教師個(gè)人中期工作匯報(bào)總結(jié)

　　 不知什么時(shí)候養(yǎng)成的毛病，已經(jīng)不習(xí)慣用腦子來記東西，讀過的書似乎只有把其中最好的句子抄下來才算安心，卻不再想著去背下來；過了的生活也是如此，總是匆忙地想著要把這些事情都記下來，無(wú)論是本子上還是電腦，才不會(huì)有種白過了的感覺。 

　　越來越不用心了么？ 

　　這些天，自從企鵝實(shí)習(xí)結(jié)束，回想起來，似乎也做了不少事情，每天手忙腳亂地奔走著，烏七八糟地過著每一天，看上去很忙，甚至忙到，帝都最美的秋天都沒能出去走走，也沒停下來仔細(xì)看看廣院。但真正靜下心來，還真沒哪件事能拿得上臺(tái)面來說。有時(shí)候會(huì)空落到心慌，不知所措只想坐床上發(fā)呆。天生就是一個(gè)逃避生活的人。 

　　教書 

　　我知道我天生不是教書育人的料，嬉皮笑臉習(xí)慣了便再也裝不了正經(jīng)。笑點(diǎn)低的人真心地不適合做老師，因?yàn)橛行�學(xué)生實(shí)在太可愛了。但我珍惜并真心地想做好這件事情。 

　　第一天講課那天，兩位督導(dǎo)從天而降，笑嘻嘻的老爺爺和慈祥的阿姨，往教室最后邊一坐，說了句你就當(dāng)我倆不存在就不走了。更可疑的是我當(dāng)時(shí)竟然沒有絲毫地緊張。那天學(xué)生們都很配合，不知道是因?yàn)榈谝还?jié)課，還是知道有聽課的，所以各種積極主動(dòng)，搞得我心里熱乎乎的。 

　　后來我就一直盼著，隨便在校園里走走的時(shí)候，便會(huì)有人跑過來喊老師好，但這種場(chǎng)景出現(xiàn)的頻率小到我自己都不好意思說我教過120個(gè)學(xué)生，直到有一天我在路上看到我以前的老師，太熟悉的老師了，張開口實(shí)在想不出她姓什么，于是只好假裝不認(rèn)識(shí)路過，然后瞬間也就理解了不喊我老師的學(xué)生么。 

　　每次上課前我都想著怎么才能在書本的知識(shí)外能夠教給他們更多的事情，當(dāng)然主要是我這幾年鮮活的教訓(xùn)。看到他們真的會(huì)想到五年前的自己，也這么稚嫩，也會(huì)很在意考試，在意考勤，在意很多現(xiàn)在看來算個(gè)屁的一些事情，除了上課就是窩在寢室，睡一覺看個(gè)電影也就過去了，心里想著要干嘛干嘛，但更會(huì)想反正還有四年，突然間從高中到大學(xué)，自由自在到找不到北……然后日子就這樣過去了，四年也就刷刷地過去了。 

　　站在講臺(tái)上我才知道，以前我上課的那些小動(dòng)作，從老師的角度來看是多么幼稚。。困了就睡一覺，自然而然地趴下一點(diǎn)也不尷尬，醒了掏出手機(jī)玩?zhèn)�游戲，現(xiàn)在看到這些都會(huì)很想笑，我以前不也這樣么。我特別想成為這樣的老師，等很多年之后，你們還能記得我，不是因?yàn)檎n本上的某個(gè)單元某個(gè)單詞，而是因?yàn)槲艺f的某句話真的說到你們心里了，真的能改變點(diǎn)什么。為了提高中獎(jiǎng)率，于是我在課上各種說著題外話。 

　　最常說的，學(xué)習(xí)是你們自己的事，生活更是。 

　　工作 

　　兩年前這個(gè)時(shí)候，我在33號(hào)樓每天苦逼地朝七晚十，即便要考高中死命不想學(xué)的政治，要看那些考完就忘的文史要覽，還是興高采烈地堅(jiān)持著，就是為了不找工作。踩著狗屎運(yùn)就躲過了這一劫，然后順理成章地讀了研究生。 

　　兩年跐溜一下就過去了，去年的新生，今年的畢業(yè)生。在找工作還是繼續(xù)晉級(jí)第三類人的分岔口上我又開始糾結(jié)，雖說現(xiàn)在沒有當(dāng)初那么地抗拒走向社會(huì)，甚至對(duì)出去工作還有著極大的美好的幻想，我多么熱切地希望能有一個(gè)自己的房子，哪怕是租來的一個(gè)小單間，希望能朝九晚五地規(guī)律地生活，周末跟閨蜜吃個(gè)小飯和男盆友約個(gè)小會(huì)什么的……但在這之前，我覺得我就會(huì)陣亡了。 

　　關(guān)于找工作，我現(xiàn)在的狀態(tài)，有四個(gè)字來形容再合適不過——嬉皮笑臉。真的，至今沒有上什么應(yīng)屆生智聯(lián)招聘的習(xí)慣，簡(jiǎn)歷還是最原始的一個(gè)大框框羅列著一堆實(shí)習(xí)經(jīng)歷，投過的幾個(gè)單位蓋滿了悲劇的戳。心比天高地跟風(fēng)投一些不靠譜的好公司，如此被鄙視了也有足夠地理由說服自己。 

　　我是這么一個(gè)人，認(rèn)定了所有的事情都有兩面性，于是很多時(shí)候，都會(huì)期盼著很多不可能，很多想不到，如果真的朝著設(shè)想的樣子發(fā)展了，甚至還會(huì)賤兮兮地表示心里很不安。于是我天天就做著天上會(huì)掉surprise的美夢(mèng)，卻真的發(fā)現(xiàn)，掉下來的不是驚喜而更多的是驚嚇。 

　　生活 

　　總是告訴別人說，生活是自己的。不管怎樣，都是自己的選擇。但為什么，自己的生活卻總像一坨亂麻，怎么捋都捋不清楚，最終只好從根剪斷。 

　　懶到一定程度，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己突然便豁達(dá)了很多。無(wú)所謂，這仨字幾乎是我的口頭禪。把一件事情看得越明白，就會(huì)越來越埋在自己的迷宮里。什么都無(wú)所謂之后，原來真的可以騙過自己。 

　　笑點(diǎn)越來越低，哭點(diǎn)越來越高�？吹降教帍堎N的丟了孩子的告示，路邊隨處可見的老人，微博上的離奇的不公事，明明心里難過地不知道怎么說，卻做不出任何義憤填膺的表情。誰(shuí)沒有濟(jì)世情結(jié)？可我能做的，也就是在西街看到晚上十一二點(diǎn)仍然在賣煎餅果子的老夫妻，跟他們多聊幾句，囑咐他們天冷了早點(diǎn)回去；也就看到在路邊哭著不走的孩子，從大包里使勁掏出塊棒棒糖或者彩筆給他……很多感受我實(shí)在不知道怎么用表情來詮釋，在我看來，如果力所不能及，那些所謂地吶喊都是多余的。 

　　這種不能表達(dá)還表現(xiàn)在對(duì)身邊人的態(tài)度上。如果和我很熟悉，便會(huì)發(fā)現(xiàn)我?guī)缀醪粫?huì)當(dāng)面夸獎(jiǎng)一個(gè)人，我不會(huì)對(duì)朋友張口就來“親愛的”，“寶貝”，在我看來，這些詞都應(yīng)該是在我心里真正的親愛的，真的應(yīng)該是寶貝。同樣我也很反感這樣的行為，有事說事，沒事別老親愛的，又不是我男朋友。最主要的是，如果一個(gè)人只有想讓我做點(diǎn)什么的時(shí)候，才會(huì)想到叫我親愛的，我會(huì)反胃的。 

　　在友情方面，一直有著極度的潔癖。看順眼了在一起開心了氣場(chǎng)和了我會(huì)為你設(shè)置一道低的沒法再低的底線；看不順眼了，真心地連看一眼的心情都沒有。我常常想，是怎么樣的契機(jī)，讓我認(rèn)識(shí)了這么多可以忍受我這么古怪性格的朋友，就像我爸媽一樣，雖然這個(gè)比喻不怎么恰當(dāng)，但真是這樣，我這么不會(huì)表達(dá)感情，你們還這么堅(jiān)定地陪在我身邊，還常常角色扮演互相爭(zhēng)風(fēng)吃醋的。 

　　不知道從何而來的叛逆心，總覺得自己好像剝離于這個(gè)世界之外。即便已經(jīng)人擠人，把我擠得大腦缺氧，仍然在思想里天馬行空，凌駕在這些人之上，批判地審視著每個(gè)人。就像地鐵里匆匆從身邊走過的那些人，你們到底被什么事逼的非得走那么急啊？ 

　　我又嘮叨了，一個(gè)人憋久了，話變碎了不說，廢話也越來越多…… 

　　生活會(huì)越來越美好，這我倒很堅(jiān)信。不是有句話說嘛，“愛笑的女生，運(yùn)氣不會(huì)差”，說出這句話的人真欠抽~ 

　　在北京過著雙城生活，從東五環(huán)到南五環(huán)，這樣地來回跑著，也不覺得累。因?yàn)槟穷^有個(gè)藍(lán)的，在等我。

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