考研因為走過考研路

一直在家里不停地看動漫,看電影,看動漫,看電影...

不想讓自己的神精有一點的放松,好像在逃避什么,不想去面對 。

我知道一停下來的結(jié)果,我害怕陷在時間里的那種空虛.

從一月二十一號的晚上,考完最后一科起,那種空虛就一直跟隨,那是一種心被掏空的感覺,我竭力的掩飾,想把它沉浸在喧囂的世界,不想它卻緊緊跟隨.

空虛,卻不是痛苦,只是支持奮斗的支柱不在了,頃刻就覺得什么都不那么重要了.我只是不想回憶,只是想忘記,也許有點消極,可是確實很認真的執(zhí)著.

可是記憶如此清晰,怎么都抹不掉,終于有一天決定好好地面對.

七八月的猶豫,像流火般灼燒著我的心靈,等待,等待一個人的支持,每天的每天,陷在煎熬之中,沒人理解,只能在寧靜的夜晚任淚水肆意流下,可是又能剩下什么呢?拿起的手機放下了,又會拿起,想發(fā)的短信刪掉了又要重寫,我真得很無助,完全沒有考研人的那份堅決,如果說這次會失敗,也許是這份軟弱.現(xiàn)在回想起來是軟弱,可是當時卻怎么都走不出來.

原諒我的那份軟弱應該是九月份的決定,我決定考北師,在家人朋友看來有點不現(xiàn)實的決定,可我卻依然那么毅然決然的.其實我不像大家看到的那么堅強,其實我很猶豫,可是我想為了一個人,也為許多人而作的決定.

那時候無意中看見了北師論壇上艾艾姐姐的帖子,因為她說:"我要做一個讓他們(爸爸媽媽)因我幸福為我驕傲一輩子的好女兒."因為她說:"既然選擇了烈火，我寧愿成為灰燼.還因為她說:"在人生的'路上，我們唯一的對手是過去的自己，勇敢的戰(zhàn)勝他，你就會獲得成功；而我們欽佩的英雄則是心中的自己，堅定的相信他，你將會永遠成功。"那一刻我的心變得炙熱了,因為我明白了自己的決定的價值,我的目標不應該是那么狹小,也不應該失去自己,應該看看身后的支持關愛我的人.

于是我選擇了奮斗,奮斗讓我暫時忘記一切,奮斗也讓我擁有一切.

整天奔走于自習室,圖書館,宿舍,食堂之間,可是生活并不像想象得那么簡單,找不到自習室的無奈,只能站在走廊上背書的自嘲,拿著撕成單頁的書在老師怪異的目光下流進閱覽室的狼狽,抱著書在寒風中誦讀的顫栗,同學坐在你的位置上怎么都不走的尷尬, 也許是我怎么想忘都忘不了的心痛.這一切,一切的一切.我只能堅持.記下這些,我并不是要訴苦,事實上,周圍的同學又比我還要艱難的,我只是想傾訴而已,而且我要感謝這段日子——我的心智的磨練的時期.

然而,這些環(huán)境上的困難也許算不上什么,最痛苦的是如何面對一道道解不開的題,如何去研讀一本本看起來厚重的書,你的對手又都是怎么樣的實力.身邊有人開始放棄了,一起學習變成了孤軍奮戰(zhàn)了.這種精神的折磨遠遠超出了想象,也許是我太敏感了.于是把這些看得太重了.

隨著考研日子的臨近,宿舍里的氣氛開始壓抑了,稍稍的一點小事就會引起軒然大波,于是每個人都小心翼翼的,漸漸的覺得有些累了.

終于有一天我抱著手機對阿倩大哭,說再也受不了,嚇的阿倩（我的死黨）衣冠不整的跑到自習室來找我.我抱著阿倩大哭,終于把心中的郁悶一泄而凈了.現(xiàn)在回想起來,真的該對一直照顧我的阿倩說聲謝謝啦!有這么一個朋友真得很幸福.

太關注自己了,結(jié)果一直忽略身邊的一切.

考研前的二十天,參加輔導班歸來的路上,突然發(fā)現(xiàn)天很藍,夕陽很美.就站在天橋上就那么望著,望著,為什么我要一直忽略這么美的景色呢?那我的奮斗還有什么意義?

那天晚上我睡得很好,因為我覺得夕陽很美,很美.

零七年的一月二十號終于來臨, 我曾經(jīng)多次設想這一天我會怎么度過,可是終于還是沒猜到答案,住在旅店里,因為一些意外,結(jié)果前一天晚上未合眼,可是直到現(xiàn)在我都奇怪我當時為什么那么冷靜,那么一副無所謂的樣子.我只是想不管怎樣,我都會堅持.堅持,我終于堅持到了最后一科考完的那一刻.那一刻我真地想哭,三個小時前,我還笑著對媽媽說沒事的,一切都很好.可這一刻我真地想哭,我想說出一切,這幾個月的一切可是卻不知從何說起.我盡力了,不管是否能考上,我都堅持到了最后,在我的生命里這就是勝利!

附:考研的這段日子里,有苦也有甜的,如果我能像現(xiàn)在這樣平靜了,當時也許就不會那么感傷了.感謝這段考研的時光.感謝一直支持我的爸爸媽媽,也感謝那些鼓勵關心我的朋友!

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