超級搞笑短信
無論是在學校還是在社會中，要用到短信的情況還是蠻多的，短信往往靈活機動，可以隨機應變。怎么編輯短信才能避免踩雷呢？以下是小編為大家收集的超級搞笑短信，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
超級搞笑短信 1
1、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
2、如果你是我的“菜”，我會把你吃掉；如果你不是，請你走開……如果你是我的菜……對不起我最近不想吃菜……
3、一美女參加交友活動，根據(jù)要求填寫了個人信息�；氐剿奚岷�，美女抱怨道：“糟糕，我把職業(yè)和生肖給寫反了！”朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的�！泵琅詭Э耷徽f道：“關鍵我是屬雞的！”
4、此次起床共用了13分鐘，您已擊敗了全國1%的學生，寢室另外兩人本次起床失敗，正在重起。
5、一醉駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒。現(xiàn)在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然..
6、求你，不要減肥，更不要離開我！你難道不知道嗎？我從來都沒有嫌你胖過，甚至祈求你永遠都不要變瘦，是越胖越好！我喜歡你胖胖的樣子，不，是愛，發(fā)自肺腑的'愛！可是，最近，你是怎么了呢？求你別嚇我！錢包！你怎么了！錢包！你怎么了！錢包！你怎么瘦了！錢包！你醒醒�。�
7、世界上最二的一句英文，莫過于“從1:58到2:02”, 請跟我一起大聲朗讀：two to two to two two.
1、小華考試考了個零分，然后哭喪著臉跟爸爸說：我什么都不會。爸爸聽后暴怒說：難道你連作弊都不會�。�
2、爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲��！ 爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？
3、老婆很瘦，剛洗完頭，在吹干。我：趴陽臺曬干多方便啊。老婆：被風吹走怎么辦？一旁獨自玩耍的四歲兒子冒出一句：吹走了換一個。老婆正忙著，也沒空收拾那小子，只瞪了一眼。我打圓場：怕被風吹走就腳下綁幾個石頭。這時，旁邊又飄出一句：然后沉到西湖去。
4、父親對兒子斥責道:“你小子,像狐貍一樣滑頭,像餓狗一樣貪吃,像笨豬一樣懶惰,我怎么會生出你這樣的兒子?”
兒子不服氣地說:“如果我真的這么壞,媽媽怎么還那么喜歡我?”
父親說:“那是因為你媽是動物園飼養(yǎng)員。”
5、爸爸，為什么飛機在天上飛��？爸爸 ，為什么太陽白天出來月亮晚上出來啊？爸爸，為什么星星一閃一閃的��？爸爸，我是從哪里來的�。堪职郑莻�吃豆子的怎么那么大？……對于這一系列問題，爸爸們有一個統(tǒng)一的標準答案：去問你媽。
6、小王帶著小兒子去湖邊玩。兒子問：“爸爸，為什么月亮只剩一半了？”
小王支支吾吾半天，突然說：“你沒看到另一半在湖里嗎？”
7、兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”爸爸：“沒有�！眱鹤樱骸盀槭裁矗俊卑职郑骸澳銒屨f以后跪的機會多著呢，這次就免了�！�
超級搞笑短信 2
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚。鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它。削它�？乘Ｅ�，同時你可以高聲喊：我殺瓜。我殺瓜。我殺瓜啊!
一農夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎么了?母親說：你弟弟踢我呢!他越來越淘氣了。男孩說：你為什么不吞下個玩具給他呢?
兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的`說：對!你負責教導她該怎樣。
一蘇格蘭酒鬼，后褲袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕。他嘀咕道：天啊，但愿那是血!
兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆�！薄拔腋撍�!我酒后失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
醫(yī)生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫(yī)生：噢，那么，我有壞消息告訴你。
一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢?四個人和一只狗在干什么?
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先說了：這流氓老跟著我，煩死了。
某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。
我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎?
超級搞笑短信 3
1、生前何必久睡，死后自會長眠。
2、通知：近來秋寒已至，請同志們做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐（注意要點燃）。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠
3、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
4、千萬別做股民啊，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐！穩(wěn)賺不虧呀
5、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網(wǎng)，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
6、學士上面是碩士，碩士之后是博士，博士后面還有博士后，那博士后后面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？教育部會推出圣斗士，讀滿2年是青銅的5年是白銀的7年是黃金的。畢業(yè)后愿意再讀上去的`女孩，有機會考出雅典娜！
7、事業(yè)是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的跌倒了，爬起來再哭。
8、老虎不發(fā)威，你當我是hellokitty啊！小驢不發(fā)威，你以為我是史努比��！
9、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。后來，在人們的眼里，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實
10、我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”他說：“我解決了住房問題！”
11、干掉熊貓，我就是國寶！干掉煩惱，我們就是幸福的~
12、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是假的！
13、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房
14、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
超級搞笑短信 4
1、別人說你笨手笨腳的，我相信傻人有傻福。別人說你呆頭呆腦的，我相信癡心妄想有時也能美夢成真。別人說你蠢的不開竅，我知道大智若愚就是你的法寶！
2、親友團在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來岳父為了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：“來一根吧？” 小伙子咽了下口水說：“謝謝，不會�！�
3、小李參觀先進單位，看了很長時間不為所動，在大門口看到一尊牛雕像和一尊馬雕像，才領悟地自語：明白了，要想當先進，一要會吹牛，二要會拍馬。
4、豆扁與料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的'啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是?” 豆扁看看料豆，不屑地說：“小樣，還說我呢，瞧你那臉，黃不拉幾的，又被人炒了吧？”
5、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。于是開吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。 第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。
6、一女士向閨蜜訴說，他結婚原因：他向我求婚，我說跟我結婚，沒門！我還沒發(fā)昏到那程度！后來，他就用石頭把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他結婚了！閨蜜說：你不告他，反而跟他結婚，真是發(fā)昏了！他用什么石頭碰的你呀？女士說：他用鉆石！
7、男人之間最沉重的話題就是說到自己的女人，而男人之間最輕松的話題，就是說到別人的女人。
8、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫(yī)生暈倒！
9、一飛機失事，調查報告結論是，天鵝受困情感原因撞入發(fā)動機自殺所致。記者問：難道是公天鵝與母天鵝戀愛失��？回答：不是！記者問：那一定是公天鵝愛上飛機！回答：也不是！記者追問：道底是什么原因？回答：公天鵝愛上空姐，往返數(shù)次追蹤不成，殉情撞機。
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