)孩子冷處理的這個(gè)方法究竟會(huì)給他們帶去什么樣的感受呢?通過下面這個(gè)案例，我們一起來看一看。
我女兒兩歲一個(gè)月。昨天我們將摘下來的榆錢擺放在桌子上進(jìn)行撿擇。她第一次過來就把榆錢亂抓亂推，我冷靜地看著沒有說話;
沒一會(huì)兒，她又過來準(zhǔn)備搞破壞，我跟她說媽媽教你擇榆錢，但她沒有堅(jiān)持幾秒鐘就又開始了破壞工作，把榆錢弄得到處都是;我和爸爸對(duì)她都進(jìn)行了語言上的警告;
第三次過來仍絲毫未改地把桌子上的榆錢都推到了地上，甚至撒得到處都是。第四次我打了她的手并給了她嚴(yán)厲的眼神，她有些害怕讓我抱抱，我抱了并給她講了道理;
可沒想到一會(huì)兒后她又恢復(fù)了原樣過來?yè)v亂，我打了她的手、爸爸沖她發(fā)了火，孩子哭了，要爸爸抱抱。爸爸不抱，她又過來讓我抱，我記得之前老師有講過，對(duì)哭泣的孩子應(yīng)該給予擁抱，但孩子爸爸和奶奶一直在旁邊說不要抱不要理她，最后我還是堅(jiān)持我的想法抱了她。
這件事情上我困惑的是：1.孩子為什么會(huì)如此搗亂，怎么樣才能改變她這種叛逆和“壞”?2.這種情況下該不該撫慰孩子，該不該抱她?
孩子“壞行為”背后的推手是父母。
可以看出，孩子之所以出現(xiàn)亂抓榆錢→推到地上→被警告之后仍舊搗亂→哭鬧→纏著大人抱等一系列行為，背后的推手其實(shí)是一直在旁邊“冷靜”看著孩子的父母。這么說很多父母可能不能接受，甚至還會(huì)覺得委屈：“我有阻止孩子，不讓她這樣做啊�！薄拔矣凶鲆龑�(dǎo)和限制啊�！�
我們只“看到”孩子，卻并未“看見”孩子行為背后的需求。
問題出在哪里呢?在于，我們常常預(yù)設(shè)孩子的行為。一開始我們就覺得孩子在“搗亂”、“搞破壞”甚至是“叛逆”“壞”，所以我們看不到孩子好的行為，甚至?xí)苯咏o孩子好的行為扣上“不良行為”“壞行為”的帽子。
自然，我們也就看不到孩子“不良行為”背后的需求了，結(jié)果呢，我們也就沒有辦法真正去傾聽、理解孩子，相反，我們只專注于看到孩子的“壞行為”，并試圖去糾正它。
孩子一次次嘗試，只為吸引父母的目光，讓父母能看到自己的需求。
可孩子呢，她為了讓父母“看見”自己，仍在努力做著嘗試：
孩子從一開始就通過嘗試表達(dá)了自己的需求：“我想要跟你們一起做”，只是她發(fā)出的信號(hào)沒有得到父母的回應(yīng)，甚至被直接否定了。
父母是如何回應(yīng)的呢?
第一次“冷靜地看著沒有說話”，第二次對(duì)孩子進(jìn)行了言語警告，第三次想必已經(jīng)在醞釀情緒了，第四次直接動(dòng)了手�？梢钥闯�，父母一開始明著是在容忍、冷靜旁觀孩子的行為，但其實(shí)是在用行動(dòng)持續(xù)“刺激”孩子，誘發(fā)孩子“犯錯(cuò)”。
在孩子看來，父母所有的行為都在傳遞這樣一個(gè)信號(hào)：“也許我還可以再去試試看�！彼泊_實(shí)去試了。孩子是可憐的，沒有辦法明確地告知大人自己的需求。如果小孩能恰當(dāng)而準(zhǔn)確地表達(dá)出來，也就不是一個(gè)兩歲孩子了，甚至我們很多人終其一生都沒有學(xué)會(huì)。
因?yàn)樾枨笪幢弧翱匆姟�，故孩子用“問題行為”來表達(dá)。
在一系列無效的嘗試之后，孩子是委屈又無助的，通常只能用哭鬧、發(fā)脾氣、扔?xùn)|西、打人、粘著父母索要擁抱等方式來表達(dá)自己的委屈。父母是孩子能想到的第一求助者，當(dāng)然要尋求父母安慰了;可在父母看來，孩子的這些方式卻是“不良行為”，父母由此被激怒了。被情緒控制的父母，自然不能很好地處理孩子的問題。
若孩子的需求長(zhǎng)期未被看見，表達(dá)方式又總被誤解，結(jié)果會(huì)怎樣呢?孩子會(huì)變得煩躁易怒、焦躁不安，或者向外發(fā)泄(變得如父母所預(yù)期的那樣“叛逆”“不服管教”“壞”)，或者向內(nèi)發(fā)泄(變得冷漠、逃避、自我封閉、自暴自棄等)。
解決孩子問題，先關(guān)注孩子行為背后的需求。
其實(shí)，案例中的小女孩，第一次抓榆錢時(shí)，父母就需要意識(shí)到，孩子想要加入到父母的活動(dòng)中來，想要參與其中，并渴望獲得大人的認(rèn)可。
這時(shí)，父母若能溫和地跟孩子說明：“寶貝，這是榆錢哦，我們可以用它做……�，F(xiàn)在我們需要怎么做，你可以做……”等，這樣做是將孩子帶入到家庭的活動(dòng)中來，孩子有了參與感，她會(huì)更知道該如何做。
同時(shí)，父母需要戒除戴有色眼鏡看孩子，更不要預(yù)設(shè)孩子的行為——將孩子的行為視作為“搗亂”“叛逆”等，而是視作與孩子親密相處的一次機(jī)會(huì)，那么我們也就更能看到孩子行為背后的需求，更能拓寬思維更好地引導(dǎo)孩子合作，而不會(huì)出現(xiàn)這么多禁止行為和負(fù)面情緒了。
知道嗎，如果這樣去信任孩子，孩子做起事來，會(huì)比你想象得還要體貼、認(rèn)真。
被認(rèn)同的孩子更能發(fā)掘出成長(zhǎng)的力量。
沒有無緣無故發(fā)脾氣的孩子，他們的行為背后都會(huì)有相應(yīng)的動(dòng)機(jī)驅(qū)動(dòng)，從孩子身上可以很明顯地看出，她在尋求認(rèn)同。如果父母一開始就給予認(rèn)同，相信不會(huì)出現(xiàn)這樣的情況。同樣在孩子出現(xiàn)“不良行為”時(shí)，父母及時(shí)意識(shí)到孩子背后的需求，也會(huì)更容易中止一觸即發(fā)的親子矛盾。
并不是說，孩子的每個(gè)心理需求父母都要盡力去滿足，但需要我們?nèi)プ鹬�。怎么�?
1.“哦，你覺得這個(gè)很好玩，你想給跟我們一起學(xué)對(duì)嗎?”“你一個(gè)人無聊，希望跟媽媽在一起是嗎?”嘗試去看見、引導(dǎo)孩子表達(dá)自己內(nèi)心的需求、感受。
2.通過良好親子溝通和協(xié)商，找到更好地解決問題的辦法，或制定相應(yīng)的行為規(guī)則。
3.若做到前面兩點(diǎn)，基本孩子就都會(huì)安靜下來。若孩子當(dāng)下無法認(rèn)同，繼續(xù)哭鬧，那么堅(jiān)持必要的原則，但是抱著孩子，允許孩子將他的委屈毫無保留地發(fā)泄出來。
孩子在被看見和尊重中，才能更好地認(rèn)清自己，更好地成長(zhǎng)。這是一件從小就需要做起的事，哪怕孩子只有兩歲，甚至更小。
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