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難得經(jīng)典搞笑短信

時(shí)間:2021-08-29 11:19:50 搞笑短信 我要投稿

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  1.警察:你被搶,當(dāng)時(shí)為什么不呼救?受害者:那樣會(huì)更糟的。警察:怎么會(huì)呢?受害者:我一張嘴呼救,就會(huì)暴露我的四顆金牙!

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  2. 爸爸:聽說你正在學(xué)反義詞,那么“好”的反義詞是什么??jī)鹤樱翰缓谩0职郑骸昂凇蹦?(jī)鹤樱翰缓。爸爸:混帳!兒子:不混帳?/p>

  3. 學(xué)校門口貼出一張尋物啟事:春眠不覺曉,風(fēng)吹衣服跑,若有拾到者,報(bào)酬少不了。

  第二天,有人在后面添了一句,“到底是多少?”

  4.老師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長(zhǎng)年累月-時(shí)間太長(zhǎng)了把月亮都累壞了。老師皺了皺 眉頭,又一位:過年的時(shí)間太長(zhǎng)了,連月亮都累了!

  5.一農(nóng)民因尿頻!尿急!尿痛!到醫(yī)院,醫(yī)生開了一化驗(yàn)單,上面寫著“查尿”。醫(yī)生的字非常的草!農(nóng)民看了半天沒有認(rèn)到!心想:難道醫(yī)生叫我“查屁”。

  6.一個(gè)富翁請(qǐng)了最好的建筑師為他建造墳?zāi)。三年后,富翁問建筑師:“全部工程結(jié)束了嗎?”“差不多了!薄斑差多少呢?”“只差你了!

  7.消費(fèi)太貴,生活太累,喝酒傷肝,吃煙傷肺,工作學(xué)習(xí)勞累疲憊,就連公廁都要收費(fèi),日子真是越過越覺得不是滋味,偶想問問小豬你是否還在貪睡?

  9.甲:“你知道嗎?科學(xué)家經(jīng)過研究發(fā)現(xiàn),人的長(zhǎng)相和他的'智商是成反比的!币遥骸芭,是嗎?怪不得你那么聰明!”

  12. 拳擊比賽中,一位選手的牙齒被打掉了,看得人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑。坐在旁邊的觀眾問:先生,你是拳擊教練嗎?

  不,我是牙醫(yī)。

  14. 樓下主婦生爐火,引得樓上烏煙瘴氣。樓上主婦叫罵不休。樓下心平氣和朗誦道:日照香爐生紫煙。樓上乃取水一盆,向下潑去,也朗誦道:遙看瀑布掛前川。

  15. 幽默:妻子減肥后,對(duì)當(dāng)相撲的丈夫說:快看,我以前穿不上的牛仔褲現(xiàn)在能穿上了。丈夫端詳了一下:親愛的,那是我的褲子。

  16. 大學(xué)宿舍的墻壁上貼著這樣一條通告:一、不要在宿舍樓下燒烤!二、不要往宿舍樓下潑水!注:如潑水,要先看樓下有無燒烤!

  17. “老板,這兩口棺材看起來沒有什么區(qū)別,可是為什么價(jià)格卻相差了一倍呢?”

  “呵呵,不親自躺下試試你怎么會(huì)知道呢?貴一倍的棺材睡起來舒服多了!”

  19. 三個(gè)酒鬼比誰厲害。一個(gè)說我千杯不醉。第二個(gè)說我千瓶都不醉。第三個(gè)指著兩個(gè)同伴說:你們算啥?別說你們現(xiàn)在才兩個(gè)。就一會(huì)變成四個(gè)跟我喝我也不醉。

  20. 餐廳里,服務(wù)生走到顧客跟前:這是你要的咖啡,它非常出色,純天然,是從巴西來的!顧客喝了一口,贊道:真不錯(cuò),那么大老遠(yuǎn)的運(yùn)來居然還是熱的!

  21. 父親對(duì)女兒的男友說:

  年輕人你們每天看電影喝咖啡,難道你不能做點(diǎn)別的嗎?年輕人又驚又喜地說:您是說我可以做點(diǎn)其他的事了?

  22. 某日小明到一家理發(fā)店理發(fā)。進(jìn)店一看,發(fā)現(xiàn)有一條狗蹲在理發(fā)椅旁,于是感到害怕!靶∨笥眩灰ε,他不會(huì)咬你,它蹲在這,是在等削下來的肉。”

  23. 工作打算盼來年,好酒好菜裝進(jìn)盤,酒菜任你自己選,領(lǐng)導(dǎo)借機(jī)拜個(gè)年,今年喝酒還算,提醒今過看明年。

  24. 法官問出庭作證的警察。 “罪犯化妝成女人,你是怎么認(rèn)出來的?” “很簡(jiǎn)單,他走過三家珠寶店和五家時(shí)裝店時(shí),連瞧都沒瞧一眼!

  25. 妻子在茶館責(zé)罵丈夫,最后,她尖叫道:在世界上你是最卑鄙的一個(gè)!這時(shí),周圍的人吃驚地看著他們。丈夫提高聲音說道:罵得太好了,你還對(duì)他說了什么?

  26. 天下第一冷笑話!甲:最燙的水果是什么?乙不知。甲:笨!是梨子。沒聽說過離子燙嗎? 是不是覺得很冷呢?

  28. 一位太太上樓梯時(shí)摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。太太:叫我怎么感謝你呢?首相:下次大選投我的票就行了。太太:我摔壞了膝蓋,腦袋可沒壞。

  29. 一顧客到小吃店吃包子,咬了幾口也不見餡,奇怪地問道:這包子怎么不見餡兒?服務(wù)員說:皮厚唄。顧客吃完也沒見餡,服務(wù)員解釋說:你可能吃的是饅頭。

  30. “醫(yī)生,麻煩您給我檢查一下,我覺得所有的人都無視我的存在!睗嵙嵯麡O地說道!跋乱晃!”醫(yī)生立刻說道!

  31. 甲:你每次百米跑都能拿冠軍,有什么秘訣嗎?乙:當(dāng)然了,因?yàn)槲倚r(shí)候就長(zhǎng)得好看,有不少男孩子追我,我很害怕,就跑啊跑,結(jié)果就越跑越快了。

  32. 學(xué)生:教授,你干嘛買這么一大盒巧克力回家?教授:為了以防萬一,今天早晨,我妻子給我一個(gè)甜蜜的吻,意味著今天不是她的生日,就是我們的結(jié)婚紀(jì)念日。

  35. 老奶奶對(duì)兒童專家說:我孫子搗蛋,多虧有你的雜志!專家:是哪一期哪一篇?老奶奶:不知道,我隨手拿來卷好就打他了。

  36. 三人一起回憶學(xué)生時(shí)代。甲:我當(dāng)年數(shù)學(xué)最低考過兩分。乙:這算什么,我外語還拿過零分呢。丙大笑:兩個(gè)笨蛋!我兩樣都有!

  37. 理發(fā)店里的學(xué)徒給一顧客刮胡子時(shí),多次刮破了臉,顧客難以忍受的說:“給我一把剃刀!”學(xué)徒問:“你要自己刮嗎?”顧客憤怒道:“廢話,我要自衛(wèi)!”

  38. 某男正在進(jìn)行體檢。 “請(qǐng)問,你常常這樣結(jié)巴嗎?”醫(yī)生問!安---不---不經(jīng)常,只是講話時(shí)才- - -才-- -才這樣!”.

  39. 君子風(fēng)度:老師問哈默:地球是什么形狀的?哈默回答到:是圓的。老師:你怎么知道是圓的呢?那就方的吧。你是老師,我不想為了這個(gè)引起一場(chǎng)爭(zhēng)論。

  40. 一天小李上街買菜,正巧碰見二舅,急忙問到:“二菜啊,買舅呢?”二舅不高興了:“這么大了,咋連人話都不會(huì)說了!”

  41. 一位先生到一家瑞士銀行存款。你存多少?這位先生小聲的說:500萬美元。后面一位男士對(duì)他說:你完全可以大聲說,在瑞士貧窮并不是一種恥辱

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