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《非暴力溝通》讀書筆記
當閱讀完一本名著后，你有什么領(lǐng)悟呢？需要回過頭來寫一寫讀書筆記了。為了讓您不再為寫讀書筆記頭疼，以下是小編整理的《非暴力溝通》讀書筆記，歡迎大家分享。
《非暴力溝通》讀書筆記1
譯序
我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或?qū)で笮撵`的和平。
前言
阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學(xué)會創(chuàng)始人和主席。
他在上個世紀40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學(xué)習如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活。
語言是窗戶，否則他們是墻。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。
恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。
第一章 讓愛融入生活
也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。
非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颍畲笙薅鹊貎A聽自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助。
Tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或?qū)ξ覀冃拇嫔埔�。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂于互助，并表明那是唯一的動機，那么他人也會加入我們，最終形成良好的互動。
非暴力溝通的要素
一觀察二感受三需要四請求
這些提醒、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂于互助。
非暴力溝通過程：
什么是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價值愿望等導(dǎo)致那樣的感受?為了改善生活，我的請求是什么?
第二章 是什么蒙蔽了愛?
溝通的過程當中，如果忽視了人的感受和需要，往往導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害，這些語言和表達方式，作者稱為“異化的溝通方式”。
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。 我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學(xué)習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人。科羅拉多大學(xué)心理學(xué)教授O.J.哈維的研究課題，研究結(jié)果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。
分類和評判提倡的'是暴力。比較也是評判的一種形式。《讓自己過上悲慘生活》一書的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活就去與他人作比較�！尽皼]有對比就沒有傷害”從這個角度來看是應(yīng)景的：)】
法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應(yīng)該、應(yīng)該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。
異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。
第三章 區(qū)分觀察和評論
非暴力溝通的第一要素就是觀察。當我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學(xué)家克里希那穆提。
第四章 體會和表達感受
如果人們被鼓勵服從權(quán)威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習慣于考慮“人們期待我怎么做?”
表達內(nèi)心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產(chǎn)生積極影響。
注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷。當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當。
《非暴力溝通》讀書筆記2
確實是一本值得推薦的書呀。分享讀完書以后幾點收獲：
1.非暴力溝通的目的是為了指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話與聆聽的方式，通過“觀察、感受、需要、請求”四個步驟，使我們有意識地使用語言，既能傾聽各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達到談話的目的。
2.有時候我們覺得自己的語言看似沒有什么大礙，卻時常會戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。
3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價值觀，大多數(shù)人喜歡用自己的價值標準來評價別人，舉個例子，老師今天布置了很難得作業(yè)，學(xué)生就會覺得“老師太過分了”，實際上學(xué)生也就是評價者不愿意做作業(yè)而覺得老師太過分了，并不是“老師太過分了”），或者是強人所難（父母經(jīng)常要求孩子做什么，如果不做的話，就會受到懲罰等）。
3.非暴力溝通的第一個步驟是觀察，在這個過程中，重點要學(xué)習區(qū)分觀察和評論。舉個例子：
有個人有時下午睡覺，在雨天不出門（這是我們的客觀觀察）他是一個懶惰的人（想一想，他真的是一個懶惰的人，還是他的行為被我們稱之為懶惰？）所以在說明自己觀察后的看法時，可以加上“我覺得”，同時在表達自己的看法時要有所依據(jù)。
4.非暴力溝通的第二個步驟是表達感受。這個過程中需要明白評價≠感受，舉個例子，全職主婦對自己先生的評價“我的先生像一堵墻”，這樣一說先生可能會否定自我，從而影響夫妻的親密關(guān)系。如果太太能夠這樣表達“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說說話”，這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應(yīng)。
5.非暴力溝通的第四個步驟是表達請求，也就是自己希望需求如何得到滿足。在這個過程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個星期六可以在家陪我說說話”，同時，為了明確是否達到了談話的目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不給予反饋，反過來去詢問對方的感受，心情，傾聽對方的需求。
6.傾聽別人時，我們也需要給他人反饋，明確我們已經(jīng)聽懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。
判斷對方的感受是否得到了充分表達，有兩種方式：談話的氣氛會變得輕松；對方停止了談話。
我們也會有痛苦得無法傾聽別人的時候，此時有三種方法：學(xué)會傾聽自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽別人；表達自己的.感受，大聲地提出請求；當對方的情緒和你一樣，都比較激動時，換一個環(huán)境，冷靜下來之后再重新回到對話中。
7.愛自己，和自己進行非暴力溝通，有助于幫助自我成長。
我們之所以會生氣，會憤怒，往往是因為自身的某種需求沒有得到滿足。對他人憤怒，容易使我們時刻想著如何讓別人受到懲罰，這個時候，我們應(yīng)該學(xué)會將“因為憤怒而想著如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉(zhuǎn)換為思考“我們自身有什么需求沒有得到滿足而感到憤怒了呢？”
充分表達憤怒的幾個步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們的指責；3.體會我們的需要；4.表達感受和尚未滿足的需要。
8.進行自我評價時，我們?nèi)菀子捎谧载煻萑胱晕以骱拗�，自責也是尚未滿足的需求的可悲表達，這時我們應(yīng)該學(xué)會明白自身需求，學(xué)會充分體會內(nèi)心的渴望，尋求方法去滿足自身需求，這是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這樣的負面情緒。
非暴力溝通使問我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會使內(nèi)心變得平和。
9.表達感激的時候，有三個部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿足；我們現(xiàn)在的感受是怎么樣的。
接受他人感激的時候，要學(xué)會與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過分謙虛。
附錄是我圈了的一小部分，應(yīng)該是全書最精華的總結(jié)啦，順便粘貼過來：
非暴力溝通模式：
1.誠實地表達自己，而不批評、指責
�。�1）觀察我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的） ……”
（2）感受對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”
�。�3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致我那樣的感受：“因為我需要／看重……”
�。�4）請求清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……？”
2.關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責
�。�1）觀察你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？”
�。�3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致你那樣的感受：“因為你需要／看重……”
�。�4）請求關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……”
《非暴力溝通》讀書筆記3
“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應(yīng)是她和男友又吵架了，打開圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。
“什么情況？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。
“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”
我再次打開截圖，認真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。
當下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩(wěn)定之后給了她一個建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達自己和傾聽對方。
《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們能誠實清晰的表達自己、又尊重與傾聽他人，實現(xiàn)更加有效的溝通。
初心是為了和父母有更多的交流
起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因為長大之后，許多觀點和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場。但是去年發(fā)生的一件事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。
有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，幫父親挑選衣服，還時不時拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個小孩�？墒歉赣H卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務(wù)員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來在兒子和服務(wù)員的頻頻勸說下，父親終于答應(yīng)試試，兒子眼光不錯，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時并沒有關(guān)注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價格標簽，嘴里還問服務(wù)員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務(wù)員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。
看到這一場景，我有些傷感，其實兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。
后來，我也想到了自己，有時脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。
誠實表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求
今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節(jié)儉，估計嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質(zhì)量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因為價格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價格過高的擔心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；而且材料好、耐穿、暖和，價格自然高一些；到時候如果看上，我們看看材料和價格，多逛幾家店，挑件性價比高的；最重要的是給機會讓我表現(xiàn)表現(xiàn)。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當家不知節(jié)儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。
因而和家人溝通時，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的'需求，不要只告訴他們我們長大了，就要這么做，你們現(xiàn)在管不了我了，畢竟他們在我們小時候也曾如此耐心的帶我們認識這個世界。
這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系，也對我的工作有著積極的影響。
去年和一個開發(fā)合作共同完成一個項目，但是這個項目從來沒有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺時間有些來不及，然后開發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規(guī)定時間內(nèi)保證項目上線，基本上這個項目到最后一天還會有問題，都是加班加點完成的。每次接到這個項目的測試任務(wù)我都是很頭疼的，首先它會打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務(wù)；其次它沒有明確的開發(fā)、測試節(jié)點，沒有具體的需求，很容易導(dǎo)致漏測現(xiàn)象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會開發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內(nèi)容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領(lǐng)導(dǎo)和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進意見。當晚英明的領(lǐng)導(dǎo)就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規(guī)范了這個項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進行。
經(jīng)過了這次，我深深的明白，有時我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會對方，讓我們的愿望更難得到滿足。
關(guān)切地傾聽他人，聆聽他們的請求
情人節(jié)的時候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業(yè)余時間照著視頻津津有味的學(xué)習起來，先學(xué)習持琴、調(diào)音和認識樂譜，不料照著視頻學(xué)完，調(diào)第一根弦時，調(diào)音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當時有些不開心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個小時學(xué)琴，在識譜時，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當時心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學(xué)吧。音調(diào)的不對，我想應(yīng)該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調(diào)的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時仍在邊看百度邊調(diào)著琴，然后突然很有根據(jù)的指著調(diào)音器說，“快看，你的模式調(diào)錯了，應(yīng)該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個模式調(diào)更準確，老師特地囑咐用這個模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機看起來。我意識到自己有些想發(fā)火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認認真真的調(diào)音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。
突然想到上午看非暴力溝通時，正講到人為什么會生氣、如何表達憤怒的內(nèi)容，抓緊掏出手機打開那部分內(nèi)容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開始體會自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學(xué)琴的權(quán)利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因為我調(diào)的模式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過視頻再說。因為找到了生氣的緣由，立馬釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時黑土剛好把琴拿給我，告訴我調(diào)好了，我語氣平和的回應(yīng)，問他什么原因，他認真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調(diào)的模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實對這琴沒什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調(diào)音有問題，就一心想著幫我調(diào)好，沒有別的意思。
他解釋完，我有些慚愧，現(xiàn)在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把想獨立學(xué)習的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧得不愉快了。
當然這只是生活中的一個小插曲，但是從小事中我們應(yīng)該學(xué)會生氣時首先不要急于責備自己、指責他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導(dǎo)致我們現(xiàn)在心情？然后向?qū)Ψ奖磉_我們的感受和尚未滿足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進而更好的幫助他們，實現(xiàn)情意相通、樂于互助。
有情緒時請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通
剛看完這本書時，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無措時，我會立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學(xué)著運用。
運用多次后，我漸漸發(fā)現(xiàn)它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個出口，讓我們把注意力從情緒轉(zhuǎn)換到尚未滿足的需求上來，當我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩(wěn)定下來了，大多數(shù)情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。
所以寶寶們，有小情緒時請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！
《非暴力溝通》讀書筆記4
為什么費盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？
我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著想。說這些的同時，還會列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實我想說，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，總會聊一些孩子的話題，大多會抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語也多是，皮的很、不聽話、煩人等，歸結(jié)一個詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對著干。為什么會有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現(xiàn)了哪些問題？
1.單向“教育”
很多父母認為育兒的主體應(yīng)放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學(xué)習好、懂禮貌、多才多藝，其實我們都忽略了一點——育兒的主體應(yīng)該是父母，在教育子女過程中，我們才是更應(yīng)該關(guān)注的人，因為我們負責教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學(xué)習刻苦，首先父母要愛學(xué)習，努力做好本職工作；先讓孩子培養(yǎng)興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不愿意花精力去培養(yǎng)，那么教育子女還有什么說服力。
還有的父母把自己沒有實現(xiàn)的夢想強加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。
2.一味認為孩子不聽話
孩子沒有按照自己的意愿去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子為什么不聽話。當孩子和自己的想法不一致時，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會有兩個結(jié)果：要么孩子什么都聽你的，變得沒有主見，要么不在和你說自己的想法，拿你的話當耳旁風。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在帶，相對于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會有心理問題，長時間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。
4.過分的嬌慣
現(xiàn)在，有一種新的情況出現(xiàn)了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時候認為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長大了也很難改過來。
另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個是他的需求沒被滿足；另一個是，他習慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個月的時候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺得哭很有用，就會反復(fù)使用這一策略。
5.暴力溝通方式
看到很多家庭的溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時候問題很小，但是溝通的結(jié)果很嚴重。那些因為雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數(shù)是溝通出了問題。
父母通常都有一個習慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責備和命令在達到目的的同時，也會引起孩子的反叛和自閉。
正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現(xiàn)，是時候反思我們的教育方式了�！斗潜┝贤āH子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當我有了孩子之后就買下了《非暴力溝通—親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書里不僅有理論知識來端正我們的理念，還有方法剖析來指導(dǎo)我們的實踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實踐起來有章可循。難怪會被《正面管教》、《高效能人士的七個習慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時推薦。
《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學(xué)教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過《教室里的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認證培訓(xùn)師，為將非暴力溝通融入家庭和學(xué)校教育做除了重大的貢獻。
《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來闡述理念，認為良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)就是尊重和合作，并提出合作出現(xiàn)的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關(guān)于家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內(nèi)容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現(xiàn)出一個完整的育兒解決方法。
1、尊重和合作是根上的問題
很多父母在教育孩子時沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動，如果孩子不能滿足自己的期待，就會覺得孩子是錯的、不好的，然后就使用父母的`權(quán)利讓孩子屈服。
在小的時候，我們看電視的時候常常會問“這個人是好人還是壞人�！�，而現(xiàn)在我們不會很在意這個問題，因為我們知道實際生活中很多事情不是非黑即白的。小時候有這種想法是因為，那時我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時間和精力來了解我們想法，更不會顧及我們的感受�！斑@是為你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標準。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當孩子反抗時，就會使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導(dǎo)一切，帶來的只有爭吵、傷害。
“合作”就是要一起完成某件事，強調(diào)一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會表達時，常用哭泣來傳達他的需求，大孩子可以用語言和行動來表達他們的需求。但有時候他們自己都不知道自己的需求，這時候父母的耐心和關(guān)注是至關(guān)重要的。
前段時間看到一個事，讓我重新認識了老人帶孩子的弊端。一個大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進小推車時，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽話，為什么不好好坐，但對于孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒有這么做不對的概念。如果時間緊，老人完全可以和她溝通要早點回家，或者重新抱著腿塞進去。這種打罵的方式，只會讓她更想這么做。
如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學(xué)的育兒方式“賦權(quán)型育兒方式”。當父母提出的要求孩子不同意時，父母應(yīng)通過傾聽了解孩子的真實想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進來，化被動為主動，同時學(xué)會解決問題、決策以及承擔責任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內(nèi)更有效，后期弊端較大；“賦權(quán)型育兒方式”前期需要大量的時間和精力，有利于孩子的長期發(fā)展。
2、摒棄壞習慣，非暴力溝通
一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動的時候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。
“你該去睡覺了�！�
“不嘛，我再玩一會�！�
“那你小聲一點，我聽不見電視的聲音了。”
“好�！币粫⒆佑挚刂撇蛔〈蠼衅饋�。
“已經(jīng)很晚了，現(xiàn)在就去睡覺！”
“你怎么不去睡覺，我就不�！眱鹤永^續(xù)玩的起勁大叫。
你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯過了一個精彩進球，兒子也沒有玩的成。
換一種方式，完全可以有不同的結(jié)果。
“你該去睡覺了�！�
“不嘛，我再玩一會�！�
“兒子，我知道你玩的正盡興不想結(jié)束，我也想看電視，這場球賽對我很重要。所以可不可以想個辦法讓我們都能如愿。”
“好吧，我同意你的提議�！�
“你再玩10分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎么樣？”
“嗯，那我我去臥室玩吧�！�
客廳清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。
這兩種結(jié)果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因為當別人與我們意見不一致時，我們會失去耐心被自己的情緒所操控。很多時候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷。
《非暴力溝通—親子篇》針對溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基于尊重和關(guān)心每個人的需要的非暴力溝通語言。他強調(diào)先傾聽對方的意愿，在了解對方需求后誠實的表達自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化沖突的語言。
長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求
舉個例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個時候為了不發(fā)生沖突，你可以用長頸鹿語言來表達。
“親愛的，非常開心你能回來，但當我看到你這么久回來后還在打游戲的時候，我很難過很孤獨。因為我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力�！�
當你這樣說的時候?qū)Ψ綍惺裁捶磻?yīng)？想吵起來都難吧。
需要注意的是，在表達的過程中要區(qū)別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個例子，如果在說感受的時候說成了“我覺得你很自私，一點也不顧及我和孩子的感受”結(jié)果會是怎樣？對方一定會覺得受到了攻擊，立馬拉起防御系統(tǒng)并對你進行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時，也不要提不明確的或無法執(zhí)行的要求，這會阻礙你的目標。書中也給出了其他幾組詞語判斷的方法，供讀者參考。
03營造家庭氛圍，善于利用工具
有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺這個情形很熟悉，這是幼年時我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時候我也有這個習慣�？梢�，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺就進入了你的潛意識。
從孩子會模仿開始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導(dǎo)，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長輩會給小輩們講自己的經(jīng)驗教訓(xùn)，小輩們照著做的少之又少，反而會按照長輩的行為方式形式。
《非暴力溝通—親子篇》另外一個亮點就是給出了很多工具，家庭會議、長頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實踐的。家庭會議是比較常見的一個工具，有些家庭每周都會舉行一次，在會議上分享最近的成就或故事，提出問題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機會。
和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復(fù)的練習和總結(jié)，如果不實踐對親子關(guān)系的現(xiàn)狀并沒有什么改變。所以，在書的最后分享了很多真實的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。
很多朋友都有這么個現(xiàn)象，朋友都說他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒有說幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對著家人，把溫柔給別人。這是因為在家里不被理解，不被信任，只能轉(zhuǎn)向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認為的好的物質(zhì)環(huán)境、好的學(xué)校、優(yōu)質(zhì)的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。
《非暴力溝通—親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長過程中共同合作，只有這樣才能培養(yǎng)出有主見、有責任、有愛的優(yōu)秀孩子。
《非暴力溝通》讀書筆記5
“非暴力溝通的目的是讓我們既表達自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個人的需求，幫助我們在誠實與傾聽的基礎(chǔ)之上與另一個生命建立聯(lián)系�！薄斗潜┝贤ā�
最近實習事情多，閱讀的進度有點緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個小時可能才看了一兩章。
感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對方卻仍然無動于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒有任何回應(yīng)……接下來，我向大家分享我思考到的幾個點。
首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個人的主觀評價準則、觀念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過大腦主觀加工后看到的客觀事實都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。
明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個，更讓我覺得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長期的進行觀察，得到較為可靠的結(jié)論。
觀察
這便引出了書中講的第一個要點“觀察”。觀察有兩個方面：一方面是“自觀”，觀察體會自身的看到的，感覺到的，產(chǎn)生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺這和王陽明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實在和你看到的、理解的客觀實在是一樣的。
感受
其次，透過作者講述的第二個要點“感受”，點明了我一直以來感到困惑的事情。很多時候能用直接說明真實想法來解決問題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向?qū)Ψ胶捅P托出來表達自己的當時的感受與體會，反而是選擇隱忍，繼而考驗自己的耐心，最終可能在忍無可忍的情況下突然爆發(fā)導(dǎo)致不可逆的暴力沖突？
通過讀書產(chǎn)生的疑問，我不經(jīng)意在一次籃球場上體會到了這樣的心理活動。午后時分，我一人獨自在籃球場上進行投籃練習，周圍的人漸漸多的可以進行一場籃球賽。我對他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開打，我明顯感覺我被孤立了（注意這是我的感覺，并不能就說他們故意針對我，僅僅是從他們的觀念來看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開心的感覺就涌上心頭。我該怎么做呢？是開口向他們說，“我感覺不太開心，因為你們上場比賽中沒有傳一個球給我，我感覺到你們并不是很信賴我，我也很強，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機會時也能把球傳給我，我們一起加油。”可現(xiàn)實呢，我并沒有這樣說，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動的防守，我毫無進攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀念，這就形成了一個惡性循環(huán)。第二場打完之后，我就氣呼呼的，提出說我不打了。內(nèi)心更是在暗暗揣測，如果沒了我看你們怎么打的報復(fù)心理（現(xiàn)在的我，覺得當時還是很幼稚的嘛）。其實，從他們的角度，來看我，可能僅僅是以為我有急事要離開罷了，我所謂的“報復(fù)”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人�？晌耶敃r，為什么就沒有說出口？為什么就這么懦弱？對方僅僅是一個我毫無利益沖突并不認識的陌生人罷了，如果面對熟人、朋友那我可能就更不會說了。是什么原因?qū)е铝宋�，難開“尊口”，陷入自我情緒的內(nèi)耗？
我想這個可能一方面和父母一直以來的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進行“改造”，并不會很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時候，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國講究要“忍”、“內(nèi)隱”、要“以退為進”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿(mào)然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會有這樣的想法。
另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時間。每當我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時候，總會有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了。或者，也擔心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。
最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會擔心把自己的真實感受吐露之后，會產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會說出口了�？赡埽业南敕ㄟ�是有些粗糙，還需要慢慢體悟。
需求
然后，第三個要點是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動的人，才會明白自己情緒波動之后的內(nèi)心需求。無緣無故的`生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會增加溝通的難度，那樣反過來，你面對一個并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導(dǎo)他們。但是我感覺其實大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會，產(chǎn)生爭執(zhí)最后表面平息，循環(huán)往復(fù)。我想如果再當一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長久的。有個異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當時懵懵懂懂，差不多信了，現(xiàn)在回頭來看，怕是只能解決一時的情緒問題，更深層次的發(fā)掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長遠看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。
請求
最后，第四個要點是采取平和的語言來表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實到實際行動上的要求，才能解決爭端與問題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對應(yīng)著生存，感性對應(yīng)著生活（生命的更高層次的需求）。
溝通是什么？
當看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個定義：在雙方共同確立的客觀實在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛”。
那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應(yīng)著我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當你意識到對方和你一樣是一個完完全全有著自己獨特想法的生命個體，你們一樣會呼吸，會思考，會哭、會笑，有夢想、有價值、有自己的需求……你們其實沒什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺到，當你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實在你的眼里他人或許就是另外一個自己——在生命的光譜下，你的投影。
合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。
《非暴力溝通》讀書筆記6
這一章說的是如何區(qū)分觀察和評論。
本章里引用了一句印度哲學(xué)家克里希那穆提的話說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！�
說實話，以我目前的智力還不能理解這句話。但我還是被它擊中了。
小時候早晨醒來，惺忪的睡眼看見從門縫里射進一束光。于是房間里出現(xiàn)了一個光柱。房間里舞動的塵埃，蹦蹦跳跳跳進光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，對于幼小的我來說是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。
對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個“鏡像”，立此存照。所以有：“小時不識月，呼作白玉盤�！�
即使是像，也可能是不全面的或者不真實的。比如下面的螺旋效應(yīng)圖，實際上每根螺旋線都是圓周。
真像，也可以不止一個。換個角度也許可以看到另一個不同的像，不能說這個像是真像，那個像就不是真像。比如下面這個圖。
我之所以看到的是這個像，而不是別的像，是由我個人的經(jīng)驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。
這些經(jīng)驗和信念決定了我遇到事情會怎么反應(yīng)，怎么處理自己與外在的關(guān)系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。
所以說，傷害我的不是事情本身，而是我對事情的'看法和態(tài)度。
如果能讓我這些信念軟化或者松動，有點懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。
從這個意義上說，孩子比我們成人更智慧。
在《小豆豆與我》豆媽也說：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會教給大人很多東西。”
孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個世界。
比如，一個小孩子自己的東西被拿了，TA會這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會搶。如果搶不過，我就去找媽媽幫我要。換了一個大人呢？TA想的可能會多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！
此時，事情已經(jīng)不再是拿東西這個事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來的恐懼和期待，它不再是當下的。
對于下午睡覺、雨天不出門的人，孩子不會說TA是個懶惰的人，倒很可能好奇心驅(qū)使孩子去了解他為什么下午去睡覺？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個人的感受。
觀察到了，用心去感受，并由此做出反應(yīng)。
尚師徒二人出門化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無法得過。老和尚于是背姑娘過河。轉(zhuǎn)回寺廟，徒弟問：“師傅說‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來你背了一路啊�！�
師傅觀察到姑娘過不了河，感受到姑娘很著急，他內(nèi)心的需要是幫忙，于是請求發(fā)生了。
這樣說的話，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時如何行為處事。因為本質(zhì)上，不管是面對是人還是事情，都是自己內(nèi)心的天人交戰(zhàn)。
《非暴力溝通》讀書筆記7
“改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。”
一次“互相吐槽大會“上，好友們指出我的缺點：在表達上有時會忽略她們的感受，過于直接理性。
我其實也有察覺到，自己在親昵熟悉的人面前，說話容易不帶斟酌，更加只追求結(jié)果而不顧及感受。但以前并不覺得恃“親近”而驕有什么問題，以為互相了解脾性就不會心存芥蒂。
但看了《非暴力溝通》后，才真正意識到溝通實在是一件需要省察的練習，對所愛的人尤其應(yīng)該注意溝通方式。因為人們習慣把自己內(nèi)心的小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到回應(yīng)和愛，那么ta可能就會收回對你的信任，關(guān)上心門。
“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的`局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關(guān)系。”
當我開始控制自己的語言情緒，學(xué)會表達感受和需求、肯定和贊美，發(fā)現(xiàn)既表達自己，又讓他人感到被關(guān)愛，真是一件自由又快樂的事情。
《非暴力溝通》讀書筆記8
現(xiàn)實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的不同感受，一定會發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進而激怒受害者時，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書，讓我們學(xué)會轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學(xué)會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。
非暴力學(xué)會創(chuàng)始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的'，那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會自己和他人的情緒與需要。
只說自己看到的和聽到的事實，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識下定義；
直接表達自己的真實感受，連同自然而來的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；
在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。
出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來，請求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。
不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經(jīng)意的習慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。
《非暴力溝通》讀書筆記9
已經(jīng)學(xué)習精武門有近一年的時間，發(fā)現(xiàn)自己在溝通方面還是短板，溝通的書籍確實也讀過好些本，雖然說話水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠，有段時間特別痛苦，想要放棄繼續(xù)精研精武門的銷售技術(shù)！剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書會，這本書已經(jīng)讀了有9遍了，對于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的場合也用不出來，這次讀書會上，發(fā)現(xiàn)原來還是練習做少了，凡學(xué)習離開了特定環(huán)境的刻意練習，于我們而言只是知識而已，成不了自己的技能。于是發(fā)心再一次做NVC的讀書分享！每次于我而言，都是收獲呀，也希望這次的深度整理，能帶給自己不一樣的靈感！感恩asai，為了我這次分享，給我的建議都非常棒！
NVC第一章節(jié)有講到這樣一段話，讓我在第10遍讀得時候感觸非常深刻
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。
這段話是結(jié)合了學(xué)習的王老師的課程之后，才如此深刻的理解NVC的價值，發(fā)現(xiàn)老師講得銷售過程中如何做到所謂真實和善良，這段話讓我腦洞清奇，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說話的語調(diào)、語氣以及措詞，無不是圍繞觀察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個要素就是①觀察②感受③需要④請求，步驟分解的話就是四個過程：
�、偈裁词俏业挠^察（我看到了、聽到了什么？）
�、谖业母惺苋绾危ㄇ榫w，贊同？不贊同？）
�、畚矣心男┬枰ɑ蛘邇r值、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受
�、転榱烁纳粕�，我的請求是什么？
NVC的`精髓就在于對其四要素的覺察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評判。一個人的行為不符合我們的價值觀，那就會被看做邪惡或是不道德的，而恰恰這樣的對他人的評價反應(yīng)的是我們自己的需要和價值觀。這樣的方式可能會帶來敵意，即使最后他們接受了建議或者批評，做出讓步，但通常是不甘心的，會讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價值判斷和道德捆綁在一起，兩個是獨立的部分。這方面還是需要多做練習才能運用自如。
進行比較。比較的時候，會讓自己覺得活得很慘，讓人心情低落。
回避責任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語。很多時候我們無法強迫他人按照我們的期待生活，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物，因為很多時候人的嘴還是比行動快。在這里我們可以把這樣回避性的語言用負責任的語言替代，比如：我選擇____是因為我想_____
強人所難。很多時候我們對別人的要求，特別是對孩子的時候，語言中暗含著威脅、評判、命令、指責等，比如，你不這么做，我就會（施以懲罰）。書上說，我們可以提出我們的各種要求，但無法強迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。書中這段非常值得深思
“不應(yīng)該”、“應(yīng)該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何區(qū)分觀察與評論？書中沒有做太多的描述，給出了一些例子，我讀了很多遍，還是會犯錯，做的好的地方在于，有覺察了，知道自己問題出在哪里。觀察他人的行為做到不評判、不指責是蠻難做到的。我感覺犯錯誤的原因在于，日常生活中在聽方面還是非常表面，根據(jù)自己的認知分類挑選所聽的事物，實際是以自己為中心，聽取對自己有影響的話，并沒有真正在聽對方在說什么。就像精武門課程里，王老師一直講要有mind，老師反復(fù)強調(diào)mind的重要性！我想這個就是觀察的魅力。練習可以參考NVC實踐篇和第三章結(jié)尾部分的題目，我感覺還是不夠。
第四章，體會和表達感受。是NVC第二個要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽從權(quán)威而非自己。于是更多的人會習慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對我的期待是什么？”而忘記我的感受，我的期待，我需要，我就是從這樣一個怪圈中慢慢走出來，去看見自己的真正的需要，真正的感受是什么。而這里的難點就是如何去區(qū)分“感受”與“想法”！感受是向內(nèi)的，心理反應(yīng)，是感性的；想法，是大腦的，思維，思考的結(jié)果，理性的！
當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法
如果有機會，我也想多做一些練習去區(qū)分感受和想法的差異，目前對我來說，我也無法用語言或者文字清晰的表達出來。
第五章感受的根源
當聽到不中聽的話，我們有四個選擇
責備自己。認為自己犯了錯，這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚，慚愧，甚至厭惡自己。
指責他人。第一反應(yīng)駁斥對方。
體會自己的感受和需要。當我（聽、看、回憶、想等）_______，我感到____，因為我需要/看中____？
用心體會他人的感受和需要。當你（看、聽、回憶、想）_____，你感到_____嗎？因為你需要/看中____？
第六章請求幫助
開篇講到，我們需要清楚地知道對方，我們希望他做什么。這個請求越具體越好。避免使用抽象的語言，明確談話的目的，請求對方的反饋，并表達感激，了解他人的反應(yīng)。這里要注意請求和命令的差異。
如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，那也是命令。
選擇通過請求而非命令來表達愿望，并不意味著，一旦人們說“不”，我就不再去滿足自己的需要。但它意味著，除非已經(jīng)充分體會是什么妨礙了他人說“是”，我們就不會試圖說服他們。
六個章節(jié)到這里，其實還是講得NVC的理論框架，就像一根根骨頭，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的。下一篇從第七章節(jié)開始，講NVC血肉與靈魂。真正做到愛的語言，不下苦功夫估計很難做到，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧，十遍不行就二十吧。
《非暴力溝通》讀書筆記10
今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；2、我們有哪些需要得到了滿足；3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。
非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的.贊揚成為實現(xiàn)某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。
《非暴力溝通》讀書筆記11
本書的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要分享的是如何體會和表達感受，第5章分享的是感受的根源，本書舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們?nèi)ダ斫狻靖惺堋�，這點對于讀者很友好。
關(guān)于“感受”，在大二的個案工作課上，老師的講解和分析，讓我開始對“感受”有新的認識和理解。在我目前看來，學(xué)會覺察感受，并表達出來，是內(nèi)在成長的第一步。
第4章一開始，作者講述了自己的學(xué)生時代，從來沒有人問過他的感受，人們認為感受是無關(guān)緊要的，大家是被鼓勵著服從權(quán)威而非傾聽自己。
作者接著分享了幾個小故事，有作者小時候因為老師提出的“男孩子不要膽小怕事”的觀念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運用的是指責的說法。
通過幾個小故事，作者引入觀點：非暴力溝通鼓勵表達內(nèi)心的感受，因為這不僅可以促進親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區(qū)分“感受和想法”。以下是想法和感受區(qū)分的例句。
1、想法：我覺得我吉他彈的不好。
2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。
作者還提出，當我們說：“我覺得”，常不是表達感受，而是表達想法。也有很多詞語是表達想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負、無人理睬、得不到支持、無人賞識、被利用、被貶低、被忽略。
我覺得十分有趣的是，作者還分享了表達感受的.詞匯表，十分有用，表達感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺察自己細微的情緒和感受，作者把需要得到滿足和沒有得到滿足的感受分了兩組。
作者認為非暴力溝通強調(diào)：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。”讀到這里，我霎時間想起薩提亞的冰山理論和應(yīng)對方式，翻開圖表，我發(fā)現(xiàn)兩者有異曲同工之處。
薩提亞認為一個人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應(yīng)對方式，其中薩提亞的應(yīng)對方式有4種，討好、指責、打岔、超理智，4種應(yīng)對方式是有4種表現(xiàn)姿態(tài)的，如圖所示，我自己有覺察過，我常用的應(yīng)對姿態(tài)是指責。
在相關(guān)的培訓(xùn)中，有一句話我記得很深刻，“沒有所謂的XX型人格，有的是應(yīng)對姿態(tài)，不要用理論把人定義了”。而且我們每個人在不同場景下的應(yīng)對姿態(tài)可能互換，比如像我常用的應(yīng)對姿態(tài)是指責，但面對更高壓的一些環(huán)境，我對應(yīng)對姿態(tài)就有可能變成討好。
回歸本書，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來感受，但導(dǎo)致了感受的是，我們內(nèi)在的觀點、期待還有需要（渴望）。
前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情，過后我用冰山理論來回顧自己的心理過程，的確有幫助我覺察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺“性教育種子講師”的電子證書沒有通過。當時，我內(nèi)心首先是不相信，然后我通過文字的方式和你我伙伴平臺的工作人員不斷地解釋、說明自己的原因。（行為）
對方的解答讓我無法不能接受，我在文字中表示，因為準備性教育實踐課程，我花費了多少時間、精力，沒有通過審核這件事情，讓我感覺十分受傷，難過，而且從對方的反饋來看，似乎是我在指責ta。（應(yīng)對方式：指責）
我首先是生氣，接著開始難過，感覺十分的委屈。（感受）伴隨著這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給朋友打電話，說自己是多么的委屈和悲傷。（行為）
一段時間過后，我冷靜下來，我思考，我為什么崩潰得大哭呢？
我認為我這么認真地學(xué)習完全課程，完成了將近20xx字的作業(yè)，還完成了一次我自己還算滿意的性教育實踐課，我應(yīng)該被肯定，應(yīng)該要通過審核，應(yīng)該取得證書，這才是有價值的。（觀點）
對ta人，我期待對方對我的付出和努力學(xué)習的肯定，對自己，我期待拿到這個證書。（期待）我渴望自己被對方肯定，被對方認同。（渴望）
那關(guān)于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒有寫到這個部分。當我一點點挖掘自己當下爆發(fā)的情緒背后的觀點、期待、渴望，知道自己需要的是被認可，那我就可以自我給予，覺察感受后開始更好的自我關(guān)懷。作者：有時也是慢熱的。
《非暴力溝通》讀書筆記12
花了一個多月的時間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關(guān)注自身。當我們表現(xiàn)不夠完美時，我們往往會陷入自責和內(nèi)疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛，出于讓自己變得更好的目的'去做的事情。轉(zhuǎn)變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書筆記13
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方，如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己。當我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的'感受和需要，大聲地提出請求，換一個環(huán)境。
傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。
評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導(dǎo)我們的學(xué)習和成長。同時在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。
通過深入理解我們行為的動機并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
《非暴力溝通》讀書筆記14
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情況相通，樂于互助，也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著）認為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛。這種方式指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的.方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言；這種溝通方式可以讓人們誠實清晰的表達，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通能夠：
1、療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；
2、超越個人心智和情感的局限性；
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；
4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；
5、學(xué)會建立和諧的生命體驗。
非暴力溝通的四要素：
1、此刻的觀察
2、感受
3、需要
4、請求
舉例說明：母親對孩子說“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（請求）”
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情況相通，樂于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進工作。也可被用來協(xié)調(diào)各個層面的爭論和沖突。
《非暴力溝通》讀書筆記15
我們想好好溝通：
最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，對于溝通的認知完全是轉(zhuǎn)了一個方向。原以為認真的傾聽、誠摯的交談、平等的對話，達到交流信息和增進情感的目的，就是有效的溝通了�？墒窃趯嶋H工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當遇到無法暢快溝通的對象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過程卻不愉快，甚至不歡而散。
我許多年前曾讀過一本《男人來自火星，女人來自金星》的書，這本書介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關(guān)系，女人需要讀懂火星的語言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達方式你才不會錯怪女人。
可見溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會我們想好好的溝通卻總是詞不達意呢？如果說《男人來自火星，女人來自金星》是一本偏理論性指導(dǎo)你更好地溝通的書籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導(dǎo)你去實踐的溝通練習手冊。
對“非暴力”的理解：
在打開這本書之前，我一直以為“非暴力”就是不運用武力來解決問題�！耙谎圆缓稀本蛣邮�，這在生活中是常見的情形。你肯定也經(jīng)常聽到父母在教育子女時常說的一句話：“你再不聽話，我就揍你了�！边@些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書后，我才發(fā)現(xiàn)自己對暴力的理解太膚淺了。
除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經(jīng)常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對精神造成的傷害是不易察覺的，除非我們表達出來。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語上的傷害可能沒有身體暴力那么直觀，但它的累積效應(yīng)往往以身體暴力的形式體現(xiàn)。使用暴力的人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或?qū)で笮撵`的和平。有些話真的很傷人，但我們常常以一笑而過的方式將真實的情緒掩藏了起來。卻不知道傷害已經(jīng)造成，只是我們采取了無視的態(tài)度而已。
當明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？
“非暴力”是指，當一個人內(nèi)心沒有暴力時，自然而然的友愛狀態(tài)。彼此感到的是尊重、理解、關(guān)注與愛。運用非暴力方式溝通，我們會去聆聽自己和他人深層的需要，通過對自己和他人的深度聆聽，讓我們發(fā)現(xiàn)自己對生命深深的愛。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。
是什么蒙蔽了愛？
是什么讓我們難以體會到彼此心中的愛？盧森堡博士認為是一種異化的溝通方式使我們的語言和表達方式蒙蔽了愛，淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識，造成了心靈之間的隔閡。
哪些是異化的溝通方式呢？
首屈一指的是道德評判。舉幾個我們在日常生活中不自覺就使用的道德評判句式：
“你太自私了�！�
“你太沒良心了�！�
“你太不負責任了�！�
“你太沒擔當了�！�
……
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就會被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。這種評判方式中隱含著我們的價值觀及需要，但是卻難以使我們真實的愿望得到滿足。如果對方出于恐懼或者內(nèi)疚來迎合我們的評判，遲早會發(fā)現(xiàn)對方不再那么友好。屈服于內(nèi)在或外在的壓力，會心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會到心中的愛和溫暖。
每個人都有一套屬于自己的道德理論和價值判斷，不要將道德評判和價值判斷混為一談。對于不符合我們價值觀的行為，輕易地將其上升為道德評判，語言的暴力在無意識的行為中就產(chǎn)生了。
學(xué)會用愛的語言來溝通，我們可以直接說出自己的價值觀，但是不要去指責他人。
第二種異化溝通的方式是進行比較。比較也是評判的一種形式。如果想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較。
我們的生活中總存在一個“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當你在做這種比較時，先捫心自問一下，自己真正的感受和需要是什么——是關(guān)愛、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實需求，卻將怨恨和責怪的雜草撒在了愛的田野里。
第三種異化溝通的方式是回避責任。我們對自己的思想、情感和行動負有責任�？墒�，我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類短語。
比如說，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做�！�
“你讓我傷透了心�！�
這種說話方式在淡化我們的個人責任，其實我們在任何情況下都有做出選擇的權(quán)利，對，我們有選擇的權(quán)利。那為什么習慣這樣說呢，是為了推卸責任，不想為自己的思想、情感和行動負責。
第四種異化溝通的方式是強人所難。許多人都認為，教育的職責是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。
大多數(shù)父母都會用各種各樣的規(guī)則來要求孩子，如果做不到就用懲罰來教訓(xùn)他們。實際上，孩子們總會想出別的辦法來對付我們。我們最終還是無法強迫孩子們按我們的期待生活。
如果一個人有選擇的權(quán)利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數(shù)人的利益。
讓愛融入生活：
非暴力溝通模式的四個要素：觀察、感受、需要和請求。
非暴力溝通的第一個要素是觀察。仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察的結(jié)果。
非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境的觀察。如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶任何評論的觀察是人類智力的最高形式。”可見對于我們這些普通人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是很難做到的事情。
可是區(qū)分觀察和評論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評論的觀察是我們開始非暴力溝通的第一步，就像是打開那扇面朝大海春暖花開的窗。
非暴力溝通的第二個要素是感受。從小到大，我們一直被各種權(quán)威主張的“正確思想”引導(dǎo)著，個人的感受是無關(guān)緊要的。
體會不到自己真實的感受成了普遍的現(xiàn)象，我們常用“我覺得……”這個句式說出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當接著追問真實感受是什么時，我們茫然不知所措，真實感受去哪了，被我們忽略了。
表達內(nèi)心真實的感受卻是我們敞開心扉與人順暢溝通的關(guān)鍵一步。在溝通過程中道出自己內(nèi)心真實的感受，是在卸下保護我們免受傷害的鎧甲。
如何區(qū)分感受和想法？“我是一個沒有用的人”。你認為這句話是在表達感受嗎？不是，這是發(fā)言者的自我評價，他沒有說出自己真實的感受。
“我覺得我吉他彈的不好�！边@一句同樣沒有表達出感受，而是用自我評價代替了感受。
想法已經(jīng)習慣穿著評價的'隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認為感受是真實實在的，想法是虛無飄渺，感受能讓情感流動，讓愛自然揮發(fā)。想法往往讓我們無所適從。
非暴力溝通的第三個要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。
聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：責備自己、指責他人、體會自己的感受和需要、體會他人的感受和需要。自責會導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧或者厭惡自己。責備他人常常會引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實的需求被解讀。
批評往往暗含著期待。對他人的批評表達了我們尚未被滿足的需要。體會到自己的感受和需要，并將它準確表達出來，其他人就有可能做出積極的回應(yīng)。
體會到他人的感受和需要，我們也會認識到所謂的將心比心，我們無法犧牲他人的需要來滿足自己的需要。
非暴力溝通的第四個要素是請求。在表達觀察、感受和需要之后，我們要說出自己的請求。當我們與他人進行溝通時，總是期待有所回應(yīng)，對自己的需求認識的越深刻，提出的請求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱心的回應(yīng)。
在生活中，我們?nèi)绻麜鹬厮说母惺芎托枰�，不想勉強他人，在表達自己的愿望時會習慣使用請求而非命令的句式。
如何區(qū)分請求與命令呢？請求如果沒有被滿足，如果緊隨其后的就是批評和指責，那么就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人們認為我們是在強迫他們，就越不愿意滿足我們的愿望，這是一種惡性循環(huán)。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
學(xué)會傾聽，傾聽自己或他人內(nèi)心真實的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責、命令、內(nèi)疚、自責、恐懼、強迫、無視等主導(dǎo)我們的生活。當暴力消退，自然流露的愛會使心靈的創(chuàng)傷痊愈。當發(fā)生矛盾和沖突時，專注于彼此的感受和需要，讓傾聽和理解代替指責、命令和強迫，讓由衷的互助自發(fā)產(chǎn)生。
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