最新編輯的搞笑短信

　　漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見，有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時(shí)尚；時(shí)尚的不放心，放心的沒法看！

　　親愛的，你知道我在等你嗎﹖ 就在你家樓下的花店，快來吧，我要親手把三支嬌艷玫瑰送給迷人的你，并輕輕地對(duì)你說：“親愛的，我忘帶錢包了……”

　　就在你轉(zhuǎn)身離去的那一瞬間，我的眼淚不自覺的流到腮邊，我知道我們再也回不到從前，但那一份沉重，讓我的心變的更加孤單，回來吧，我的小狗狗。

　　葛優(yōu)吃飯途中上廁所，回來后褲子濕了，朋友：褲子怎么濕了？葛優(yōu)：經(jīng)常！朋友不解，葛優(yōu)：經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：我靠！這不是葛優(yōu)嗎？！

　　老師道：請(qǐng)用“況且”一詞造句。學(xué)生曰：“過年了，村里的戲臺(tái)又搭起來了，。只聽見鑼鼓“況且、況且”地敲了起來�！�

　　枯藤老樹昏鴉,小橋流水人家。古道西風(fēng)瘦馬,夕陽西下,斷腸人.....在醫(yī)院

　　親愛的，我沒有生氣，如果真是有點(diǎn)氣，也是擔(dān)心你的胃。你的腸胃總是不好，還在席卷了整桌菜后，和我搶那鍋湯！

　　單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的。

　　沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

　　生物課上，老師提問：“青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？” 劉二答道：“青蛙是保守派－－坐井觀天；而癩蛤蟆是浪漫派－－想吃天鵝肉。”

　　數(shù)學(xué)課上，老師對(duì)學(xué)生說：“你家里有十個(gè)蘋果，被你吃了四個(gè)，結(jié)果是多少呢？” 這個(gè)學(xué)生沮喪的說：“結(jié)果是屁股挨了十下�！�

　　有一次做夢夢見我在考試,嚇得我心驚肉跳,醒來后發(fā)現(xiàn)自己果然在考試.

　　家有一窩小狗，你抱了一只漂亮的叫笑臉；我抱了一只丑的叫屁屁。一年后，你的笑臉和我的屁屁長的一樣一樣的。不仔細(xì)看，分不清誰是誰了。

　　老張到城里度假，來到一家高級(jí)賓館，服務(wù)生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進(jìn)這么小的房間�。》�務(wù)生:別生氣，先生！這是電梯。

　　小仁對(duì)小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時(shí)候摔破了

　　蜘蛛過生日，宴請(qǐng)各界名流來坐客，蝴蝶女士來了是常客，蜜蜂小姐來了是老客，蟈蟈到了是稀客，瓢蟲來了，誰都不認(rèn)識(shí)，瓢蟲自我介紹：“我是嫖客！

　　昨天晚上你對(duì)我說你想要，我沒有理你，真是對(duì)不起，今天晚上我一定滿足你，你先洗個(gè)澡，然后在床上等我，媽媽把新買的玩具拿給你！

　　公狗和母狗的關(guān)系一直都非常好。一天，公狗追著母狗咬，主人不解。來到狗窩一看，才明白。原來母狗生了一只小貓。

　　法官問女郎：你說被告從你的內(nèi)褲里偷走了錢? 女郎：是的，大人。法官：好，那你為甚么不反抗?女核子紅著臉說：我不知道他是要偷我的錢。

　　小李結(jié)婚九周年，決定給老婆一驚喜，就扮成了一陌生男子并帶了一朵花要給他老婆。 在它他按了門鈴后，他老婆一開門就說：快點(diǎn)進(jìn)來，我老公還沒回來。

　　一俄羅斯人來到中國借宿，敲門半天里面一老太太問：叫什么名？他回答：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！ 老太太說了一句：人太多。砰的一聲關(guān)上了門

　　法官問出庭作證的警察:"罪犯化妝成女人,你是怎么認(rèn)出來的?""很簡單,他走過三家珠寶店和五家時(shí)裝店,連瞧都沒瞧一眼."

　　人生最快樂的事是情人節(jié)（一年一次），比情人節(jié)快樂的是結(jié)婚（一生一次），比結(jié)婚更快樂的是中彩（千載難逢），比中彩更快樂的是認(rèn)識(shí)你（舉世無雙）

　　你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經(jīng)過，滿懷同情地說：“看一個(gè)人的檔次，就看他跟誰在一起�！痹捨凑f完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。

　　一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務(wù)生過來制止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務(wù)生答:露胸可以,但是不能自帶飲料.

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